看過好多關于抑郁癥自殺的新聞，說實話平项，我從來沒想過我會離抑郁癥如此的近赫舒。
我是一個樂觀開朗悍及，從來都不會對未來有什么壓力，沒心沒肺的人接癌。直到現(xiàn)在心赶，我都不相信自己會和抑郁碰面，但發(fā)生的種種卻和抑郁的一切都吻合缺猛！在我極度難過，心情低落耻姥，哭泣到無法控制的時候琐簇，超超告訴我我現(xiàn)在的狀態(tài)是患了輕度抑郁的癥狀，為什么她如此肯定座享，因為她曾經(jīng)就有過更加崩潰的經(jīng)歷婉商。
我當時內心竟然感到無比的輕松。
后來我有上網(wǎng)查過有關抑郁癥渣叛，抑郁癥與一般的"不高興"有著本質區(qū)別丈秩，它有明顯的特征，綜合起來有三大主要癥狀淳衙，就是情緒低落蘑秽，思維遲緩和運動抑制。很不幸我都有箫攀，不管怎樣就是高興不起來匠童，覺得做什么都很累埂材，不想說話只想窩在被窩里，笑對我來說變成了負擔汤求，什么事都讓我提不起來興趣俏险，無論如何都做不到嘴角上揚，記憶力下降挤牛，每天腦子里就像是一團漿糊莹痢，沒法思考，易躁易怒。身邊的人如果不懂抑郁癥會覺得你矯情竞膳、無痛呻吟航瞭，不能給予應有的關愛和安慰反而會加重病情。至今還記得坦辟，每思考一下刊侯，傷口就痛一下，整天以淚洗面锉走，最后也分不清是傷口痛還是心痛滨彻，精神高度緊繃，別人的話在我聽來都非常的刺耳挪蹭。躲在洗手間渾身顫抖著哭泣亭饵，鼻涕眼淚在臉上混合一起，害怕被人抓走梁厉，感覺我的世界已坍塌冬骚，全都拋棄了我……大口大口的喘著氣不敢發(fā)出聲音，說不出到底哪里難受只求一個解脫……
最后懂算，我選擇了回家，回到父母身邊靜養(yǎng)庇麦。
回到家中计技，我感到無比溫暖，父母的愛讓我被腐蝕的心慢慢開始恢復山橄。我以為我都好了垮媒，在黑暗中找到了一根瘦弱的稻草，并緊緊抓住航棱，但還是仍處在黑暗中睡雇，只是在家中讓我覺得溫暖，以為就可以走出黑暗到達彼岸饮醇。但是我錯了它抱，原來我只是把注意力轉移而已，那些厚重的泥還是黏在腿上甩不掉朴艰，只是又走進了抑郁癥的另一個階段观蓄。
當我第一次因為做不好的夢（和最近發(fā)生的事有關）而驚醒時，才明白祠墅，困住我的不是別的是我自己侮穿，超超告訴我，這叫心結毁嗦。如果沒有超超的陪伴與開解亲茅，我恐怕都不能在這里安然的打著字，寫著自己的感受，她對于我來說是再造之恩克锣。
做夢做到不愿去在繼續(xù)茵肃，只能醒來，醒來后感覺精神都被抽空一樣娶耍，沒有力氣免姿，還有些害怕。一股一股面對未來的無力感如潮水般襲來榕酒，拍打著在岸邊觀望的我胚膊。
即使很難受，我也要顫抖著把這種感覺記下來想鹰，雖然聽著歡快的音樂紊婉，聽著的時候還好，一起唱的時候就有眼淚跟著往出跑辑舷，還是放棄了喻犁。
超超給我一個建議，讓我買些經(jīng)書回來邊抄邊念何缓，對我有幫助肢础。我也感覺到了現(xiàn)在我的狀態(tài)又開始不好了，是抑郁癥犯了么碌廓？
為什么我會抑郁传轰？長期以來的壓力，做手術后身體和精神的薄弱谷婆。面對無法消化的情緒慨蛙，都開始無限放大，沒得到關愛反而是責備纪挎。開始將憤怒朝向自己期贫，自責，鉆牛角尖走不出來……
為了讓自己擺脫現(xiàn)狀异袄，不斷地做一些讓自己能開心的事通砍，不斷地進行心理暗示，我還這么年輕烤蜕，我不能讓我的父母為我難過埠帕，我還有那么多的愿望沒有實現(xiàn)，我要做情緒的主人玖绿，一切都會變好的……
我只想說敛瓷，如果你身邊發(fā)現(xiàn)了和我一樣突然變得和以往不同的家人，一定不要去誤會他們斑匪，他們需要最親的人的關愛和理解呐籽，不要一步步逼他們走向極端才明白锋勺，陪他們走出陰影，重新綻放笑容狡蝶，共同克服面對庶橱。
而家人就是他們手中握著刀你卻不必擔心受到傷害的人，至親給我的是安全感贪惹，是我在外即使受盡磨難仍要堅持保護的溫暖苏章。在家的每一天，看到父母開心的生活奏瞬，我就越怕失去枫绅，卻無法阻止未來的到來，只能貪婪的珍惜每一幀的幸福與溫暖硼端。
抑郁癥不可怕并淋，可怕的是可以理解的人很少，而最終可以拯救自己出泥潭的只有自己珍昨，看破眼前迷茫县耽，承擔自己身上發(fā)生的一切，練就堅強的內心镣典，走出抑郁兔毙，找回自己。
學會愛自己兄春，才能去更好的愛身邊的人澎剥。
