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「學(xué)藝術(shù)沒前途，藝術(shù)家都沒飯吃趾牧〖炫危」
這是我當(dāng)初執(zhí)意要考美院時我媽跟我說的話。即使現(xiàn)在看來翘单，我也覺得這句話沒有什么問題吨枉。況且我們整個家族里沒有一個人是跟藝術(shù)沾邊兒的。所以我媽能得出這樣一個結(jié)論實在是不能再靠譜了哄芜。那時候的我還沒有能力細(xì)想我擅長畫畫這件事的由頭到底是從何而來貌亭，只是覺得自己實在不是個讀書的料，不管怎么努力都無法在課堂上發(fā)現(xiàn)樂趣认臊，唯一喜歡的一位歷史老師后來還被請去喝茶了圃庭。然而盡管是資深學(xué)渣，卻絲毫不影響我繼續(xù)胸懷大志失晴，我覺得無論如何我得上大學(xué)剧腻，但好像除了畫畫這么一個特長，我實在想不出在殘酷的高考面前我還能有什么優(yōu)勢涂屁。于是在現(xiàn)實面前书在，我只好拿出更靠譜的理由來說服我媽了，我說：「我不當(dāng)什么家拆又，我就是熱愛藝術(shù)儒旬，以后畢業(yè)了做個跟藝術(shù)相關(guān)的從業(yè)者就行了，堅決不陽春白雪帖族！」
我媽一聽栈源，嗯，這倒是個實在話盟萨。
接著我便開始了那段刻骨銘心的藝考生涯凉翻，過程之艱難暫且不表。但在這個過程中捻激，從學(xué)渣到學(xué)霸的體驗卻讓我第一次覺得生命充滿了意義感制轰。也許是我媽當(dāng)初的那句話對我影響太深前计，也許是我的危機意識太強，進(jìn)入大學(xué)后垃杖，為了不「陽春白雪」男杈，我很早就開始學(xué)習(xí)設(shè)計軟件以備就業(yè)之需，雖然我的主修專業(yè)是油畫调俘。換句話說伶棒，大學(xué)四年當(dāng)中，我對于未來如何就業(yè)的規(guī)劃遠(yuǎn)勝過鉆研專業(yè)本身彩库。就在我越來越堅定地判斷自己不適合做一個純粹的藝術(shù)家的時候肤无，我卻越來越發(fā)覺我媽才是一個天生的藝術(shù)家。
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我媽是個極其敏感的人骇钦，有人說她是孟姜女宛渐，有人說她是林黛玉。只因她實在太能哭了眯搭，一旦覺得尊嚴(yán)受到侮辱或者隱私受到侵犯時窥翩，她便開始哭，而且她的哭法還不是痛痛快快地嚎啕大哭一場就算了鳞仙，而是抽抽噎噎地哭個一天半夜的寇蚊，但她可沒有林黛玉的伶牙俐齒，有時候她哭得洶涌棍好，但對方甚至都不知道究竟是怎么得罪她了仗岸，只有敬而遠(yuǎn)之罷了。
所以在我童年的記憶中梳玫，媽媽是孤獨的爹梁，而且她一直在哭……
遺憾地是，我媽的眼淚并沒有像林黛玉喚醒賈寶玉那樣喚醒我爸提澎，倒是把我沖洗得越來越透徹了姚垃。小的時候因為害怕就陪著媽媽一起哭执庐，漸漸懂事以后我開始試著安慰她僧凰，再長大一些我越來越了解這個別人口中「心眼兒小」承耿，「性格差」的媽媽到底是一個什么樣的人怕磨。如果當(dāng)初我聽話一些不學(xué)藝術(shù)了，也許我永遠(yuǎn)都沒有機會觸摸到她內(nèi)心深處那片純凈而赤誠的情感世界窄陡。她心靈手巧卻不善言辭垂睬，眼淚是她唯一捍衛(wèi)自己尊嚴(yán)的武器鹏秋，只可惜這種無聲的抗議卻常常被詮釋為軟弱跨嘉。在她一生一次的愛情中川慌，她愛得熱烈愛得深情愛得不可理喻，最終愛到了灰飛煙滅也無怨無悔，然后放下一切說走就走梦重，那種痛徹心扉后的決絕似乎前半生真的只是個夢兑燥。夢醒了，整理下情緒琴拧，再做一個降瞳！只是這次，她再也沒有哭過蚓胸。作為一個母親挣饥，她似乎太天真爛漫了些，但是我為我有這么一個純真且堅強的媽媽而驕傲沛膳。
也許有人會說我這是作為女兒在親情的迷霧中不自覺地煽情扔枫。嗯，也有道理于置，就像我媽常常盯著蓬頭垢面的我瞇著眼說：「我閨女真是好呀茧吊！」即使家里沒人也羞得我立刻義正言辭地批評她：「你這叫親媽癌晚期贞岭，這是病八毯，得治！」然后我媽揚著臉兒說：「不瞄桨，我不治话速！」
母女情深固然是人之常情，但不是所有人都有勇氣對自己的前半生說不芯侥，即使白了頭發(fā)也褪不去心中炙熱的顏色泊交。她不僅僅是我的媽媽，她還是我人生中最真摯的朋友柱查，事業(yè)上最默契的伙伴廓俭。
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我一直都覺得上天是公平的，雖然我媽沒有生就一張能說會道的嘴唉工，但她卻擁有一雙可訴千萬言萬語的手研乒。在她這一生中，買衣服的次數(shù)屈指可數(shù)淋硝，因為一年四季的衣服都是她自己做的雹熬，她不僅僅是能干，更讓我覺得難能可貴的是她對於美的追求近乎于偏執(zhí)谣膳。也許是因為內(nèi)心深處對美的渴望太過強烈竿报，不管什么樣的手工藝只要過了她的眼竟然能無師自通了〖萄瑁總之烈菌，但凡是動手的營生她都能迅速掌握其精髓，而且讓我感動并且敬佩的是，盡管她的工作與藝術(shù)無關(guān)芽世，而且她也從不認(rèn)為自己跟藝術(shù)會有什么交集侨嘀，但她骨子里卻有一種如火如荼的東西一直在她平靜的外表下熊熊燃燒。在我的記憶中捂襟，她的兩只手從來沒閑著過咬腕，不是在織毛衣，就是在繡花葬荷，要么就是在縫紉機前做著永遠(yuǎn)做不完的鋪鋪蓋蓋涨共。除了自己穿的用的，還有各種親戚同事朋友們的免費訂單宠漩。逢年過節(jié)婚喪嫁娶時举反，她還得忙著幫大家剪喜字，扎花圈等一切跟手工有關(guān)的事情扒吁。平時她很少說話火鼻，因為她太忙了，白天要上班雕崩，下班后還要回家做飯做家務(wù)魁索，能夠自由支配的時間也就是晚飯后到睡覺的時間了，縫紉機的聲音常常響過午夜12點盼铁，但這也是她一天中最享受的一小段時光了粗蔚。
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正如我媽從未想過她的生活有一天會跟藝術(shù)相關(guān)，我也從未想過有一天我會成為給媽媽打工的設(shè)計師肤寝。原本我只是想拯救她脫離「不務(wù)正業(yè)」的工作與生活当辐，讓她做自己，充分發(fā)揮她的才華鲤看，然后享受退休后的悠閑生活缘揪。但是如同所有的母親一樣，自我上大學(xué)起刨摩，她便開始四處打工為我攢學(xué)費攢嫁妝寺晌，即使會計是她最不喜歡的職業(yè)，但為了生存也為了我的將來澡刹，她只想做一個樸素的母親默默地奉獻(xiàn)呻征。那時「創(chuàng)每月消費新低」是她唯一的追求“战剑可是我卻完全不以為然陆赋，作為一個成年人我有生存的能力沐祷，作為一個女兒我有贍養(yǎng)父母的義務(wù)，作為一個獨立的女性我有選擇生活的權(quán)利攒岛。無論如何我都無法承受這種奉獻(xiàn)式的自我消耗赖临。在我看來，這完全是浪費生命灾锯！我不僅生氣她浪費才華冥頑不靈兢榨，我更加心疼她淹沒在各種情感的羈絆中不能自拔。很多人嘲笑她太多情顺饮，是的吵聪，用我姥姥的話說是「經(jīng)不起大供」。也許在別人眼中用情太深是過于廉價了兼雄，但是在我的眼中卻重如千斤吟逝，因為我看到的是一種不惜傷痕累累也要追求真的單純，不惜從頭再來也要相信善的執(zhí)著赦肋，不惜千辛萬苦也要創(chuàng)造美的渴望块攒。她的多情也許感動不了別人，但卻足以感動我了佃乘。
因為懂囱井，所以更加深情，也因為懂恕稠，我開始漸漸明白有其母必有其女的道理琅绅。在職場折騰5年后，即使我犯遍了所有職場大忌鹅巍，但依然有著一個被大眾認(rèn)可的光明未來，可是我卻突然找不到意義感了料祠，一方面多年來伴隨我的那種危機感突然消失了讓我深感不安骆捧，另一方面內(nèi)心深處總有一個聲音在呼喚著我要回歸藝術(shù)∷枵溃可是現(xiàn)實告訴我們敛苇，不能陽春白雪是底線。深思熟慮之后顺呕，我選擇了一個相對靠譜的方向枫攀，做一個藝術(shù)管理者吧，然后培養(yǎng)我媽成為一個藝術(shù)家株茶。這么想了来涨，我也就這么做了，于是我又開啟了一段更加刻苦銘心的考研生涯启盛，對於我們學(xué)造型的人來說蹦掐，考理論方向的研究生是相當(dāng)困難的技羔，但是困難好像從來對我都構(gòu)不成威脅，有希望就可以了啊卧抗。那時候我媽是完全不相信我說的有關(guān)她是藝術(shù)家的言論藤滥，她一直覺得我在胡言亂語。但她堅決支持我做自己喜歡的事情社裆，而且在我各種「作」的歷史中她也漸漸明白我們?yōu)槭裁磿舜硕米景怼Ｓ袝r候別人無意中說的一句話就能點燃我們內(nèi)心深處的火焰，從而改變我們的人生泳秀，不是因為這句話有多么大的魔力时呀，而是因為你本來就是這樣的人，只是需要在恰當(dāng)?shù)臅r機遇到一把開啟你心靈的鑰匙晶默，然后幡然醒悟谨娜，原來如此。而我磺陡，就是我媽的那把鑰匙趴梢。在我求學(xué)的過程中，有意無意地刺激了她內(nèi)心深處最敏感的部分币他，大徹大悟之后一場傾盆大雨式的眼淚讓她終於接受了自己坞靶，認(rèn)識了自己……
我特別想寫一個勵志的故事，灌一碗高質(zhì)量的雞湯蝴悉，然而結(jié)果并不勵志彰阴，不管考研考的多么得刻苦銘心，奮斗了三年之后拍冠，我還是沒有如愿以償尿这。就在我全面陷入失敗的情緒時，我媽說：「你所付出的都不會白費庆杜，你是為了學(xué)習(xí)射众，那么這三年來你已經(jīng)學(xué)到了，你的目的也已經(jīng)達(dá)到了晃财，結(jié)果不能說明任何問題叨橱，如果學(xué)習(xí)的目的是為了那張文憑你也不會辭去一個令人羨慕的工作。既然你最終的目標(biāo)是要做一個藝術(shù)管理者断盛，那么就先從管理我開始吧罗洗。」
那一刻钢猛，她是我的鑰匙伙菜。
我知道很多人等著看一個有關(guān)成功的故事，可惜我們的人生中卻只有失敗的經(jīng)歷厢洞，但神奇的是在這8年漫長的隱居生活中仇让，我們的內(nèi)心卻越來越平靜典奉，越來越充沛。也許這正是藝術(shù)召喚我們的原因吧丧叽。做你本該成為的那個人卫玖，然后收獲一個強大的自己，不知道這算不算一種成功踊淳。
但我認(rèn)為算假瞬。
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