早上起來看到我姐在家庭群里發(fā)出的一段與老師的對話。大意是我小外甥在學校里面被2個調(diào)皮的同學欺負了呀忧。
小外甥今年7歲二年級靶病，在讀的是當?shù)仡H有資源的私立學校，環(huán)境好當然學費也高旁仿。
他被欺負的細節(jié)我沒有太多的關注藕夫，甚至對方是什么人也不重要。因為從我自身經(jīng)歷來看枯冈，一個班級里永遠有相對搗蛋的人毅贮，而在任何一個集體環(huán)境里面也永遠有我們討厭的人，也必然有沖突發(fā)生尘奏。所以問題的關鍵不是對方是什么樣的人滩褥，當時是什么樣的場景，而是我們?nèi)绾稳ソ⑦吔鐏韺崿F(xiàn)自我保護炫加。
注意這里面我強調(diào)的是自己要怎么做瑰煎，而不是關注對方的反應。本質(zhì)上我覺得邊界感的建立更多是一種主觀的體驗俗孝，而不用在乎外界的反應如何酒甸。
只要明確了自我邊界的度在哪里，我們就可以去處理具體的事情了赋铝。這里還需要一些強有力的輔助插勤，就是憤怒。
憤怒是一種非常好的情緒革骨，我們借助憤怒來表達攻擊性农尖，是為了申明主權，保護自我空間的不容侵犯良哲。
憤怒能讓我們更有力量
過程中真正需要關注的是孩子的情緒盛卡，因為過程中我們不管做再多，這個事情終究還是孩子自己要面對的事情筑凫。如果說第一步是樹立邊界確定標準速客，第二步就是要引導孩子去正確面對此類事情的發(fā)生胖笛。
首先我們對這件事的態(tài)度需要足夠冷靜荚醒，特別是在孩子面前秸应。如果父母雙方當著孩子的面為此事爭執(zhí)，那給到孩子的直接感覺就是蔫浆，他有錯殖属，父母的爭吵是因為他而起姐叁。
有一種力量叫做溫柔地堅定瓦盛。
我們堅定表達自己的立場洗显，但是我們不必用大吵大鬧的方式。
去理解他在這個場景里面的困難原环，給到孩子堅定的支持挠唆，再給他行動上的建議，讓他自己有足夠的勇氣去面對嘱吗。沒有人生來就能處理各種情況玄组，我們要給到孩子試錯的空間，告訴他不管他做出什么樣的決定都無條件接受和支持他谒麦。
