每當(dāng)我想放棄誓沸，想哭的時(shí)候。
我總是對(duì)自己說壹粟，要堅(jiān)持拜隧。
這輩子，我從來沒有真正的喜歡和執(zhí)著一件事情趁仙。
文字洪添，給我另一種生命。我熱愛文學(xué)雀费，熱愛寫作干奢。
可能，我永遠(yuǎn)不會(huì)成為莫言也不會(huì)成為郭敬明盏袄。但是忿峻，我可以成為我心里那個(gè)一直渴求的自己薄啥。
我沒有朋友沒有什么值得可以依靠的背景甚至沒有健康的體魄，可是我有逛尚，我知道我一直都有一樣垄惧，真正屬于我自己的一方小天地。
小時(shí)候我愛作文绰寞，僅僅是因?yàn)樗梢宰屛遗沤夤陋?dú)到逊。你無法想象一個(gè)孤獨(dú)的孩子，對(duì)于文字的依賴滤钱。
后來觉壶，我上了中學(xué)上了高中出了社會(huì)。我依然是孤獨(dú)而又寂寞的菩暗，我是一個(gè)害怕走近人群的孩子掰曾。
一直都是很膽怯的面對(duì)這未來，我害怕背叛害怕一個(gè)人…… 很長(zhǎng)一段時(shí)間我是禁錮著的停团， 我害怕旷坦。心里有著很多的恐懼，與人說話會(huì)心里撲通撲通直跳佑稠，沒有人能明白我曾經(jīng)有著怎樣的心里陰影秒梅。
一直以來我有著或輕或重的憂郁癥，后來我覺得自己這個(gè)樣子下去不行舌胶。
我試了很多方法捆蜀，讓自己走去心中的陰霾。我想著那些曾經(jīng)在我的生命給過我溫暖和希望的人幔嫂，想著那些我所能幻想一切的美好人和事物辆它。
有的時(shí)候，人的成長(zhǎng)或許就是那么一瞬間的履恩。
當(dāng)我在說出這些的時(shí)候锰茉，我知道。我已經(jīng)走出了一直捆著我的夢(mèng)魘切心，我開始去思索生命開始去思考什么是責(zé)任飒筑。
然后，我才發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)被人需要的人绽昏。 當(dāng)我成為了一個(gè)媽媽协屡，很長(zhǎng)一段時(shí)間我是恐懼的。因?yàn)槿也恢涝撛趺慈プ龊靡粋€(gè)媽媽肤晓。
我像是一個(gè)迷路的孩子一般，跌跌撞撞的行著。一路以來材原，我絕望過我哭泣過我失落過沸久，可是我終于戰(zhàn)勝了我心里的魔障。
我用了十幾年的時(shí)間余蟹，明白了一個(gè)道理卷胯，愛自己真的很重要，一個(gè)連自己都不愛的人又怎么會(huì)去愛別人呢威酒？
當(dāng)我開著我的寶貝就要就快要上幼兒園了窑睁，我真正有意識(shí)的去想一個(gè)問題。我能帶給我孩子一些什么葵孤，我希望我給她的是正能量担钮。我曾經(jīng)以為，努力的讓她去大城市上學(xué)尤仍。
可是箫津，我想到那些可能發(fā)生的意外，我開始誠(chéng)惶誠(chéng)恐宰啦。我將我所有的時(shí)間和精力給了我的夢(mèng)想和我的孩子苏遥，我一直想一位作者的話。
我們寫的東西赡模，有一天也能讓我們的孩子看到正能量田炭。我們就做對(duì)了，所以我更加的負(fù)責(zé)任的去寫好我的每一個(gè)字漓柑。
我有一個(gè)夢(mèng)想教硫，我想為我的寶貝寫一些童話，屬于我為她寫的童話辆布。 所以瞬矩，我開始讓自己遇到任何事情都不去皺眉，都不去放棄希望锋玲。
力量丧鸯，我原本以為他很書面。
后來嫩絮，我真正的在別人和自己身上看到了生命是有力量的。
正能量也是無時(shí)不在的围肥，我不是一個(gè)有著多么偉大力量的人剿干。我只愿我自己可以做一個(gè)能給孩子正能量的母親，為了我的小寶貝我決定我不在輕易的蹙眉穆刻，不在輕易的放棄置尔。
不在有所恨有所怨，忽略一切自己不愿意記在心上的事情氢伟。
每個(gè)女人都應(yīng)該是一道獨(dú)特的風(fēng)景榜轿，你可以不偉大不優(yōu)秀幽歼。但是一定不能失去自己，二十五歲的我谬盐。明白了甸私，那句。永遠(yuǎn)不要輕易的皺眉飞傀，因?yàn)槟悴恢勒l是喜歡你皺眉的人皇型。
我能做的，就是做自己砸烦。別人眼中的我弃鸦，又有什么重要。
