界限：
尊重而不放縱揪阶，邀請(qǐng)而不要求。尊重個(gè)體的獨(dú)立性并徘，當(dāng)然也包括對(duì)自己的尊重遣钳，而當(dāng)我們真的意識(shí)到自己的獨(dú)立性時(shí)，也意味著我們要自我負(fù)責(zé)麦乞，收回對(duì)他人的期待蕴茴，不把自己的力量交托出去。
? ? ? 所以姐直，當(dāng)他人侵犯了你的界限時(shí)倦淀，該為你的困擾、需求甚至情緒負(fù)責(zé)的人是你自己声畏，你是那個(gè)要主動(dòng)去溝通的人撞叽。? ?
? ? ? 張德芬所說(shuō)，舍得讓你愛(ài)的人受苦插龄，受苦是心靈成長(zhǎng)的資糧愿棋。
? ? ? 去傾聽(tīng)和陪伴，而非直接去把對(duì)方的問(wèn)題解決均牢，搶走他人的問(wèn)題糠雨，剝奪他人去經(jīng)歷的權(quán)利。被允許用自己的力量去解決問(wèn)題徘跪，這其實(shí)是很多孩子的渴望甘邀。
? 少些期許，多些界限
? ? 人與人之間的關(guān)系垮庐，很多時(shí)候始于彼此的相同點(diǎn)松邪。比如伴侶，一開(kāi)始看見(jiàn)的總是對(duì)方與自己的志同道合哨查，慢慢地逗抑，彼此的不同逐漸顯露，然后開(kāi)始緊張、恐懼锋八，害怕那個(gè)不同是對(duì)自己的否定浙于，害怕那個(gè)不同會(huì)帶來(lái)對(duì)方的遠(yuǎn)離。
若能把覺(jué)察帶入這樣的時(shí)刻挟纱，就不難發(fā)現(xiàn)羞酗，其實(shí)我們渴望的是對(duì)方的認(rèn)可，期待被對(duì)方看見(jiàn)紊服，而這份最初的渴望和期待來(lái)自父母檀轨。多少次我們對(duì)父母有同樣的渴望和期待，但絕大多數(shù)時(shí)候這樣的期待總是落空欺嗤，于是参萄，我們出發(fā)去尋找他人的認(rèn)可和看見(jiàn)。
? ? ? 但愿有更多的父母能從過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中醒來(lái)煎饼，能意識(shí)到時(shí)代已不同讹挎，生存不再是問(wèn)題，允許孩子活成他們自己吆玖。他們或許會(huì)跌倒筒溃，或許會(huì)走錯(cuò)路，但我們會(huì)給予他們陪伴沾乘。
? ? ? ? 我知道怜奖，這很難，但我也知道翅阵，這一切可以做到歪玲。我在這么做，我身邊有很多人也在這么做掷匠。這條無(wú)條件養(yǎng)育的路滥崩，可能少有人走。多年以后讹语，年老的我們有一天回想起來(lái)钙皮，過(guò)往時(shí)光里不辜負(fù)孩子，不辜負(fù)自己募强，不辜負(fù)歲月株灸，足矣崇摄。
英國(guó)著名的兒科醫(yī)生兼精神分析師溫尼科特說(shuō)擎值，孩子以自己的感受為中心構(gòu)建起來(lái)的自我是真自我，是生動(dòng)而流動(dòng)的逐抑，放松鸠儿、專注，并天然地富有創(chuàng)造力。相反进每，孩子以媽媽的感受為中心構(gòu)建起來(lái)的自我是假自我汹粤。
嬰幼兒階段是人生中非常重要和關(guān)鍵的時(shí)期，中國(guó)有句俗語(yǔ)“三歲定八十”田晚，不是沒(méi)有道理嘱兼。嬰幼兒階段，孩子被允許表達(dá)自己的感受贤徒，被同理芹壕、被聯(lián)結(jié)、被看見(jiàn)接奈，他們便能不斷構(gòu)建真自我踢涌，并且有足夠空間去發(fā)展自我修復(fù)能力，并借此發(fā)展自己的內(nèi)在力量序宦。
所以睁壁，父母與其擔(dān)心孩子，不如成為孩子最好的支持者互捌，用愛(ài)充實(shí)他們的心靈潘明，而長(zhǎng)出與風(fēng)雨共舞的翅膀是他們的本有智慧，是與生俱來(lái)的疫剃。與其去教育钉疫，不如去愛(ài)。因?yàn)楹⒆硬恍枰逃布郏粋€(gè)內(nèi)在感覺(jué)安全牲阁、被接納的孩子，會(huì)進(jìn)行自我教育壤躲，發(fā)展出健康的人格來(lái)城菊。
不評(píng)判
評(píng)判帶來(lái)分離，當(dāng)你評(píng)判自己時(shí)碉克，你在遠(yuǎn)離自己凌唬；當(dāng)你評(píng)判他人時(shí)，你在遠(yuǎn)離他人漏麦。評(píng)判就像是一個(gè)巨大慣性客税，每時(shí)每刻，在每一個(gè)情景里撕贞，我們都容易進(jìn)入評(píng)判更耻，這是好的，那是不好的捏膨，這是對(duì)的秧均，那是不對(duì)的食侮。因?yàn)樵u(píng)判，我們很難與他人產(chǎn)生親密感目胡。
溝通中最重要的是什么锯七？不評(píng)判。當(dāng)我們停止評(píng)判時(shí)誉己，可以看到更多的真相眉尸，發(fā)現(xiàn)問(wèn)題的真正答案，給予他人更多的同理巨双。讓一個(gè)人發(fā)生改變的并非評(píng)判效五，而是接納。
不評(píng)判炉峰，也包括不贊美畏妖。事實(shí)上，贊美也是評(píng)價(jià)疼阔，贊美會(huì)讓孩子偏離自己的中心戒劫，去做別人喜歡的事情。大量的事實(shí)和心理學(xué)家的實(shí)驗(yàn)告訴我們婆廊，不被評(píng)判的孩子迅细，會(huì)有更健康的價(jià)值觀、更穩(wěn)定的個(gè)性和更健全的人格淘邻。愛(ài)孩子茵典，從不評(píng)判開(kāi)始。
很多時(shí)候宾舅，孩子的某些行為统阿，哪怕是父母認(rèn)為不合理的行為，其實(shí)跟大人一樣筹我，都是為了滿足自己的需求扶平。這些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求蔬蕊，或其他需求结澄。當(dāng)然，也有可能是一種情滿而泄岸夯，由于壓抑的情緒導(dǎo)致了某些行為麻献。而我們太容易掉進(jìn)評(píng)判的習(xí)慣中，用好與不好或是乖與不乖來(lái)評(píng)判孩子猜扮。
在我看來(lái)勉吻，孩子沒(méi)有不乖這回事，也沒(méi)有所謂的行為偏差破镰，有的只是我們還未了解的真相餐曼。
托馬斯·戈登博士說(shuō)，“不乖”是父母的語(yǔ)言鲜漩，與父母看待子女的傳統(tǒng)方式密切相關(guān)源譬。當(dāng)孩子的行為和父母的期待相違背時(shí)，父母就會(huì)說(shuō)孩子“不乖”孕似。
原則一：孩子和成人一樣踩娘，有一些很重要的基本需求，而且他們也會(huì)努力不斷地做一些事情來(lái)滿足自己的需求喉祭。
原則二：孩子并不是不乖养渴，他們的行為只是為了滿足一些重要需求而采取的行動(dòng)。
托馬斯·戈登博士認(rèn)為泛烙，孩子的所有行為都是合理的理卑。沒(méi)有孩子不乖這回事，只有未被滿足的需求需要被看見(jiàn)蔽氨；也沒(méi)有所謂的偏差行為藐唠，那是孩子愛(ài)的呼喚。
傾聽(tīng)是人與人之間能饋贈(zèng)的最珍貴之物鹉究，有時(shí)無(wú)形之物比有形之物更珍貴宇立。無(wú)形之物，既為無(wú)形自赔，定是發(fā)乎于心妈嘹，而所有的“心”當(dāng)中，同理心最為難得绍妨。要做到同理心润脸，不帶評(píng)判、設(shè)身處地他去、感同身受是最基本的津函。
如何擁有同理心呢？最好的方式便是傾聽(tīng)孤页。一次充滿同理心的傾聽(tīng)尔苦，能滋養(yǎng)對(duì)方的身心；一次不帶評(píng)判的傾聽(tīng)行施，能溫暖對(duì)方的世界允坚。
負(fù)責(zé)任
? ? ? 孩子是完全獨(dú)立的個(gè)體。作為父母蛾号，分不清楚界限的負(fù)責(zé)任就是在扼殺孩子的自主性和獨(dú)立性稠项，阻礙孩子發(fā)展自己的力量。美其名曰負(fù)責(zé)任鲜结，實(shí)質(zhì)卻是控制展运，是父母的恐懼活逆，而不是孩子的需要。
? ? ? 可怕的是拗胜，由于我們從小沒(méi)有學(xué)會(huì)自我負(fù)責(zé)蔗候，很容易變成受害者，認(rèn)為自己的錯(cuò)全都是別人造成的埂软。一個(gè)人一旦成為受害者锈遥，他與世界的關(guān)系就變得很差，因?yàn)槭芎φ呱砩贤瑫r(shí)會(huì)攜帶主動(dòng)或被動(dòng)的攻擊勘畔。
? ? ? ? 成年與否所灸，不是看身體，而是看心智炫七。成年爬立，意味著心智成熟，意味著過(guò)往種種不再能成為借口万哪，意味著完全地自我負(fù)責(zé)懦尝。
? ? ? 很多時(shí)候我們混淆了負(fù)責(zé)任和愛(ài)，愛(ài)無(wú)關(guān)責(zé)任壤圃。最好的狀態(tài)是我們愛(ài)孩子陵霉，責(zé)任留給孩子自己承擔(dān)。作為父母伍绳，我們分不清楚控制和愛(ài)踊挠，常常以愛(ài)的名義實(shí)施控制而不自知。最常見(jiàn)的控制之一就是“為你好”冲杀，或隱性的控制——提供“幫助”效床。不要再以愛(ài)的名義來(lái)操控孩子，允許孩子為自己的生命負(fù)起責(zé)任权谁。
? ? ? ? 父母也要為自己負(fù)責(zé)任剩檀，當(dāng)孩子有行為干擾了我們滿足自己的需求時(shí)，負(fù)責(zé)任地去跟孩子表達(dá)我們的感受和需求旺芽，并且積極尋找令雙方滿意的解決方法沪猴。
? ? ? ? 對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，為自己負(fù)責(zé)任采章，就是不斷讓自己成長(zhǎng)运嗜，讓自己完整。當(dāng)我們?cè)絹?lái)越成熟時(shí)悯舟，我們才能以生命影響生命担租，才能成為孩子的榜樣。
? ? ? ? 最好的教育是信任與理解抵怎。
? ? ? ? 當(dāng)一個(gè)孩子被理解奋救、被信任時(shí)岭参，他就會(huì)知道怎樣為自己負(fù)責(zé)任，產(chǎn)生自律行為尝艘。自律的產(chǎn)生演侯，來(lái)自孩子的內(nèi)在動(dòng)力。
? ? ? 真正的療愈離不開(kāi)覺(jué)察和自我負(fù)責(zé)利耍。去看見(jiàn)那些曾經(jīng)被壓抑的感受，挫敗盔粹、沮喪隘梨、傷心、難過(guò)舷嗡、悲傷轴猎、生氣或憤怒，然后學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任进萄，去表達(dá)出來(lái)捻脖、呈現(xiàn)出來(lái)。
“內(nèi)省不疚”中鼠，我們可以不斷反省可婶，但真的無(wú)須內(nèi)疚，在每個(gè)當(dāng)下援雇，你就是最好的你矛渴。
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無(wú)傷害
? ? ? 教育最本質(zhì)的起點(diǎn)和最終極的終點(diǎn)，是尊重生命和了解生活的全部意義惫搏。當(dāng)我們拋棄想要孩子成為這個(gè)或那個(gè)的野心和框架時(shí)具温，才能讓孩子在愛(ài)和良善中盡情綻放自己內(nèi)在的智慧】鹋猓”
所以铣猩，零懲罰和零獎(jiǎng)賞的養(yǎng)育是長(zhǎng)遠(yuǎn)的養(yǎng)育，是站在整體的角度來(lái)看待養(yǎng)育茴丰〈锩螅“整體”就是孩子不但有壯碩的身體，還有健康的心靈贿肩，以及保有孩子本有的靈性鳞绕。
此刻的我剛剛好，此刻的你們也剛剛好尸曼，你們準(zhǔn)備好了们何，我就出現(xiàn)了，就是這么簡(jiǎn)單控轿。未來(lái)的我或許會(huì)更好冤竹，但此刻的我就是當(dāng)下最好的我拂封。
暴力只會(huì)教導(dǎo)暴力，焦慮教導(dǎo)焦慮鹦蠕，而平安則教導(dǎo)平安冒签。尊重帶來(lái)尊重，誠(chéng)懇換來(lái)誠(chéng)懇钟病，愛(ài)會(huì)遇見(jiàn)愛(ài)萧恕。真正的溝通，沒(méi)有攻擊肠阱，沒(méi)有傷害票唆。
憤怒、焦慮屹徘、悲傷走趋、挫敗等，這些不被接受噪伊、沒(méi)有表達(dá)的情緒簿煌，不會(huì)憑空消失，這些被壓抑的情緒會(huì)迂回鉴吹，以其他形式呈現(xiàn)出來(lái)姨伟。它們要么讓我們穿上更厚的盔甲，有了更多的防備豆励，要么增加我們的攻擊性授滓，攻擊他人，也攻擊自己肆糕。
一個(gè)處處防備的人般堆，無(wú)法靠近別人，別人也無(wú)法靠近他诚啃，他的內(nèi)在充滿恐懼淮摔，以至于無(wú)法跟他人有真正的聯(lián)結(jié)。而一個(gè)充滿攻擊性的人始赎，推開(kāi)別人的同時(shí)和橙，也在遠(yuǎn)離自己。
防備造垛、攻擊魔招，攻擊、防備五辽。嚴(yán)重的話办斑，內(nèi)在世界崩塌，所謂的抑郁癥應(yīng)運(yùn)而生。
情緒沒(méi)有好壞之分乡翅，當(dāng)下的感受升起鳞疲，如實(shí)地表達(dá)，讓這些感受完成自己的旅程蠕蚜，而不是因不被表達(dá)而卡住尚洽、堆積。
? ? ? ? 更核心的是靶累，你能允許自己去感受嗎腺毫？靠近自己、關(guān)愛(ài)自己的第一步挣柬，就是帶著覺(jué)察潮酒，知道自己正在做什么，然后允許自己去經(jīng)驗(yàn)?zāi)切┌l(fā)生在身上的感受凛忿。被經(jīng)驗(yàn)的感受澈灼，就會(huì)像流走的水竞川，不再淤積店溢。
? ? ? ? 一個(gè)人在空曠的懸崖上奔跑，如果事先不被告知哪里是安全區(qū)域委乌，跑起來(lái)會(huì)很不安床牧，甚至緊張害怕。如果有人豎起圍欄遭贸，并告訴他圍欄之內(nèi)是安全的戈咳，可以隨意奔跑，那么他跑起來(lái)會(huì)放松和開(kāi)心得多壕吹。一個(gè)有界限感的父母著蛙，就像給孩子提供圍欄，會(huì)讓孩子有安全感耳贬。
