一
剛看了一篇關(guān)于產(chǎn)后抑郁的文章徽职，內(nèi)心觸動挺大枝缔。其中一段話形象描述了產(chǎn)后某一段時間的狀態(tài)——“我像活在一個密封的塑料袋里，連一絲透氣的機會都沒有熔吗，整個人如同膨脹后辆床，又迅速干癟的氣球。而比起這些還要恐怖的桅狠，是丈夫的不體諒讼载。”
事實上我的丈夫中跌，不光不體諒咨堤，還聽信惡婆婆挑撥，屢屢找事欺負我漩符。能活到今天一喘，除了愛護寶寶的本能驅(qū)使我拼命抖擻精神活著，另外大概就是我命硬嗜暴。
現(xiàn)在除了懷疑自己愚笨無能拙嘴笨腮之外精神狀態(tài)尚可凸克。但我不敢回憶之前的幾個月自己如何熬過一茬又一茬的雞犬不寧，挺過一個又一個難關(guān)闷沥，而且也差不多回憶不起來了萎战。大概是產(chǎn)后住院二十多天，出了月子又肚獨自照顧寶寶舆逃，太艱難了大腦記憶自動過濾了蚂维，也可能是母愛爆發(fā)，當時的自己強大到了搞定一切且不覺得苦的境界颖侄！看著十個月半的鐵頭寶寶長那么高了鸟雏，而且已經(jīng)開始蹣跚學步咿呀學語，心里竟慢慢地不那么怨恨了览祖，越發(fā)明白一切艱難終將過去孝鹊。
二
最近一直懷疑自己拙嘴笨腮語言能力低下。不管是拆遷大事還是家長里短展蒂，或者是育兒日常又活，我發(fā)現(xiàn)自己越發(fā)沉默苔咪，越發(fā)缺乏表達。這種沉默柳骄，來自我內(nèi)心里的無話可說团赏，有種特別遲鈍愚笨的感覺，莫非這就是一孕傻三年的狀態(tài)耐薯？這種沉默舔清，不是坦然自若的沉默，有種茫然的惶惑曲初。我看著別人侃侃而談体谒，驚嘆別人談資豐富口如懸河，而自己曾經(jīng)似乎也可以口吐蓮花如今卻是雙唇緊閉難出一言臼婆！
三
老家待久了抒痒，我想逃離。逃離父母的繁忙勞碌爭執(zhí)糾纏颁褂，逃離村里拆遷引發(fā)的各種談?wù)摴氏欤与x所有認識的人，逃離這里熟識的一切颁独，回到那個陌生人社會里的小家彩届。
我無力辯駁，只有承認自己無能誓酒，這是解脫的唯一辦法惨缆。
可我擔心委屈了孩子。鐵頭寶寶如此喜歡外姥娘家丰捷，簡直喜歡這里的一切——姥娘的歡樂陪伴，陰涼的大院寂汇，空曠新鮮的田野病往，熱鬧的門外村路，不同面孔的姥娘姥爺們骄瓣，以及姥娘家的狗狗和雞雞停巷。孩子的世界需要不斷地向外拓展，而我卻想要逃離和躲避榕栏。我的整個身心都想要逃離畔勤，但母愛卻要求我關(guān)注孩子，將孩子放在優(yōu)先考慮的位置扒磁！
生完孩子后大概有很多這樣的選擇題庆揪，不能棄考，成績未知妨托。究竟要多大程度的壓抑和犧牲自己缸榛，才能做一個完美媽媽吝羞？大概也是沒有人可以回答。
