?下雪，思緒忽然飄蕩到很多年前的時候翘紊，家中的爐子似乎一直是暖的蔽氨，但我知道這有多自欺。
?童年太多的坎坷帆疟，從東北開始母親與爺爺奶奶的關系中掙扎鹉究，到搬到山東的寄人籬，父母常年爭吵鸯匹。母親太過強勢坊饶，一直試圖控制身邊人的生活，她受過太多苦殴蓬，自然是希望身邊的人都歲月靜好匿级，只是每一種感悟，都需要恰好當時的心境染厅。她與父親的關系極不和諧痘绎，而剛好不穩(wěn)定的生活讓這種不和諧的生活分外激烈，嫌棄與爭吵肖粮。我記得剛開始幾年我們幾個孩子還會去替父親和母親爭吵孤页，我甚至寫過幾封信給母親，都不了了之涩馆。她的疼苦是那么的激烈行施，而我們生活的全部都那樣混亂。我不止一次曾經發(fā)誓魂那，一定不要讓自己的孩子生活在那種環(huán)境蛾号。這種能量亂飛亂流，不小心碰觸便會受傷涯雅。目睹過一次父親打母親的場景鲜结，當時我是極度的反感，不能理解父親的處境，而這種場景在我腦海中一遍遍過濾精刷，曾一度讓我的親密關系陷入一種循環(huán)不暢的境地拗胜，我深信新鮮愛情，卻不相信婚姻怒允。父親是沉默寡言的埂软，我們從東北過來，其實便是從父親的老家搬到母親的老家纫事，父親便會被人當成外來人口仰美，我早年是不能理解這種背井離鄉(xiāng)的無奈與勇氣，父母的亂流儿礼，有時會飛濺到我身上，印象中最深的好幾次我被父親一腳踹倒在地庆寺，大哭時母親在旁邊的幫腔,那是我應該沒有上學的年紀蚊夫，從此對父親怨恨至深，與父親的關系至終陷入死循環(huán)懦尝。
?但我內心卻是極端渴望父愛的知纷，印象中父親幫我買過一次鞋子，我始終當那是父愛的寄托陵霉，而與父親僅有的幾次電話琅轧，是我對父愛的全然領悟。母親一直用內疚與恐慌來控制我的生活踊挠，這種全然的控制自然有愛的成分在里面乍桂，而父親始終沉默著，我們的交流始終浮于你吃了效床，工作怎么樣之類的談話上睹酌，我想他也不是不內疚的，只是一個父親剩檀，如何去對一個抗拒他的女兒表達這種感覺憋沿，始終是他未能修好的課。因為他的童年一直沒有被正確對待的沪猴，他的脆弱辐啄，掙扎，無助曾經也是傷口运嗜，未被細心呵護與治療壶辜。
?只是這樣的生活背景一直影響我很多年，我學會封閉自己洗出，面對所有的異性本能抗拒士复，心如一個巨大的空洞，貪婪所有的真情卻從不付出。把所有別人付出當成一種理所應當阱洪，這種貪婪越深刻便贵，便越得不到滿足。而我對母親的依賴卻越來越深冗荸，因為我已經放棄自己的努力承璃，糾纏在這種家庭的氛圍中。
?習慣真的是一個很可怕的東西蚌本，時間又最冷酷盔粹。我想我曾經去試圖改變過與父親的關系，只是父親的經歷已經讓他不再是意氣風發(fā)時的模樣程癌，他承受太多生活磨難舷嗡，笑容已經被悲傷代替，這是我當時看不到的嵌莉。我的生活便也開始顛沛流離进萄，工作幾經變更，親密關系淺嘗輒止锐峭。一路走來中鼠，支離破碎。
?我?guī)状卧噲D尋找出口沿癞，終于放棄努力援雇。我始終不會忘記父親出車禍那一日咪笑，我在去濟南的車上接到電話搀暑，終止一生最盅，他竟然全然沒有依靠的那樣離開像吻。我不知道那段日子自己是怎么過來的荸镊，他留在了他鄉(xiāng)蕊程，世上不是說好人一生平安星持，又說好人好報嗎碳想，老天多么的讓人惡心钻趋。那個時刻川陆，也是我自我厭棄到極致的時刻，子欲養(yǎng)而親不待蛮位，我恨過母親较沪，讓父親生前受太多精神折磨，恨過身邊所有人失仁，每次尸曼，總是想起父親，淚流滿面萄焦。他也曾經是意氣風發(fā)的少年控轿，為什么就要被命運如此擺弄冤竹。
?我開始看大量的靈性書籍，企圖去逃避這種疼苦茬射。直到有一天看到一句話鹦蠕，他說愛是人類最本能的感情，他就在那里在抛，亙古不變钟病。如同父親就在這里，不來不去刚梭。我告訴自己肠阱，對所有生命中的事情說是，雖然有時我還是完全被情緒控制朴读，但是我會試著去面對屹徘，因為我也是父親的一部分。
?時間衅金，真的是極殘酷又溫情的東西缘回，它改變又成全，今天典挑，我終于可以面對父親的離開，因為有一種愛永遠都存在啦吧，就像我愛父親您觉，不管多少糾結，最終都會指向那里授滓。
