我們所談?wù)摰模罱K都是我們自己
1
林丹出軌了龙助,并且親口承認(rèn)了砰奕。
所有人都在談?wù)摗?/p>
2
心理學(xué)上有一個概念叫做“投射”。
即一個人將自己內(nèi)在生命中的價值觀提鸟、情感好惡影射到外在世界的人军援、事、物上的心理現(xiàn)象沽一。
而當(dāng)你在講述一個故事時,你會不自覺地將自己投射為故事里的某一個角色漓糙,即你會不自覺地把自己代入為某個角色铣缠,并從那個角色身上看到自己的身影,以此來表達(dá)自己的態(tài)度昆禽、觀點(diǎn)蝗蛙。
那么,請你仔細(xì)回想一下醉鳖,當(dāng)你在談?wù)摿值こ鲕墪r捡硅,你將自己投射成了誰?
3.
如果你將自己投射成了林丹的妻子謝杏芳盗棵,那么你的潛意識里就把自己想象成了一個感情中的受害者壮韭,被強(qiáng)勢的一方無情拋棄的弱勢者(注意,這里的強(qiáng)勢者和弱勢者在現(xiàn)實(shí)中可能是男人也可能是女人)纹因。
原因是喷屋,也許你遭遇過類似的經(jīng)歷,也許你被另一半傷害過瞭恰。
也可能是你在自己的想象中被傷害過屯曹,例如你因?yàn)樽员盎蜇毟F等種種原因沒有得到一份理想中的感情,所以為了保護(hù)自己惊畏,你的潛意識就告訴你恶耽,“沒關(guān)系,不對等感情都是會受傷的颜启,弱勢的一方總是會被傷害的”偷俭。
這種心理類似于常見的“仇富”心理,你沒有成為富人缰盏,所以你潛意識里安慰自己“富人生活的很辛苦社搅,富人沒一個好東西”驻债,所以每當(dāng)一個富人出事時,你便拍手稱快形葬。
所以你在林丹出軌的事件合呐,便站在了謝杏芳的一方,站在道德高地上對林丹大力鞭笞笙以。你恨不得“有朝一日劍在手淌实,殺盡天下負(fù)心狗”。
4.
當(dāng)然猖腕,對林丹大加鞭笞的拆祈,還有一種可能。
那就是你把自己定位于“好男人”倘感,或者說你想將自己塑造成“好男人”放坏。
可能你真的是一個好男人,也可能你是另一個陳赫老玛,在打造自己的“好男人”形象淤年。
還有很多人,會自動選擇向傳統(tǒng)道德觀念看齊蜡豹,無意識看齊麸粮,或被迫地看齊。
還有人是出于曬幸福的目的镜廉,津津有味地談?wù)撨@件事弄诲,時不時地說一句“我老公才不會這樣”。
5.
如果你將自己投射成了林丹娇唯,那么你可能有過和林丹類似的舉動齐遵,或是你在內(nèi)心深處曾想象過類似的舉動,或者是你現(xiàn)在處在一段因?yàn)榉N種原因并不滿意的關(guān)系中塔插,你急于擺脫這段關(guān)系洛搀。
無論怎樣,你在為自己的所做所想所思尋找一個合理性和認(rèn)同感佑淀。
“尋找合理性”這個詞不太恰當(dāng)留美,似乎只有原本不占理的人才會去“尋找合理性”。
在這里伸刃,筆者做個澄清谎砾。
“背叛”這個舉動是錯的,但是感情破裂背后的原因是什么捧颅,我們并不知道景图。作出背叛舉動的一方究竟遭遇過什么,承受過什么碉哑,我們也不知道挚币。
感情是兩個人的事亮蒋,還是讓兩個人區(qū)解決吧。但是請不要采取錯誤的行為妆毕,比如“出軌”慎玖。
6.
當(dāng)然,還有人將自己投射成了林丹出軌的對象笛粘,嫩模趙雅淇趁怔。
其中有何深意,筆者不想再解讀了薪前。
有興趣者润努,可以根據(jù)上文自行推斷一下。
但是請記住一點(diǎn)示括,任何一個行為铺浇,必然有背后的現(xiàn)實(shí)原因和心理因素。
請不要無端指責(zé)或惡意揣度垛膝,當(dāng)然這是在事態(tài)并不明了的時候鳍侣。心懷惡意、心術(shù)不正者繁涂,自有法律制裁和道德譴責(zé)拱她。
筆者不了解情況二驰,不妄加揣度扔罪。
7.
林丹出軌了,文章出軌了桶雀,陳赫離婚了矿酵,李晨到處送石頭。
那么矗积,是不是我們就不相信感情了全肮?
原諒筆者在此爆個粗口,他們出軌離婚棘捣,關(guān)你pi事啊辜腺。
我們來冷靜分析一下這幾段曾口口相傳,被奉為愛情標(biāo)桿的幾段感情乍恐。
8.
首先评疗,再次聲明,出軌是不對的茵烈,在妻子孕期出軌百匆,更是不可原諒,這無可爭辯呜投。
當(dāng)我們分析一段婚姻或感情時加匈,請先回到最初存璃,考慮一下兩個人當(dāng)時在一起的原因。
其實(shí)雕拼,對于很多普通人來說纵东,婚姻,甚至戀愛是被動選擇的悲没。
如果把婚戀看作一個市場篮迎,那么每個人都是有自己的標(biāo)價的。每個人都想選擇標(biāo)價最高示姿、價值最高的那一個人甜橱。但是現(xiàn)實(shí)往往不是如此,你會受到諸多因素的限制栈戳,最終可能得到僅僅是和你的標(biāo)價相配的那一個岂傲。(這個例子不太恰當(dāng),但婚姻市場很多都是這樣子檀,相親更是如此镊掖。當(dāng)然,那種相互傾心褂痰、彼此經(jīng)歷諸多后而形成的堅(jiān)貞純粹的感情也是很多的D督)
如果,我是說如果缩歪,你在進(jìn)入婚姻或戀愛時帶著這種心理归薛,并且在以后的相處中始終懷有這種心理(這是最可惡的!)匪蝙,那么你的婚姻或愛情注定埋下了一顆不定時炸彈主籍。
當(dāng)一方一旦具備可以作出更好的選擇的條件后磺浙,那么就要小心了逃顶。當(dāng)然溃睹,這個時候沈自,日積月累的感情府怯、道德的制約套鹅、結(jié)束關(guān)系所要付出的代價蜜自、家庭孩子的牽絆坡脐,就會顯現(xiàn)出作用來奥务,只是作用大小不同而已物独。
一個圈子的人在一起,一個層次的人在一起汗洒,究竟是出于什么原因议纯,我們無法知曉。但是溢谤,當(dāng)兩個人不在一個層次時瞻凤,特別是一方的資本遠(yuǎn)超另一方時憨攒,我們便能看出一些端倪了。
所以說阀参,結(jié)婚前搞清楚為什么結(jié)婚很重要肝集。或是結(jié)婚后蛛壳,能真心投入也可以杏瞻。如果結(jié)婚時沒想清楚,結(jié)婚后還不肯去正視衙荐、去維護(hù)捞挥,那破裂在所難免。只是破裂的方式不同忧吟。
9.
看過一些之前關(guān)于陳赫和文章的新聞砌函。
發(fā)現(xiàn),無不是在宣揚(yáng)陳赫或文章對另一方的真心溜族。簡直是感天動地讹俊。
當(dāng)時,筆者就有些擔(dān)心煌抒。這樣的感天動地仍劈,是否是真實(shí)的,是否是女方需要的寡壮,是否是男主角的自我感動贩疙,是否是外界強(qiáng)加給這段戀情的期待。
每段感情有自己的相處模式诬像,要么是勢均力敵屋群,要么是一個愿打一個愿挨闸婴。一旦過于強(qiáng)調(diào)乙方的付出和真愛時坏挠,那危險(xiǎn)就不遠(yuǎn)了。
第一邪乍,過度付出可能帶來沉重的壓力降狠;第二,并不是真愛庇楞,只是自我感動榜配、自我幻想,那么一旦接觸到現(xiàn)實(shí)生活吕晌,幻想自然破滅蛋褥;第三,感情是會變得睛驳,關(guān)鍵在兩個人的維護(hù)烙心。
10.
請期待筆者的下一篇文章《兩個心理學(xué)家的愛情》
謝謝膜廊。
若文章中有不當(dāng)之處,請留言告之淫茵。
再次感謝爪瓜。
喬不撕
用知識和腦洞講述不一般的故事。
目前駐扎在“科學(xué)的腦洞”匙瘪,公號ID:gaolengzhe