站在讀書會的房間內，看著遠方的大山盆均，有一種穩(wěn)穩(wěn)的心安的感覺漱逸，有力量的感覺饰抒。

1.陷在評判自己的漩渦里

今天的內容是關于“不評判”，我的第一反應就是我習慣性評判唇敞，評判自己咒彤、老公镶柱、家人，過去對待家人的態(tài)度更多的是抱怨鞋屈、指責故觅，雖然有些不滿從不說出口，感覺我有很高的標準和要求权旷，對方達不到拄氯，然后我就會評判它浅。當家人說的話姐霍，刺出的“刺”，是我對自己的評判的時候黔衡，我就容易發(fā)火腌乡、怒氣沖天与纽，覺得他們怎么這么差勁，或者說他們怎么這么不認可我影所，否定我僚碎。

實際上，他們是點中了我的穴位卷中，自己對自己評判的穴位蟆豫，我評判自己沒有能力，評判自己不自信栈幸，評判自己遇到問題不會解決等等帮辟，我記得我曾經(jīng)梳理過自己對自己的評判由驹，得二十多條以上，我是有多么的不接納自己啊闹炉。

過去的自己是用自己的我不好的認知套在別人說的話里润樱，一直用這個的眼光和態(tài)度看待別人的言語，去挑剔他們∫既簦現(xiàn)在的自己不套在別人身上了嗅钻，只是還會耿耿于懷對自己的評判內容，我很弱店展。

當辰安老師問我們對自己有怎樣的評價养篓？對孩子又有怎樣的評價？

我很清晰的堅定的表達了對自己的評判“弱”赂蕴，我真的很少有那么清晰的認知柳弄，可見我對自己的這個評判是多么的堅固。我感覺小時候概说，很少有機會做事情碧注，都是爸媽幫忙做糖赔，包括關于上學萍丐、工作的決定，我對我的認知就是遇到事情就害怕放典，害怕沖突逝变，害怕自己沒有解決方案基茵，不知道如何面對，手足無措壳影，也不會堅定自己的需求和想法拱层，左右搖擺，瞻前顧后态贤，所以覺得自己“弱”舱呻。

過去的時光醋火，總覺得是原生家庭的原因悠汽，是爸媽的包辦形成了這樣的我。我一直沉浸在都是爸媽的包辦的錯芥驳，都是他們語言的錯柿冲，都是他們權威對待我的結果。這樣的感受和想法兆旬，跟隨了二三十年假抄。

包括之前看關于酒鬼老爸的故事，兩個兒子的不同選擇丽猬，一個選擇成為滴酒不沾的人宿饱，一個選擇和爸爸一樣成為酒鬼，我會覺得是啊脚祟，同一個家庭環(huán)境長大的孩子是不一樣的谬以，所以他們兩個不同，只是我從來沒覺得這個不一樣是他們自己主動選擇的由桌。

想起來为黎，同樣在一個家庭中長大的我和我哥，我就選擇成為了一個聽話順從的乖乖女行您，我哥選擇成為了一個叛逆獨立的事業(yè)男铭乾。我想說，我是可以有其他選擇的娃循，我可以嘗試去選擇其他的方式做自己炕檩，從弱到強的認知和選擇，只要變化一下捌斧，或者給自己一個機會做一個新的選擇捧书。

昨天給女兒穿襯衣，斜著系了兩林栊牵扣字经瓷，奶奶看見了堅定的責怪女兒說，你這是怎么系的扣子洞难，有這么系扣子的嗎舆吮。女兒說，媽媽給我系的。我過去說色冀，媽潭袱，你懂啥，這是時尚锋恬。

看似不起眼的一個互動場景屯换，我突然真的感受到，時代的不同与学，代際的差異彤悔，兩代人的認知差異真的很大，他們過去對孩子的認知索守，和我們現(xiàn)在對孩子的認知晕窑，差異很大很大，我為什么還抓著那個過去形成的認知卵佛，那個爸媽的錯杨赤，那個弱的自己，這些認知在去深深影響我現(xiàn)在和未來的生活呢截汪？

看著孩子們疾牲，不去控制他們，因為他們屬于未來衙解，同樣地阳柔，我也不屬于父母的過去，我屬于現(xiàn)在和未來的自己丢郊。

這些念頭讓我慢慢松綁盔沫，從過去的執(zhí)念中。就像老師說的枫匾，我們可以從三個方面去努力架诞，認知，情感和行動干茉，很多時候谴忧，我們過多的在頭腦層面思考，思來想去角虫，心的感受方面和行動的方面就會缺乏沾谓，需要去平衡三者。

小時候做的事情少戳鹅，那么現(xiàn)在通過多去做一些事情均驶，多去行動，在一次次的做中枫虏，增加自己的力量感妇穴，增加自己正向好的感受爬虱。做自己長能力的事情，不停留在頭腦與感受里腾它。從簡單的事情做起跑筝，比如走路。

寫著寫著，突然看到了王人平老師的一篇微博，關于成長型思維和固定型思維的解說苟穆，感覺好應景。給自己的認知和行動多一些選擇和維度虏两，事情或許有不一樣的轉變。

當我們陷入評判的時候单默，就好像認為大象的腿就是大象碘举，我們的評判就是全部忘瓦，就是最正確的那一個搁廓，當我們知道大象真正的面貌的時候，我們就知道我們的評判不是全部耕皮，不是唯一境蜕，還有很多其他的觀念存在，給那些觀念一些時間和空間存在凌停，也許這樣會讓我們的評判慢慢減少吧粱年。

2.評判孩子

好長一段時間，我都覺得當我不理解孩子為什么有情緒的時候罚拟，我就會控制不住自己台诗，無法傾聽，想要去說教赐俗。感覺是我突破不了的一個點拉队，不知道為什么。現(xiàn)在越來越清晰的是當我不理解的時候阻逮，很多時候就是我產(chǎn)生評判的時候粱快，你怎么好好的又有情緒了，無緣無故的叔扼，又沒人怎么著你或者說又沒怎么滴至于嘛事哭，評判帶來分離，因為評判瓜富，很難與孩子產(chǎn)生親密感鳍咱，孩子只會遠離。

讀《在遠遠的背后帶領》這本書99頁的案例的時候与柑，我們來了一把現(xiàn)場體驗谤辜，面對兒子和媽媽說今天跟別人打架這樣的溝通內容澎现，分別用了日常生活中的溝通模式，和P.E.T.溝通模式來溝通體驗不同之處每辟。

①日常模式：（第一句話就被點爆）

兒子：媽媽剑辫，我今天在外邊跟別人打架了。

媽媽：怎么打架了渠欺，你受傷了嗎妹蔽，吃虧了嗎/你怎么能和人家打架呢，打架是不好的知道吧（評判打架不好/加入自己的投射挠将，孩子可別受欺負了/自己跟著掉入了問題區(qū)胳岂，接管了孩子的問題）

兒子：他想騎我自行車，我沒同意舔稀。他就說我破車最多一百塊乳丰，我說一千塊，他就用腳踢我的車内贮，實在忍不了产园，就踢了他.....

媽媽：為了騎車，至于嘛夜郁，兩個人還賭氣打架什燕，你把人家踢傷了沒有（試圖說教）

兒子：罵我可以忍，踢我的車竞端，給我?guī)碡敭a(chǎn)損失屎即，當然忍不了

媽媽：以后你兩少在一起玩吧，都不是省油的燈（給出解決方案及發(fā)送了一條貶損性信息）

兒子：哼事富，誰愿意和他玩凹祭（不說話了）

當我們面對像打架這樣的容易升評判、說教的情形時统台，很容易跟著掉入坑中雕擂，按照我們的思路，去講解是非對錯饺谬，應該如何做捂刺，慢慢地孩子不再愿意說下去，甚至遇到類似的事情不在和家人表達募寨。

②P.E.T.模式（穩(wěn)在自己這里族展，將球留給孩子自己）

面對同樣的情形，媽媽的回應如下：

媽媽：哦拔鹰，打架了

媽媽：嗯仪缸，你真的很生氣

媽媽：他踢你的車，讓你無法忍受

媽媽：哦列肢。你覺得就是打死他恰画，也是他自找的

媽媽沉默宾茂，點點頭

媽媽：是的，打死人是要負法律責任的拴还，聽上去你有一點擔心

媽媽：你擔心對他的傷害有點嚴重

媽媽：其實你并不是真的想傷害他

媽媽點頭

媽媽：嗯跨晴，好像和他較真兒也沒什么意思

整個過程，媽媽都只是在確認和反饋聽到的孩子的感受片林，以及沉默點頭給孩子時間和空間端盆，沒有評判，沒有投射费封，沒有越界焕妙，問題始終在孩子那里，媽媽穩(wěn)穩(wěn)的在自己這里弓摘，慢慢的孩子通過自己的訴說和被理解到焚鹊，會慢慢理清自己的思路和想到屬于自己的解決方案。

這兩個案例不同模式的應對韧献，讓我覺察到有的時候末患，就會因為擔心孩子，把自己的各種投射安在孩子身上势决，然后就會接管孩子的問題阻塑；有的時候蓝撇，是因為評判引發(fā)了自己的情緒果复，沒辦法把注意力放在孩子遇到的問題上。

孩子的事情渤昌，留在孩子那里就好虽抄，對彼此來說就很美好。

3.注意力在解決方案or發(fā)生了什么

當孩子有什么父母無法接受的行為發(fā)生時独柑，父母最習慣的發(fā)問方式通常是“怎么辦”迈窟，第一反應是怎樣阻止孩子的行為。這樣做治標不治本忌栅，如果不了解根本原因车酣，孩子的某些行為還是會反復。

我前段時間分享的索绪，因為工作原因湖员，送女兒上武術課后，我要離開瑞驱，然后讓朋友幫忙送回去娘摔，我以為這是OK的，沒想到剛送下唤反，她就哭了凳寺，摟著我抱著我鸭津，哭的很傷心，說媽媽我想你肠缨。

對于這個場景我一直是不理解的逆趋，在那個當下，我是有心疼晒奕，也有無助父泳，也有疑問，女兒是怎么了吴汪。只是我好像從來沒有更多的從女兒的內在發(fā)生了什么惠窄，過去發(fā)生了什么去考慮，而是想要解決她說的想媽媽的問題漾橙，她哭的問題杆融，孩子現(xiàn)在的呈現(xiàn)肯定是過去的一些經(jīng)驗導致的，就像當我們有一些情緒的時候霜运，肯定是內在發(fā)生了什么脾歇，過去遇到了什么事情。

對于過去淘捡，我一直有愧疚的點是藕各，那時候女兒和爺爺奶奶在家，我每天去上班焦除，然后偷偷摸摸地離開激况，我內心對孩子有很多的牽掛，我想告訴她我去上班了膘魄，可是因為奶奶說別招惹她了乌逐，快走吧，又或者是我也害怕這樣的情形發(fā)生创葡，然后就默默的溜去上班了浙踢。找時間，我去和她表達下灿渴。

就像書中說的洛波，遇到問題，不急著問怎么辦骚露，而是問發(fā)生了什么蹬挤，這個問更多時候指的是問父母自己。通過問去了解更多荸百，孩子發(fā)生了什么闻伶，有什么樣的感受，不是急于解決問題够话。

在老師問對自己的評價是什么蓝翰，對孩子的評價是什么的時候光绕，我意識到對于我對自己的評價能想到的都是負面的詞，對于自己的孩子有負面的畜份，也有正面的诞帐。我還在想會不會有人對自己和孩子都是正面評價呢？

沒想到爆雹，在我們幾個人之中停蕉，真的有那么一個人，評價自己的時候是自信钙态，評價兩個孩子也是正向的詞慧起，她的篤定的狀態(tài)，真的令我向往册倒，也讓我看到了自信與不自信的人的不同狀態(tài)蚓挤，我似乎找到了目標狀態(tài)的一個榜樣的感覺，似乎有了一條路徑驻子，一個方向的感覺灿意。

我也很喜歡她分享的，關于和老公之間的溝通方式崇呵，晚上會聊很久缤剧，表達彼此的感受，也會很直接表達自己求夸贊的需求域慷，兩個人在一起荒辕，不去評判不去抱怨，很放松芒粹，兩個人相識二十年兄纺，結婚八年，但依然保有戀愛的味道化漆。

哈哈哈，我感覺這就是活出P.E.T.價值觀的樣子钦奋，給在意的人一個港灣座云，聽到他，認可他付材，他可以很放松的和你在一起朦拖，彼此允許自己的樣子，彼此接納厌衔，這就是幸福璧帝。

看似今天的內容都是在自我調整~哈哈哈~