20歲我離家遠行，父母雖然不舍卻也沒過多挽留萌业。我像一頭歡脫的小鹿坷襟，在沒人約束的地方獨自生活。記得高考之后咽白，我用15分鐘解決了申報志愿啤握，全部省外鸟缕。
母親一人在床上默默流淚晶框，我微笑著嘴角回頭看她，偏偏對上她那淚眼懂从。一時間五味雜陳授段，我只是安慰她，卻絲毫沒有把我的志愿改動的想法番甩。
21歲侵贵，外公去世。享年85歲缘薛，這年紀也算壽終正寢窍育。家里人雖悲傷，也對這年紀感覺不易宴胧。外公病重那段日子漱抓，父母日夜照顧在側(cè)，那是我第一次明白衣不解帶原來是照顧父母恕齐。
當(dāng)時的我即將開學(xué)乞娄，母親堅持一定送我，交代外公好好吃飯显歧。她把我送走仪或，就會回來。那時外公有些小孩子脾氣士骤，說了句“孩子才是你親生的”這句話像石頭一樣壓在我心底范删，我不知道該說什么，只知道或許母親愛我勝過愛外公吧拷肌！面對“兩個孩子”到旦，我知道她是兩難的狀態(tài)束铭。在歸來的火車上，母親一直流淚厢绝，失神地看著窗外契沫。我和父親無從安慰，那也是我最無力的時候昔汉。
幾個月后外公去世啦懈万！母親說她沒什么遺憾，因為她做到啦靶病！可是之后的幾個月里会通，我們都不約而同沒說起過外公。后來母親跟我說娄周，她沒爸啦涕侈！那是種什么感覺，像一直迷途的羔羊煤辨，因為沒了羊群的庇護裳涛，需要學(xué)會成長，懂得獨立众辨。也是那時候起我開始害怕面對死亡端三，甚至是離別。
22歲鹃彻，我在回家的火車上驚醒郊闯，本想直起身子卻把頭碰得生疼。我夢到那個我一直堅挺身軀的父親蛛株，不知何時佝僂的脊背团赁，像個成精的蝦米。我夢見我那個沒心沒肺的母親谨履，又多了好幾根白發(fā)欢摄。對于母親的白發(fā)我一直有種莫名的心痛。那像一根刺扎在我心頭屉符，而血又倒灌回我身體剧浸。
下火車見到我的父母，他們這個尷尬的年紀矗钟，站在中年人和老年人的分界線上唆香。或許別人看不出來吨艇，我知道他們真的老了躬它。父親仍然衣著樸實，露出白牙靦腆微笑东涡。那張從我記事起就布滿的溝壑又深了些許冯吓。母親那自認為標準的身材倘待，讓我忍不住調(diào)侃就像一個胖球。她拼命解釋這樣暖和组贺，可那早就寫滿倦怠的臉又騙得了誰呢凸舵？父親以前最愛熬夜如今也早早睡去。
我悄悄關(guān)上他們的房門失尖，回到漆黑的房間啊奄。又開始害怕，我害怕他們老去掀潮，更害怕他們離開我菇夸。我怕我未來孤寂的人生里沒有他們來寬慰我。那一刻我后悔曾經(jīng)填報志愿的心思仪吧。開始恨一個把全部愛都給你卻不懂得珍惜的自己庄新。
父母在不遠游，抱歉我沒有做到薯鼠。拿那所謂的理想說事择诈，我想去更高更遠的地方追求，這就注定我要不斷遠離人断。那個叫家的地方一定缺少我的陪伴吭从。
如果再給父母50年的壽命朝蜘，那時我已花甲白發(fā)恶迈，或許我會停下來陪伴父母吧！不過那時我應(yīng)該會有我自己的孩子要操心吧谱醇！
子欲養(yǎng)而親不待暇仲，一直往前走的人們，停下來看看這一路走來的風(fēng)景和風(fēng)景不遠處的那對兒微笑的人兒副渴。
