今天下午應(yīng)該是懷舊情緒爆發(fā)的一段時間壹士，突然有了很強的興致和動力將廢置已久的兩個社交平臺人人和qq空間上的狀態(tài)一一地翻了一遍，甚至登人人的時候還忘了密碼。那么一會，我竟然都忘了我這么做的初衷轰绵，純粹就是閑的無聊吧。這兩個平臺被我閑置的時間確實很久很久尼荆，記得人人是本科畢業(yè)之后就沒再玩了左腔，而qq空間最近的狀態(tài)也是2014年了，我特意看了一下時間為2014－4-16捅儒，好吧液样，兩年整。在人人看了一個有關(guān)小孩初戀的短片巧还，其實自己并沒有所謂的青梅竹馬鞭莽，懵懂初戀來喔回憶，但最后聽到李琛的《窗外》之后麸祷，心中某些沉靜了許久的東西似乎被釋放了澎怒，咻咻咻地迫使我心緒往過去的時間拉。這與我的多愁善感可能不無關(guān)系阶牍，我喜歡音樂喷面，特別喜歡那些苦大仇深或者悲痛欲絕或者懷古傷今的那些音樂，并且我喜歡感受別人的酸甜與苦楚走孽，并且自私地按在自己的身上惧辈，嘗試感同深受，乃至于貪婪地占為己有融求。所以咬像，我莫名有了翻看所有qq空間狀態(tài)的決定。

我是一個號稱有潔癖的人生宛，其實懶得要死县昂，因為這種階段性的精神潔癖我不認為這是一種純粹的潔癖。但既然稱之為階段性陷舅，但說明在某一階段我還是會付之行動的倒彰。比如，某天我特別無聊的時候莱睁，就去qq空間把一些完全沒有養(yǎng)分的狀態(tài)給刪了待讳，雖然最近這么一次干也已經(jīng)過去好久好久，至少在我的印象中已經(jīng)好久了仰剿。這么解釋的原因呢创淡，我只是想說明我需要翻看的狀態(tài)條數(shù)不是特別多，電腦上顯示20頁南吮。于是乎我從第20頁開始開始琳彩。第一條狀態(tài)是當(dāng)時高考結(jié)束后出成績的后兩天，似乎當(dāng)時確實挺無奈，彷徨露乏。但這些都是當(dāng)時的感想碧浊，此時在我看來，這后面的幾頁都是當(dāng)時我無聊記事的一種方式－－從高中結(jié)束到后來進入大學(xué)瘟仿，一條條心情似乎知識一個簡單的孩子在記錄生活箱锐，天熱了發(fā)個狀態(tài)，無聊了發(fā)個狀態(tài)劳较，并且在很長的一段時間內(nèi)驹止，每個狀態(tài)下的評論都是零。現(xiàn)在看來兴想，我很詫異竟然當(dāng)時的我一點都不介意無人理睬幢哨，這放在現(xiàn)在應(yīng)該是一個令人有點沮喪的事情，甚至有時會找一種逃避的做法來否認這個事實－－我會把這條狀態(tài)刪了嫂便，或者讓我反思捞镰，我現(xiàn)在發(fā)的每條狀態(tài)都是在取悅他人嗎？那個時候的我著實在為自己活著毙替，至少那個狀態(tài)是為自己發(fā)的岸售，也不在于甲乙丙丁的評論與關(guān)注，即使沒有互動厂画，還是樂此不疲的繼續(xù)著凸丸。

然后，似乎從某一條狀態(tài)開始袱院，評論的人變多了屎慢，逐漸地每一條基本都維持在了一定的數(shù)量上，至少這個數(shù)字與其它人比較是很多的忽洛。于是乎腻惠，這個評論數(shù)字的多少就成了標榜一個人是否受歡迎的指標欲虚，不管其它人怎么想的，我對此是深信不疑复哆。當(dāng)然，這并不是我想說明的重點唆阿。在翻看的過程中锈锤，我竟有了一種愧疚感饰躲，那種對朋友的愧疚感臼隔。我突然發(fā)現(xiàn)妄壶，有一些關(guān)系很好的人，近兩年似乎聯(lián)系少了丁寄，但是從2009-2013年的時間內(nèi)，每條心情下面總有某些人的回復(fù)和互動盛正，甚至由于近兩年的斷片我都認為他們本來就是內(nèi)斂的人而忘記了原來以前互動的如此頻繁屑埋。這想了一想，可能有兩個原因摘能。一我是一個木訥的人，一方面對于友誼看的特別重严望，但另一方面我又是一個沒有良心的人，在某一階段總會出現(xiàn)那么一個特別的人像吻，而傻逼的我總會把對那一個人的重視凌駕于任何人之上复隆，甚至是每天一起吃飯、逛街涮雷、打球轻局、雙休日一起回家的我認為是很好哥們的人。此時我突然覺得意見特別不厚道的事情仑扑，當(dāng)我特意去翻看了這些哥們的朋友圈的時候，有些已經(jīng)將近有1年沒更新狀態(tài)了蜓竹，去年春假的時候似乎大家也少了默契，壓根就沒有聚的提議俱济，可能大家都在等其中某一個人先提出來吧。我覺得要是此刻幾個哥們喝個酩酊大醉聂喇，我會哭蔚携，我會把我所有的歉意通過這種狀態(tài)表達出來，我太含蓄酝蜒，太被動。而對于那個所謂我看的很重的人堕澄，我覺得挺可笑的霉咨。一直以來，我都會以一個案例來表示與一個人的距離－－要是發(fā)生世界末日我會帶走誰的排序躯护，而那個哥們我一直把他排在家人之后。這期間發(fā)生的所有的事情裁蚁，已經(jīng)不想綴訴继准，在高中第一年走進了我的生活，并且給我留下了不可磨滅的回憶移必，之后逐漸地走出了我的生活崔泵，也似乎漸行漸遠，由于他上學(xué)的特殊在大學(xué)的某段時間似乎又走近了憎瘸。有些感情是不可名狀的，我覺得對此我是樂此不疲潮售。可后來的某些事情又莫名地讓彼此產(chǎn)生了隔閡酥诽，所以一段時間也沒有聯(lián)系沒有消息。我一直都是一個很倔強的人塞弊。我唯有喝醉的時候才會給他打電話泪姨，并且是唯一的人饰抒。有時候想想喝醉也是一件挺好的事情，醉了才能真實的展現(xiàn)自己仗处。最近枣宫，乘著醉意，我撥通了哥們的電話也颤。我覺得這一開始就是一個錯誤。因為其實我心里一直放著一些矯情的問題文留，或者說我一直介意的東西竭沫，那些東西都現(xiàn)在數(shù)來可能都已經(jīng)藏了9年。森书。這個時候我竟然如數(shù)地拋給了他谎势，那些特別別扭的在清醒的時候打死我都不會說出口的事情竟然一一得到了回答。我原本很自信的會以為捅破會讓自己雀躍译柏，可惜自己太單純太理想了姐霍。我對于友情或者感情的態(tài)度只會歷久彌新典唇，我錯誤的理解為所有的人都會跟我一樣胯府，至少那些當(dāng)時頻率完全一致的人是一樣的。他說做不到炎咖。其實寒波，我覺得這是我自己的問題，友情或者感情并不是靠一些回憶就能維系一輩子的俄烁，平日里也需要溝通和交流刺激才能保持其活力页屠，這可能也是我想說的第二個原因了，我太懶了风纠，太無知了牢贸。。

其實潜索，我覺得很傷感帮辟。但我覺得此刻我最該做的是好好理順某些人的關(guān)系。某些人并不是想象中的那么重要了由驹，并沒那么獨一無二了蔓榄，可以把他的位置往下拉了，雖然說起來特別簡單逃魄。人嘛澜搅，就要豁達一點邪锌，什么時候主動并和氣的打個電話給他觅丰，那個時候放下也就放下了妨退，仔細一想還是無奈的，但無奈又能如何呢冠句，不能再自多多情幸乒。那些對不住的哥們真對不住懦底，今年聚我主動提議逝变，希望其中的一位哥們能快快恢復(fù)奋构。弥臼。其實，真正遇事掺栅，真正陪你度過難關(guān)的正是現(xiàn)在我忽視的纳猪，有時候想想自己確實挺沒良心的。

本來是感性促使我寫這篇評論的沙绝，但寫著寫著愈來愈理性鼠锈，提筆购笆。