說真的霍转，父親告訴過我很多話现使，我聽過低匙，甚至有過同感，但是他在社會上摸爬滾打幾十年碳锈，那種經(jīng)歷不是我這種算是在溫室里長大的小年輕能夠匹敵的顽冶，事實上，他的思想程度其實是我所沒有過的深度售碳，之所以有共鳴强重，只是因為他也經(jīng)歷了我這個階段绞呈，遇到了類似的問題。在十八歲以前间景，我總是認(rèn)為我的想法是正確的佃声，即使有時候被別人指出錯誤，我也會態(tài)度高傲地改正倘要。是的圾亏，態(tài)度很高傲，是對自己的高傲封拧，這是我對自己的評價召嘶。
我的父親小學(xué)沒畢業(yè)就出來打拼，他總是這么和我說的――想要我記住他的辛苦哮缺，記住他也年輕過的時光，還有那些沖動又或者是錯誤的選擇甲喝，希望我不要犯他犯過的錯誤尝苇。因為父親常說因為自己學(xué)歷低，很多事情都克服得困難一些埠胖，所以他希望我能上大學(xué)糠溜，少些彎路。大學(xué)直撤，對我們家非竿、我們家族來說很重要，它的地位很特殊谋竖，好像愚公移山红柱。我不知道那些因為學(xué)歷低而很難克服的問題有哪些，父親沒告訴過我蓖乘，我也不愿去想锤悄，我只知道，最后他都克服了嘉抒。但也正是因為這樣零聚，當(dāng)我考入大學(xué)后對父親有了一種既崇拜又輕視的矛盾的想法。
我最初的驕傲是父親夸我聰明些侍，最后的信心是父親對我的信心隶症，就連這高傲的態(tài)度，也都是因為父親的教導(dǎo)岗宣，當(dāng)然蚂会，也有我自己的原因。
父親自己暴露缺陷狈定，是希望在我身上彌補颂龙。望子成龍习蓬，望女成鳳，當(dāng)兒女在某方面達到了自己無法達到的高度時措嵌，父母會感到自卑但是又很自豪躲叼，而兒女，會有得意忘形企巢，會有沉著穩(wěn)定枫慷。人就是這樣一種復(fù)雜的生物，太復(fù)雜了浪规，所以沒有其他生物愿意和我們一樣復(fù)雜或听。
小學(xué)畢業(yè)，我趕往千里之外的那片陌生的土地上笋婿，被父親種下誉裆，澆水，施肥缸濒。初中落榜足丢，上不了高中，我沒有太大的反應(yīng)庇配，因為我沒有這個概念斩跌，沒有清晰的這個事情會產(chǎn)生的后果的概念。聽父親的朋友說捞慌，他一直很內(nèi)疚耀鸦，我當(dāng)時沒在意，現(xiàn)在我明白啸澡，他是怕我怪他袖订。而后有幸，初中同學(xué)拉著我去了一所私立的美術(shù)中學(xué)――可以考大學(xué)的那種嗅虏。
我現(xiàn)在已經(jīng)在大學(xué)里了著角，在報道的前一天，父親說得最多的幾個字是“不要為所欲為”旋恼。不要為所欲為吏口，不要太熱情也不要太理智。是不是很難做到冰更？說得輕巧做得難产徊。我答應(yīng)得很爽快，甚至心不在焉地想著這句話――不要為所欲為蜀细，不要被自己的欲望所控制舟铜，這就是成年人和未成年人的區(qū)別。我十八已滿奠衔，過了七夕就要過十九歲的生日谆刨，我成年了塘娶，不要為所欲為，也必須不會為所欲為痊夭，這是父親對我的要求刁岸。
在上大學(xué)之前的暑假里，我在家里新開的菜館里充當(dāng)收銀員和服務(wù)員她我，這是我第一次正面接觸這么多社會里的人虹曙。說句實話，我在那段時間里番舆，接觸的人的不同是我十八年以來感到最清晰的一次酝碳。因為一個人的兩面派想嘔吐（當(dāng)然啦，我忍住了）恨狈；因為一個人的賴賬想罵人疏哗；因為一個人的摳門想吐槽。因為好多個人禾怠，我迅速成長沃斤，這也是我父親想看到的結(jié)果。兩個月刃宵，我自己都能清楚地感受到我的變化――從力不從心到來去自如，從不堪羞恥到油腔滑調(diào)徘公，從畏手畏腳到大大方方牲证。
剛開始的幾天因為賬單沒有整理好，后來核對金額的時候真的是要逼瘋了关面，那種所有人注視著你的熱烈的目光坦袍，如炬般烤著你，希望你給個準(zhǔn)確的數(shù)字等太，但是你想破了腦袋捂齐，想得腦瓜子疼，腦子里一片空白甚至發(fā)紅缩抡，想到冷汗津津奠宜，衣服緊貼后背，就是確定不了的時候瞻想，那種感覺真的很憋屈压真，有力不知道往哪打，責(zé)任在自己身上蘑险，但是自己彌補不回來漏洞滴肿，是不是很糟糕？對于我來說佃迄，那次的會議就是對我的折磨泼差，對我的責(zé)任心的折磨贵少。自此以后，我對收銀員這個行業(yè)才有了初步的了解堆缘。萬事開頭難滔灶，一開始連菜單都不知道怎么寫才好，后來我可以一個人負(fù)責(zé)整個大廳（八張桌子）和包間（六個）的算錢套啤，收錢宽气，甚至是點菜、端菜潜沦，客人有要求都能很快做到萄涯。當(dāng)然這些我不能同時做到，不然飯店就我一個人負(fù)責(zé)前面就好了唆鸡，所有人去廚房幫忙涝影。我只是一個普通人。
在“打工”期間争占，我也反思了很多燃逻，會想以前，會想以后臂痕，畢竟我剛剛經(jīng)歷了一個人生的轉(zhuǎn)折點伯襟，是需要好好打算的。小學(xué)還好握童，在老家還是有很多小伙伴一起玩的姆怪。初中特別不合群，甚至我記得有好多次早上到教室發(fā)現(xiàn)我的桌椅和桌凳里的書都癱倒在地澡绩，仿佛一個不值得人笑的笑話稽揭，周圍依舊鬧哄哄的，聽不清誰是誰肥卡。我沒哭也沒說什么溪掀，把書收拾好，又把桌椅扶起來步鉴，把書一本一本地揪胃、整齊地按照我自己的順序放好，再安靜地做別的事氛琢。后來有沒有哭我忘了只嚣。我沒有問是誰做的，也沒有告訴老師更沒有告訴父母艺沼，無非是班里的同學(xué)册舞。還沒交到朋友，我還不想被孤立障般，也不想這么幼稚调鲸。雖然后來交到朋友了盛杰，但是這事烙在我13歲的心上。后來藐石，高中原先的班甚至后來分的班我都打算自己過即供，或者和別的班的朋友偶爾玩玩，不會和誰形影不離于微。說來好笑逗嫡，高中同桌過最久的人是一個女生，我倆算是“不打不相識”株依，開始的吵架轉(zhuǎn)變成后來的形影不離驱证，高中畢業(yè)后又成了“異地戀”，我還和家里人提起過她恋腕。我問過她為什么和我做朋友抹锄，她說因為我很獨立，感覺什么事我自己一個人都能做荠藤。而我伙单，羨慕她對朋友的好。
初中開始哈肖，父親就對我進行思想教育吻育，大多數(shù)的話已經(jīng)忘記了，留下的淤井，都是經(jīng)典布疼。我雖然是不打架不抽煙的普通學(xué)生，但是叛逆期貌似也避免不了庄吼，我開始想頂撞父親。高中這種情況貌似愈演愈烈严就，我甚至和父親吵了起來总寻，而父親，一巴掌打消了我所有的勇氣梢为。我是個懦弱的人渐行，卻愛逞強，但在家人面前永遠強勢不起來铸董，我欠他們的太多了祟印。所以報志愿時，我要遠一些粟害，我不想什么事都在他們的掌控下進行蕴忆，哪怕他們的出發(fā)點是愛我。當(dāng)然悲幅，也是因為我也想有屬于自己的自由套鹅，在自己所向往的地方過著向往的生活站蝠。我總是不安分的。
我的暑假工經(jīng)歷和我的同位兒改變了我的想法卓鹿，讓我決定再試一次菱魔，試試能不能融入到班級里。我需要積極樂觀向上大方從容磊落的形象吟孙，但是其實我多愁善感澜倦，思想內(nèi)斂。如果沒有人看出我的陰郁杰妓，就沒有人走進我心里藻治。
大一上半學(xué)期剛開始的時候，我實踐了一把稚失，努力地開朗一些栋艳，努力地落落大方一些，我做到了句各，成為了軍訓(xùn)負(fù)責(zé)人之一吸占，真正又使我沉默的是我落選了班長，當(dāng)了副班長凿宾。我有野心矾屯，行動力卻不足而后備儲蓄力量不夠，我知道初厚，我還不夠努力件蚕。這是我所困惑的，我想重新振作起來产禾，卻在大學(xué)時慢時快的生活里如同泥鰍一般穿梭在時間里排作，任它像流沙一樣流逝，抓不住機會亚情，抓不住自己妄痪。
經(jīng)常喜歡想想自己所經(jīng)歷過的事情，總結(jié)一下楞件，反思一下衫生。到了現(xiàn)在，事情大多忘記了土浸，只剩下當(dāng)時總結(jié)完并付出行動的最后成功養(yǎng)成的習(xí)慣罪针。別人對我好，我也對別人好黄伊，別人對我壞泪酱，我也對別人壞。你來我不趕，你走我不留西篓。吾日三省吾身愈腾。奉行中庸之道。堅持就是勝利岂津。評價他人或事情不能太偏激虱黄。凡事別說死，也別太決絕吮成，但是我經(jīng)常比較決絕橱乱。要經(jīng)常給自己找事做。要善于學(xué)習(xí)他人粱甫。聞一多先生總是說得少做得多泳叠，我覺得我現(xiàn)在是說得多做得少，這樣不好茶宵。心總是浮躁危纫。
我的父親常叫我說話只露三分，今天我把心里所想剖開乌庶，展現(xiàn)在面前种蝶，突然發(fā)現(xiàn)我的人生也并不是這么無趣。
現(xiàn)在是下半學(xué)期瞒大，沒過完螃征，也不知道自己要說什么，不如就此結(jié)個尾透敌，有緣再會盯滚。
2017.03.17
