今天感覺很失敗叶骨。這一感覺在放下電話后達到頂峰茫多。

腳下的所踩得冰層深處出現(xiàn)了絲絲裂縫，雖不耽誤行走忽刽，且讓心底生出畏懼和涼意天揖。

自小的一帆風(fēng)順，使我一直缺少危機感跪帝，處事隨遇而安今膊，生活滋潤。

只是內(nèi)心深處伞剑，總覺得不踏實斑唬。

因為生活里的舒適輕巧，不是自己獲取。

沒有經(jīng)歷過為了某件事不顧一切恕刘、背水一戰(zhàn)缤谎，也就沒有體驗過其中的艱辛，也沒有獲取過通過努力得到收獲那一霎那無與倫比的成就感褐着。

考學(xué)坷澡、就業(yè)、考證含蓉、置業(yè)频敛、結(jié)婚、生娃......

每一件事谴餐，我都會在某個階段認真對待姻政，做好功課。也就僅此而已岂嗓。

所以每次都做成了汁展，卻沒有那種有底氣的成就感。

我很會收集資料厌殉、獲取資訊食绿、制定計劃、乃至按計劃執(zhí)行公罕，并得到意想中的結(jié)果器紧。

但我從沒有為自己制定過超出能力的計劃，或者說制定特別有成就感的計劃楼眷。

也許我一直沒搞清楚自己究竟想要什么铲汪。

我體驗過幾個月通過日語二級考試，體驗過去一個語言不通的國家旅行罐柳。我是一個內(nèi)向型的人掌腰，卻可以和不同的人相親，聊得都很好张吉，也被一些老師評價為適合從事心理咨詢師的工作齿梁。

生活中，身邊的人認為我樂觀肮蛹、脾氣好勺择、好相處。

其實并不是伦忠，我覺得自己的隨意而安并不全是假的省核，也獲得了各種小幸福。

但是昆码，總是缺了什么芳撒。

我沒有好好的做自己邓深。我做著一個看起來不錯但并沒多大興趣的職業(yè)。我并不滿足于現(xiàn)在的收入笔刹，那不足以應(yīng)對生活中出現(xiàn)的各種情況芥备，也不能夠讓我愛的人過上舒適的生活，也讓我特別有危機感舌菜。我在意別人對我的看法萌壳，教養(yǎng)、做好人日月、不發(fā)生沖突這些頭箍讓我無法直白的表達內(nèi)心袱瓮，又不能消除于是積壓在心。作為一個新手媽媽爱咬，雖然我十分十分努力尺借，努力到自己很疲憊，我仍然不能很好的處理育兒精拟、夫妻關(guān)系燎斩、家庭關(guān)系。

最重要的蜂绎，在這一切的最深處栅表，讓我最不安的是，我總是逃避最艱難的事师枣，用自己的小聰慧做出不錯的選擇怪瓶，但這使我一直缺乏成長、與生活的磨合碰撞践美。

我貪戀舒適洗贰，不愿嘗試辛苦的生活，但內(nèi)心的擔(dān)憂越發(fā)強烈陨倡。

我希望自己是經(jīng)過自己親手的努力敛滋，為自己做出選擇，并為選擇付出全部努力后玫膀，再歸于平靜矛缨，得到真正的隨遇而安爹脾。而不是試都沒試過帖旨，就隨波逐流。

我佩服身邊很多人灵妨，安于平凡的生活解阅，靠著持續(xù)的努力，生活一點點改善泌霍。也佩服一些人货抄，有更大的夢想述召，敢于從現(xiàn)在的生活走出來，進行新的嘗試蟹地。我做著后一種夢积暖，做著前一種事，我的欲望使我盡管做著卻并不滿足怪与，因為相距太遠夺刑，一邊努力做著，一邊不時地清醒地認識分别，這還不夠遍愿。

我知道這很不知足，問題一定出在我身上耘斩，要么別要那么多沼填，要么就去做，不然只是無病呻吟折磨自己括授。

我也很擔(dān)憂坞笙，如果我失業(yè)了，如果我離婚了刽脖，如果最重要的人出現(xiàn)了什么問題羞海，我能怎么辦？一直養(yǎng)尊處優(yōu)的我曲管，拿到駕照10年却邓，總是不敢開車的我，這樣的我院水，怎么辦腊徙？我會處于什么境地？我會成為自己特別討厭的人嗎檬某？

最近寫作群里撬腾，分了小組，組里另外三個人都很優(yōu)秀恢恼。大家有自己的事業(yè)民傻、幸福的家庭、努力的方向场斑，當然他們也一定有很多需要解決的問題漓踢。有一位叫菁的姑娘自己做服裝設(shè)計，衣服很美漏隐，從她的分享里能看出她很喜歡這個事業(yè)喧半，也擁有幸福的家庭。有一次她寫了自己的母親青责，讓我很受觸動挺据，這位在苦難中堅韌不拔的媽媽養(yǎng)育孩子取具、經(jīng)營事業(yè)、等待自己的愛人扁耐，好在好事多磨暇检，最終有一個圓滿的結(jié)局。

我希望做一個堅強的婉称，可以選擇自己生活并為之奮斗的人占哟，而不是一個享受別人為我創(chuàng)造的生活的人。我希望自己有所改變酿矢，有所成就榨乎，我想賺更多的錢，擁有讓家人可放心依靠的能力瘫筐，也能讓自己有自信可以面對任何情形蜜暑，我想找尋自己性格弱點的緣由，我想更了解自己策肝，我想變得不那么情緒化肛捍，我希望能夠保有愛和堅持。

我很焦慮之众，我想快點再快點的做到拙毫。

我知道這太著急了。我知道要先開始行動棺禾。我知道飯要一口口吃缀蹄。我知道沒有十全十美。我知道有取有舍膘婶。

道理我都知道缺前。但這情緒和想法，是真的悬襟，我不能忽視它衅码。

我就是想要阿。

我的內(nèi)心在叫囂脊岳。

我的潛意識已經(jīng)感受到了危機感逝段。

我感受到了無比的挫敗和無力。

我的情緒介于大哭一場割捅，或者跟人大吵一架奶躯，而我的理智告訴我沒這必要啊，也沒什么事棺牧，我一邊這么想著一邊不耽誤和同事聊天吃飯巫糙，討論八卦朗儒。

我仍舊把這個月的計劃安排得滿滿的颊乘，把昨天参淹、今天、明天的想法綜合起來塞進來乏悄。在沒有可以徹底改變之前浙值，一點點的做著有用或無用功。但我真的想改變檩小，我需要改變开呐。我也幻想遇到哪個可以指引我的人，給我指點迷津规求，讓我茅塞頓開筐付。

快點讓我找到吧，讓我努力的方向阻肿，讓我可以一頭扎進去瓦戚，努力再努力的那件事。

謹以此文記我的胡言亂語和真情實意丛塌。