kimi喬任梁因為抑郁癥死了搔体，不是粉絲的我難受了兩天。
16號那個晚上半醉，本是喪尸片狂熱者的我看了《釜山行》疚俱，片子結(jié)束時已經(jīng)是深夜一點鐘了，雖然一直以來都在追《行尸走肉》缩多，也看多了里面角色的生離死別呆奕，也因為人吃人的那一幕而感到人性的可怕，至少喪尸還未進化衬吆，攻擊速度也不快梁钾。
但《釜山行》卻不一樣，喪尸的感染速度是以秒計數(shù)逊抡，攻擊速度像一陣風姆泻，人性的可怕程度讓人毛骨悚然，淚點多冒嫡，以至于看完后倍感失落拇勃，負能量爆棚。
而后刷了微博得知喬意外死亡的消息孝凌，心情更是一落千丈方咆，不是他的粉絲，也讓我難受蟀架，笑容如冬日里的太陽瓣赂，溫暖著我們的心，卻暖不了鍵盤手的心片拍。
那個晚上煌集，我失眠了。
當所有人都認為是謠言捌省，都盼著醒來就能看見喬出來辟謠的微博時牙勘，等來的卻是喬的經(jīng)紀公司的發(fā)布聲明，最終所禀，被逼著接受這個已經(jīng)成為事實的事實方面。
前有哥哥張國榮因抑郁癥而死，今有kimi喬任梁因抑郁癥而死色徘，都是在大好年華恭金，把回憶留給了世人，而自己卻在另外一個世界里逍遙自在褂策，我甚至會恨他們横腿。
這兩天颓屑，微博上傳開了對抑郁癥的解讀，也讓人們開始重視起來耿焊。應該說每個人都曾患有抑郁癥揪惦，只是輕重的問題，而我罗侯，也一度懷疑年少的那個我器腋，是不是也患上了抑郁癥。
7歲那年钩杰，因為父親出軌而導致家庭支離破碎纫塌，我成了大人眼中最為懂事的小孩，每天生活在充斥著尖酸刻薄之話的環(huán)境里讲弄，聽著別人如何數(shù)落自己的家人措左，又給我貫徹怎樣的思想，我是家中老大避除，在顧及自己的情緒時還要保護好兩個弟弟怎披。
有一次，母親在我們熟睡的時候偷偷出走了瓶摆，只留下一封信凉逛，信中有句說：“不是媽媽不愛你們，媽媽很愛你們赏壹，媽媽走了，但你們要像愛我一樣愛你們的后媽衔沼◎蚪瑁”，那天早上指蚁，我們?nèi)齻€哭的死去活來菩佑，用肝腸寸斷來表述也不為過，那時我上小學三凝化、四年級稍坯。
從那時開始，小弟天天在褲兜里揣著母親的照片搓劫，有天被水洗掉了瞧哟，又哭;大弟每個晚上睡覺都要拽著母親的衣服才能睡著。
而我枪向，故作堅強的不敢在兩個弟弟面前流淚勤揩，只能晚上在被子里偷偷的哭著入睡。
這種日子不知道持續(xù)了有多長時間秘蛔，老天可憐我們陨亡，母親最后還是回來了傍衡，因為都是她身上掉下來的肉，怎么舍得說丟就丟呢?而后负蠕，母親常年在外打工供我們讀書蛙埂，而父親常年不著家。
那時遮糖，小學放學的早绣的，回到家還不到燒火煮飯的時間我就會寫作業(yè)，等到時間了再做家務活止吁，爺爺就說我懶被辑，于是一場謾罵又傳入我的耳中;那時焚廊，家中還是用柴火妇蛀，我不會生火戴甩，奶奶看見了也不幫我渐逃，我就哭著去隔壁找堂姐過來幫忙;弟弟不聽話了就拿棕櫚葉打桑谍，邊打邊罵我父親的罪行;
小姑姑從外地回家?guī)Щ貋硪还薨藢氈嗔迫瘢驗槲冶缺斫阈【槲ǎ赃B平分的資格都沒有;當小姑姑買好看的彩色水筆阔蛉、橡皮畴椰、鉛筆臊诊、MP3等給表姐們時，我的眼神充滿了渴望斜脂，可一直到小升初抓艳，初升高了，小姑都沒看見我眼里的渴望帚戳。
鄰里更是有各種不堪入耳的話向我們傳來玷或，她們在我面前細說我父親的事，會拿別人幸福的家庭跟我們比較片任，會不顧我的尊嚴拼命抨擊我的父親偏友，以此來壯大自己，那時候对供，我還不知道人言可畏是什么意思位他。
久而久之鹅髓，我開始變得自卑和焦慮，怕自己成績不好遭罵京景，開始拼命讀書迈勋，年年拿第一名。
但無比懼怕與陌生人接近醋粟，看到尖銳的東西就想刺著自己了會怎樣靡菇，站在橋上就想要跳下去重归，我的世界都是黑暗的，像個暗無天日的地牢厦凤，周圍都是墻壁鼻吮，又像是被人群圍的水泄不通的雜技場。我覺得自己就是一個禍害较鼓，根本就值得存在這個世界椎木，我在12歲那年便想到了自殺，想盡了一切可以死亡的方法博烂，但是我沒有勇氣香椎，所以一直活了下來。
后來的幾年里禽篱，都是用這種折磨自己的方式活了下來畜伐，甚至在高考前，情緒都處在崩潰的狀態(tài)躺率。
直到22歲那一年玛界，我才慢慢的原諒自己，才慢慢走出來悼吱，才開始接受過去的人事物慎框。但至今，我還未原諒自己的父親后添。那些年笨枯，我用來表達情感的唯一方式就是哭，只有哭才能讓我得到最好的釋放遇西。
我想馅精，kimi喬那段時間是不是就跟我小時候一樣，在自己的世界里黑暗著努溃，看不到光硫嘶。
我想阻问，另一個世界肯定是純凈無比梧税，所以哥哥和kimi才會去。
