其實(shí)到忽，自己從來不愿意相信愛情，也不喜歡提到愛情這兩個(gè)字者填。
還是年幼時(shí)浩村，我便把親情放在了首位。也覺得是真的有情的人最后在一起了占哟，被歲月磨掉了的激情心墅，不是會(huì)被親情取代而更變得深厚了嗎酿矢？
可是，我不經(jīng)意看到了我的家一步一步走向了破碎怎燥。怎么都撿不起來了瘫筐。那時(shí)的我，不明白為什么铐姚？只是知道策肝，在那些時(shí)候，他們都有很多很多放不下的隐绵。各自痛苦之众，各自不解，各自埋怨依许，各自紛飛棺禾。自己還傻傻地想著，這樣的分開會(huì)對(duì)他們有好處就好悍手！可是帘睦，這句話不該是感嘆的袍患，而且問句的才對(duì)坦康。
媽媽離開后還在世的時(shí)候，那一年我生了很厲害的病了诡延。媽媽對(duì)最要好的阿姨說:“如果我離開的時(shí)候早知道她會(huì)發(fā)生這些滞欠，導(dǎo)致她生這樣的病，我怎么都不會(huì)離開……”
然后我的命被媽媽挽救了肆良，可是她卻在那時(shí)不經(jīng)意地又離開了筛璧。這一次是真的不再回來了。留下我自己惹恃，守著她對(duì)我的付出夭谤，這回?fù)Q我虧欠她了。為了她巫糙，我必須好好活下去朗儒。
于是我努力地想要打起精神好好生活〔窝停可是生活不如意之事十之八九醉锄。更何況，那次病了浙值，是一直不能抹滅忽視的“進(jìn)行”……我曾寫到:現(xiàn)在是那個(gè)“玩笑”的繼續(xù)恳不？！我再次跌入又一個(gè)怪圈开呐，逃不掉烟勋，無法解脫规求，更無法超脫。只是留著那口氣卵惦，喘著颓哮。
可是那時(shí)一切都已經(jīng)變得一塌糊涂的我，卻仍舊用一個(gè)美夢(mèng)支撐自己對(duì)未來懷揣希望鸵荠。那就是希望自己是可以在有一天有好的姻緣冕茅。
只是經(jīng)歷過的一次殘酷的現(xiàn)實(shí)依然沒有打醒我的愚。而同時(shí)蛹找，自己心里真正的牽絆姨伤，被自己遺忘封藏在自己心里某個(gè)旮旯彎。從來沒有覺得庸疾，自己還配翻出那一頁乍楚。直到有天，在重新找回那個(gè)真實(shí)的自己時(shí)届慈。才發(fā)現(xiàn)躺在身邊的人徒溪，哪怕和他走過一生，哪怕我們相處得很好金顿，卻仍然不能讓我在真實(shí)的自己面前記憶猶新地牽絆臊泌。至少是現(xiàn)在。自己現(xiàn)在的婚姻只不過是雙方一場(chǎng)無奈的選擇揍拆。
才發(fā)現(xiàn)渠概，能夠和自己喜歡的人牽絆，哪怕有過一時(shí)嫂拴，也是一種美好播揪。那時(shí)的自己，迷失在了哪里筒狠？為了學(xué)習(xí)猪狈，就是自以為地所謂的未來；為了逃避辩恼，自以為選擇對(duì)了的親情雇庙，不會(huì)在意的喜歡。從來不知道运挫，能夠一次次地相逢是不要讓我去不在意状共。可是我終究還是冷淡了那時(shí):自己很明白的心谁帕，和能強(qiáng)烈感應(yīng)到的他的……心峡继，甚至一直就是想要把這一切扼殺在搖籃里。自己真的如愿了匈挖，卻也辜負(fù)了自己碾牌，不留痕跡地傷痛了他康愤。
而同時(shí)自己的傻、自己的笨舶吗，還倔強(qiáng)地相信有緣的人征冷，這一生是不會(huì)就這樣分離的∈那恚可是检激，在我沒有注意的時(shí)候，我的身邊滄海桑田腹侣。我和他叔收，就這樣，什么都沒有了傲隶。沒有開始饺律，更沒有結(jié)束。連偶爾幾次的眼前晃過跺株，都是很多年前的事了复濒。如果不是我一直對(duì)事物有的長久的回憶能力，那個(gè)也是不能知道了乒省。
去年巧颈，我和自己的“媳婦”說起自己忘不了的人有個(gè)他∽鞫“媳婦”說洛二，是不是你太想入非非了馋劈？可是攻锰，我告訴“媳婦”的，只是一小部分妓雾。但是那一部分娶吞，我就知道，是開始產(chǎn)生了好感械姻《噬撸可是，我卻沒有勇氣去面對(duì)楷拳，除了他還有自己绣夺。那在現(xiàn)在看來，仍然是早戀吧欢揖！
可是陶耍，一切就是這樣戲謔于人。我們又怎么能夠輕易扭轉(zhuǎn)什么命運(yùn)的年輪她混？如果人的命是有定數(shù)的烈钞，夫妻緣是各種緣份中最深最深的緣泊碑。我想，現(xiàn)在我要面對(duì)的是身邊的人毯欣。和他的夫妻緣馒过，或許一早就有。要還要了的恩怨情仇酗钞，早還晚了都得還了腹忽。
對(duì)于他，就好像是前世的牽絆了砚作。已經(jīng)不是可以現(xiàn)在的我可以執(zhí)著的了留凭。只是還會(huì)祈禱，他也可以有終獲美好的一天偎巢。
