01
我想這是我最后一次會來這里了潭陪，那一年多么如此渴望著離開這里雄妥，我多么希望著那一年的我在深夜的跑道上不是孤單一人，我應(yīng)該是和著遠去的你們訴說著可能新奇的生活依溯。
這條路走了很長老厌，四年。當你們準備著三年的故事在這條通往象牙塔的梧桐小道上走著黎炉，而我卻在你們滿懷期待的一年里走著自己未完成的故事枝秤。
2015年的8月27日，夏的炎熱還沒有完全消退慷嗜，背起行囊淀弹，背起所有的沉重，我無法可以由心底里豁達的說庆械，那一年又算什么薇溃，再次失敗又怎樣，拼盡全力就好缭乘，路還有很多的……我走的小心翼翼沐序，也在逃避著，走著，走著策幼，那些回憶會像提前落下的梧桐葉邑时，在紛紛而下。
三年前由著父母垄惧，自豪而又激動的前往很多人提到的進了那里就進了一半大學(xué)的轉(zhuǎn)折點刁愿，我以為在那里也會有像初中老師般耐心的老師，我以為在那里我會認識很多人到逊，我以為在那里我會覺得自己成績可以铣口，不用在乎。而終歸是我以為觉壶，強手云集的這里脑题，笨鳥先飛的執(zhí)著對于也不知道為什么選擇理科的你來說，你很快被湮沒铜靶。
友誼也是傷痕累累吧叔遂，當這樣的我，一個自私争剿，害怕忽略已艰，內(nèi)向，消極的我蚕苇，我認定的友誼是兩個人哩掺，或是偶數(shù)個，我的友誼是交心的涩笤，我討厭著那些在交往的面前可以多么快樂的說笑嚼吞，而真正的又會有幾個可以袒露心思，那樣不用顧忌所有蹬碧，或許朋友少舱禽，思想也是狹隘的。
也會記得在那樣一個朦朧的雨中恩沽，沒帶傘的我在小道上跑著誊稚，有一個陌生的他會叫住我，撐起一把傘罗心，后來會很像小說里的情節(jié)片吊，有時候我們不得不相信生命里的碰巧，而這樣的碰巧也終歸是碰巧协屡，時間是擺在那里的俏脊。
也還是會記得，像飛蛾撲火般悸動的自己就那樣迎上他的手肤晓，牽起爷贫，激動與害怕认然，迷茫，我不知道為什么會有迷茫漫萄，我怎么可以這樣呢卷员？我是個好學(xué)生，那樣聽著父母老師的話腾务，很少和異性交流的我為什么這樣了毕骡？現(xiàn)在想來覺得自己可笑了。就這樣牽起岩瘦，會走下去未巫，而卻不知小道是有盡頭的。
5月18離高考20天的日子里启昧，你在你的象牙塔里和我說再見叙凡，都是這樣的吧，我們不會記得開始相知的日期卻怎么也不會忘記分開悲傷的日子密末。
在這一路上握爷，梧桐葉開始紛紛而下，每一片都是你生命里四年的一個故事严里，遇到很多人新啼，討厭，喜歡刹碾，沒有感覺燥撞，也在走失很多人，但是都在這條路上參與著你的四年教硫，也需要感謝吧。
02
記得那次他們老師說自由的寫篇文章辆布，突然就這樣感觸的寫了幾頁紙的內(nèi)心所想瞬矩，算是為曾走過的高三留下些什么吧，喜歡用文字記敘著那些人與事吧锋玲。
在這里景用，我知道重走一遭的自己需要感謝很多人，首先應(yīng)該父母惭蹂，然后是自己伞插，最后我想在這里說感謝精神上的一個人――玲。
看到了嗎盾碗，這是我高考25天里的日記媚污，高考后到今天才翻開，沒有再看了廷雅，也是隨便拍了幾張耗美，我期望著和你一起來看京髓。與其說是日記，不如說是我和你的聊天商架，我在這里訴說著我的生活堰怨。
因為焦慮，忍受不住嘈雜蛇摸，換了很多座位备图，但都是選擇坐在最后一排，一個人一張課桌赶袄，沒有和他們的班級人有過多的交流揽涮，或是說沒有，有時候是害怕去融入弃鸦，我害怕壓抑的情緒因為他們的歡笑而崩潰绞吁，然后自己不再會有學(xué)習的感覺，現(xiàn)在這樣想來也很可笑了唬格。
不和他們交流的自己家破，更多的那些下課，那些他們歡笑的時候购岗，我都會愛上文字汰聋，愛上給你寫信，記得第一次給你寫了四張紙喊积，滿是抱怨烹困，黑暗消極。后來一次寫了七張紙乾吻，你沒有收到髓梅，也幸虧沒收到，那樣的抱怨與悲傷我想你會覺得夠了绎签。
也還有那樣的感覺枯饿，晚自習下課在課桌上趴著，一個同學(xué)遞給我你的來信诡必，知道嗎奢方？就像你就在我身邊，時間倒回爸舒，我們又可以大笑的說起很多那樣的心情蟋字。我知道著你的大學(xué)生活，我想那時我們的生活不一樣扭勉，但又一樣鹊奖，我們看不見彼此卻也像當初一樣在夜下的十字路口說起很多一樣。
后來下學(xué)期涂炎，我開始用短信向你說起每次的考試前與考試后嫉入，這些短信也隨著那段時光而消失焰盗，但是我仍然記得那時自己給你發(fā)的心情，是害怕咒林，是焦慮熬拒，是有一些驚喜而不愿說起害怕自己又會跌倒，是重走這一遭的迷茫垫竞，值得嗎澎粟？是抱怨，為什么我做那么多試卷沒有效果欢瞪？為什么又學(xué)一年的知識還不懂盎罾印？是自己又會想起他的悲傷遣鼓，他說好的曾經(jīng)如果我復(fù)讀他會陪我的啸盏，他為什么那樣做？他說等骑祟，為什么喜歡別人回懦，為什么是這樣，他享受著大學(xué)所帶給他的自主與快樂次企，我就這樣在夜的操場上奔跑怯晕，在教室對著習題壓抑自己一定要堅持下去，小心翼翼緊張的對待每一場考試缸棵。
我真的會哭泣舟茶，也不止一次的在向你哭泣，在短信向你說起堵第。我真的不希望這樣吧凉，也害怕孤獨，你們都走了踏志，那個夏天阀捅。你聽著我的抱怨，我不知道你是否會仔細的看我一連串字的短信狰贯，也是否是敷衍著安慰我也搓，請允許我這樣對我自己的不自信赏廓，但現(xiàn)在只有感謝了涵紊，感謝你一路的陪伴。我不知道今后的你我會不會改變幔摸，我們會不會再說起真心的話摸柄，但至少曾經(jīng)擁有，請允許我再次矯情既忆。
當我覺得留下的物品是思念一個人的方式驱负，而這里的照片也是一種懷念吧嗦玖。在這里夾雜的感覺不會像你們對母校那樣感激與熱愛，相反自己是討厭與悲傷跃脊，自己真是忘恩負義的人啊宇挫，而這樣的感覺卻讓我更加記住了這里，熟悉著自己悲傷與快樂的每個角落酪术。
四年這里器瘪，我的下一個四年又是那里，前個四年過后的自己越發(fā)沒有曾經(jīng)的憧憬后來的想法了绘雁，也感覺自己變得消極橡疼，變得害怕很多，也變得看清很多事庐舟，這是成長么欣除？也是幼稚的成長吧。無論如何挪略，都這樣走著吧历帚，即使不再有憧憬，即使背上了很多現(xiàn)實瘟檩，都應(yīng)該從容的走著抹缕。應(yīng)該相信隨遇而安，應(yīng)該對很多不放在心上墨辛，留下小部分銘記一生卓研。這是我后來告誡后來下個四年吧。
不知道自己今天為什么會打起這么多的文字了睹簇，但是卻覺得這些字遠遠不夠描述這一年與三年奏赘。再見，這里太惠，也是再見歲月磨淌，再見那個自己嗎？依然迷茫著吧凿渊。（作于2016年夏）
大一的日子梁只，再次翻開這篇寫在空間日志里文章，我還是沒有走出埃脏，始終一個人搪锣，在這一年的日子里。悲傷的日子懷念悲傷過往的日子彩掐。
