? ? ? 參加完魯?shù)嫌枥蠋煹木€下課程妨马，我們可愛又迷人的男神盅视，非常大愛的給我們又開了一個線上課程。
? ? ? 老師說：生命就是關系询刹，愛決定了關系的質(zhì)量谜嫉。我們每個人生來就需要兩個關系：愛與被愛萎坷。
? ? ? 我們一生中脫離不開的就是關系，與朋友間的關系沐兰，與伴侶的哆档，與孩子的，與家人的住闯，與上司的…而這些關系離不開的是什么呢瓜浸？是與自己的關系耳奕。
? ? ? 我從起初的懵懵懂懂到現(xiàn)在的有些感悟轧苫，而最深的感悟莫過于最簡單的與家人相處的方式掌栅。
? ? ? 在這里我又會談到我的原生家庭督禽，原生家庭這個詞近年來似乎非常流行，我起初看到這四個字時荐捻，我的內(nèi)心活動是這樣的：哦痰哨，原來我會這么內(nèi)向虽另，我會不知道怎么與人相處與人溝通是原生家庭帶給我的因蚌铜。留意下自己說的這個話锨侯，我把所有現(xiàn)在長成的果都歸給了我的原生家庭。這樣一來我找到了一個發(fā)泄口冬殃，每次只要覺得我有些“問題”的時候囚痴，我就歸還到這不是我的錯，這個是原生家庭帶給我的……
? ? 當我這樣去想去歸根于一切都是原生家庭的錯時造壮，我所能做的是離父母越來越遠，我連打電話給他們都不知道我該說些什么骂束，打電話給他們都會令我感到怕與緊張耳璧，我的內(nèi)心怎么猶如做了什么壞事，會是這樣的恐懼感展箱。
? ? 我現(xiàn)在想想我一年給父母打過的電話都不到5個吧旨枯，不是我不想打，不是我不想問候不想關心混驰，真的不是我不想攀隔，只是我不知道怎么把我的心交付出去，如何跟父母表達栖榨，甚至最簡單的該說些什么昆汹。我每次打電話給我父親時，有時候還得經(jīng)過幾回合的畫面演練婴栽，我會在腦海里想我要說的內(nèi)容满粗，然后我再打這通電話，而當我打完電話掛斷的時候愚争，我有一種輕松感映皆，我覺得那是一個任務挤聘，我完成它了，而這份輕松感的真實語言是：下一個電話又可以等一個月兩個月三個月后再打了捅彻。（我在打這些文字的時候组去，我留意了我的整個過程，這一字一句幾乎不用腦子想步淹，全是潛意識里出來的真實感受从隆。在打下這些文字的時候，我的覺醒又給我?guī)硪恍┝α肯涂酰苤泵孢@些傷痛的力量广料。讓我真實剖開自己，面對自己幼驶，接納它艾杏。）
? ? 所以我的所有表面跡象都在演著我不想靠近我爸媽，不想跟他們多溝通盅藻，可在我的腦海里购桑，卻一直有兩個令我無法抹去的畫面：一次是我5歲的時候剛回自己的家里不久后，爸媽因為我吵架了氏淑，媽媽要帶我去深圳去她打工的地方勃蜘，我在臨出門前，去跟爸爸告別假残，我看到爸爸落淚了缭贡。第二次是我出外工作了一年，年底回家辉懒，爸爸去接我的時候阳惹，當父親拿下他脖子上的還留有他溫度的圍脖往我脖子上套的時候，我覺得這種幸福好不真實眶俩，我到現(xiàn)在都記得我當下的反應是懵了的狀態(tài)莹汤，但是我內(nèi)心一直記得那個夜里的周圍都充滿花香的味道，幸福得不真實颠印。我也發(fā)現(xiàn)自己有多渴望能與父親之間可以將愛流動起來纲岭。
? ? 面對親情，我只有滿滿的無力感线罕，當家里的哥哥姐姐說我是沒良心的人的時候止潮，我無比憤怒，無比不能接受钞楼，只有我自己知道我有多渴望靠近我的家庭我的父母沽翔，而我又有多無法靠近他們，只有我自己知道我對他人說的沒良心三個字有多排斥，因為那是我唯一的保護色仅偎，而他們的話無情的剝掉了我那層殼跨蟹。是的，我的一年不與家人通電橘沥，一年不回幾次家對父母不聞不問的行為看起來就是充滿著沒良心的行為窗轩，但更深層次的原因是，我不知道我該如何靠近他們座咆，每每都是帶著渴望與恐懼的兩種極端在應對著父親痢艺，在這兩種情緒的充斥下，我只想逃介陶。所以我逃了堤舒。但我能逃到哪里去？又或許我出嫁了算是逃離了哺呜，但這些隱形的問題舌缤，卻延續(xù)到我現(xiàn)在的婚姻里。我還是無法跟長輩溝通某残，公公婆婆對我很好国撵，但我始終跟他們客客套套，有時候甚至連客套都不知道怎么客套了玻墅，我還是會像對父親的態(tài)度一樣介牙，想逃，我的心是鎖著的澳厢。
? ? ? 而這些都不僅僅只是只有這些問題环础，當連與家人相處的方式都不自在的時候，我在工作上剩拢，在人生的每一段關系里线得，都會出現(xiàn)深深的無力感。我在人群里無所適從裸扶，無法參與他人的話題里框都，對一切都深感不自信搬素。
? ? ? 當我開始領悟到了所有的關系都來自于自己呵晨，于是我學著細細體驗這些感受，當我真的深入去感受我的所有感受時熬尺，我的療愈也隨之發(fā)生了摸屠。我開始接納了所有的傷痛，更神奇的是我在慢慢打開我自己內(nèi)心那一把一把的鎖粱哼，我開始主動與長輩溝通季二，開始覺得跟他們相處是有了那么些自在的感覺。
? ? 我之前很多事很多話都憋著不說，現(xiàn)在我主動跟公婆溝通胯舷，公公一直在家里抽煙的問題刻蚯，我一直看在眼里，而內(nèi)心很抵觸這個行為桑嘶，但我沒說也不敢說炊汹，而就在上上周我很真誠的對公公說出我內(nèi)心真實的感受，將二手煙對家人的危害逃顶，對孩子的危害讨便，一一道明，公公也很愉快的接受我的意見并且真的不在家里抽煙了以政。如果用一個字形容我的感受就是：爽霸褒！這種爽不是來自于外在，不是來自于公公的配合盈蛮，是我給我自己的废菱，因為我終于可以坦坦蕩蕩的做一個真正的自己，我不用再表演眉反，也許這樣的感受很多人無法體會昙啄，因為在他們看來就不是什么問題，不就是一個溝通寸五，而這樣的變化于我而言梳凛，簡直妙不可言。當我開始慢慢說出自己的感受時梳杏，也能明顯感覺跟家人的關系更近一層韧拒。
? ? ? 在對傷痛的回應中，壓抑與崩潰并不能讓我們解決問題十性，只有真正的去接受和接納傷痛叛溢，才能真正的接納真實的自己，而當我們真的去接納它的那一瞬間起劲适，其實傷痛已經(jīng)在轉(zhuǎn)化和消失了楷掉，只有當我們能夠接受真實的自己的時候，喜悅才會來臨霞势，當喜悅來的時候烹植，愛也會伴隨而來。
