之所以把“朋友”加上引號砌些，是因為很多情況下呜投，我們并不是在剛開始就知道誰誰很奇葩，很多人原本覺得和某人相處得挺好存璃，突然因為什么事情仑荐，讓人覺得TA原形畢露，再也當不起“朋友”的名號了纵东。
如果本來聯(lián)系就很少的人把你弄得火大粘招，你可能還覺得沒什么，放棄無用社交就好啦偎球∪髟可是如果是寢室里的同學，一起工作的同事衰絮，合租屋子的室友袍冷，也讓你覺得很奇葩，那該怎么辦呢猫牡？
一胡诗、冷戰(zhàn)or吵架，關系鬧僵了的原因
鬧僵關系淌友，基本就是這兩種方式煌恢，有人的怒氣值迅速升到頂點爆發(fā)，有人選擇的是冷暴力震庭。C.C.大學的兩個室友曾經狠狠地吵過一架瑰抵，“狠狠”到什么地步呢？就是開著房門器联，兩個人嗷嗷喊的那種谍憔。
起因也不是什么大事，室友M的妹妹來北京找工作主籍，說好過了適應期就可以住公司的房子，先住我們寢室里逛球。但是室友Y特別不喜歡有外人住進來千元，M之前又沒問過她的意見，表示了兩次不滿卻沒得到M的行動回應之后颤绕，直接告訴了樓管幸海。阿姨上樓來查人祟身，一場罵戰(zhàn)就爆發(fā)了。
我一向都覺得物独，碰上這種民事案件（……）想不和稀泥袜硫，必須想想背后的原因是什么，這個事情是怎么發(fā)生的挡篓。比如這件事吧婉陷，拿那個經典的歸因理論（Attribution Theory）就能解釋。
（敲黑板）小知識：歸因理論是關于判斷和解釋他人或自己行為結果原因的一種動機理論官研。但在判斷過程中秽澳，人們總愛犯歸因偏差的毛病。
晦澀的定義解釋我就不給大家粘過來了戏羽，簡單地說就是担神，如果自己成功了，我們會覺得“天辣始花，我真是太厲害了妄讯！”這種肯定自己能力的想法。如果自己失敗了則會找“對手太變態(tài)了/考試題太難了/環(huán)境太差了……”各種客觀理由為自己開脫酷宵。
而看待別人的成功恰恰反過來亥贸，別人成功了，我們會覺得他運氣好忧吟；失敗了呢砌函，就覺得他能力太差了。
歸因理論常常用來解釋工作上成功或失敗時人們的心理活動溜族，其實在情感方面也可以用它來解釋讹俊。就像一道連線題，我們習慣于把“好的東西”和“我”連起來煌抒，而“不好的東西”就是“別人”的仍劈。戀人吵架時也是這樣，我們都記住了對方所有的缺點寡壮，以及我們對對方有過多少的好贩疙，才覺得自己受了天大的委屈，積壓成爭吵和指責况既。
兩個室友也是這樣这溅，M覺得我妹妹來找工作，只不過來住一段日子棒仍，你就處處都看不順眼悲靴，以前的同學情誼都去哪兒了？而Y覺得莫其，學校宿舍本來就不讓外人進來癞尚，都已經住這么長時間了耸三，總打擾睡覺的你知不知道！
吵架之后兩個人沒再說過話浇揩，C.C.倒是因為這件事發(fā)現(xiàn)仪壮，冷戰(zhàn)的原因有兩個：一是前面說的歸因偏差，大家都在推卸責任胳徽，沒人發(fā)現(xiàn)自己的錯誤积锅，都不肯讓步，自然變成老死不相往來的情況膜廊；第二也是歸因理論當中的一個分支乏沸，叫自我妨礙。
小知識：自我妨礙是說爪瓜，我們會采取一些能讓失敗原因外化的行動蹬跃，來回避因為不好的表現(xiàn)而帶來的負面影響。比如有些學生考試前不好好復習铆铆，得了低分也可以和別人解釋說“這是因為我之前沒復習啊”蝶缀，畢竟這樣就沒人懷疑他智商有問題了嘛（真是好討厭這樣的人，忍不住毒舌）薄货。
就算吵架雙方意識到了自己哪里不對翁都，也礙于面子不肯先道歉，還給自己制造了種種困難和理由谅猾，說服自己繼續(xù)維持冷戰(zhàn)的狀態(tài)柄慰。
比如Y在吵架之后得知我和M說話，還很憤憤地說税娜，“你就不應該和她說話坐搔，誰先說話就證明誰錯了【淳兀”在聽我勸說“想想自己有什么不對”之后又說概行，“我是能反思自己錯誤的，但是她吵架的時候罵了我媽弧岳，我是不會原諒她的凳忙。”
二禽炬、吵架之后涧卵，對方傳播關于你負面信息的原因
在論壇上總能看到這樣的故事：分手后的渣男，或者曾經以為是好朋友的人腹尖，把自己的各種缺點糗事編成段子到處撒播柳恐。當然也是很讓人憤怒的事情，不過還是那句話，不想和稀泥胎撤，得想想背后的原因是什么。C.C.覺得這種心理就是受害者心態(tài)断凶。
小知識：這可和經歷災難后人的創(chuàng)傷心理沒關系伤提，而是說人的一種不健康防御機制。有這種心態(tài)的人會覺得世界對他不公平认烁，自己很可憐肿男，但我想說的重點是：一些人會利用它來騙取別人的安慰和同情。
誰都知道在背后說別人的壞話不好却嗡，但他們依然這樣做了舶沛，因為受害者心態(tài)讓他們可以安心做壞事，帶著一種“我弱我有理”的囂張窗价。
曾經看過一篇文章說安全感是什么如庭，學生給父親打電話，說寢室的同學都排擠我撼港。爸爸說坪它，你是不是哪里做的不好，別人才排擠你帝牡？TA悶悶不樂地掛掉電話往毡，再打給媽媽，聽到同樣的話靶溜，媽媽給出的反饋是：他們太差勁了开瞭，敢看不起我們家孩子！文章說罩息，你看嗤详，這就是安全感。
——誒扣汪？我是不是錯過了什么断楷？這哪里是什么安全感，這是你未被爸爸滿足的受害者心理崭别，終于在媽媽那里得逞了冬筒。
的確，受了委屈之后我們習慣性地找人傾訴茅主，不過傾訴的過程里舞痰，我們會有意無意地把所有問題都歸咎于對方，目的就是想讓傾聽者能和我們一樣同仇敵愾诀姚，“那個奇葩是不是三觀有問題响牛？”
有句話說，別人說你“三觀正”你別高興太早，那只是你們這次的觀點恰好統(tǒng)一而已呀打。更何況你復述的事實矢赁，是你帶了主角光環(huán)的故事。
受害者心態(tài)是我們從小習得的贬丛，最經典的例子就是孩子考試沒考好撩银，在外面晃蕩不回家。因為他知道豺憔，在家長在急瘋了以后再回去额获，得到的會是媽媽安慰的擁抱，而不是因為成績差的責罵恭应。
長大之后抄邀，我們發(fā)現(xiàn)沒有人能像媽媽這樣包容我們的受害者心態(tài)了，所以才發(fā)生我們寧可扭曲故事昼榛，也要別人把我們當成“受害者”的事情境肾。
三、道理你說了這么多褒纲，可我還是很生氣啊准夷，怎么破？
你可能覺得我啰里啰嗦一大堆莺掠，但是并沒有什么卵用的樣子衫嵌。好吧，我這兒有三個方法供你參考彻秆。
1 找到憤怒的根源
第一個方法的使用姿勢就是上面的一大堆楔绞，心理學發(fā)展到現(xiàn)在，有什么貓膩兒心理是它能不解釋的啊唇兑。你可能覺得酒朵，我都在氣頭上了，還有心思分析心理學嗎扎附？
C.C.是發(fā)現(xiàn)呀蔫耽，很多人生氣氣不到點子上，只是單純地覺得心理不舒服留夜，但并不知道為什么匙铡。這樣的憤怒只能靠充當受害者騙取別人同情，或者依靠時間來沖淡碍粥，但是如果你明白背后的原因鳖眼，再發(fā)生同樣的事情，你不會再做一遍無用功嚼摩，一個坑掉進去一兩次就夠了钦讳，次次都往里跳你是抖M嗎矿瘦？
有個需要注意的地方，就是找根源不要過于籠統(tǒng)愿卒，要關注過程和細節(jié)缚去，而不是結果。如果你只把原因定位在“我生氣因為TA太奇葩了啊”琼开，這種概括性的話只能讓你撒撒氣病游，對提高認知并沒有幫助。
2 老生常談的換位思考
就像《肖申克的救贖》里說稠通，沒有罪犯覺得自己有罪。同樣买猖，沒有人會覺得自己是個奇葩改橘，也沒有人會為了奇葩而奇葩。換位思考雖然老生常談玉控，但就是有很多人做不到飞主。
多想想“如果是我的話，我會怎么做”高诺，無論什么時候都有好處碌识。還是比如室友吵架的事情，如果我是M虱而，我妹妹來學校附近找工作筏餐，北京的旅店又那么貴，讓她來住是理所當然的牡拇。如果我是Y魁瞪，我本來就很討厭和外人同住一室，而室友又是未經過同寢人的同意就把外人帶進來的惠呼，我會生氣得鬧到樓管阿姨那里也顯得情有可原导俘。
這里需要注意的是，C.C.發(fā)現(xiàn)很多人都是“假性換位思考”剔蹋，因為TA們會把大前提直接否定掉旅薄。比如，我根本就不會把外人帶到寢室來泣崩，或者少梁，我本來就不討厭外人住進來啊。這樣的換位思考是無效的律想。
3 順其自然猎莲，為所當為
心理學上有個概念叫“失控”，和“控制”相對應技即。比如你和朋友吵架了著洼，你覺得道個歉就能和好如初，如果朋友真的如你所愿，接受了你的道歉身笤，這就是可控的事情豹悬。但如果朋友不接受你的道歉，執(zhí)意要和你絕交液荸，這就是失控的事情瞻佛。
吵架和冷戰(zhàn)，對我們來說無疑都是失控的娇钱，而面對失控伤柄，日本心理學家森田正馬曾經提出過一個“森田療法”就是解決它的良藥。那就是“順其自然文搂，為所當為”适刀，意思是說，當你遇到一些失控的事情時煤蹭，要努力接納這些不如意朗兵，同時繼續(xù)做你能做的事情愿待。
發(fā)生吵架這種事情绑改，C.C.覺得除去少數幾個特別作的情況之外蛙吏，雙方都是有錯的。你要是真想解決這些狀況稽物，首先你自己要先冷靜下來奄毡，而“順其自然，為所當為”恰恰是最理性的心態(tài)贝或。
最后秧倾，我改了一下著名德語詩人里爾克（Rainer Maria RiYke）的詩，當作我成年之后的交友守則：
我把每個人都看成自己最重要的人傀缩，但同時我也知道那先，TA根本無關緊要。
你已經長大了赡艰，有選擇誰可以站在自己身邊的權利售淡。
【End】
我想做一個合格的生活觀察者。
什么意思呢慷垮？就比如面對病人時揖闸，醫(yī)生顯得很冷漠，因為他早就看遍了各種病痛料身，習以為常汤纸。他的職責是準確地作出診斷，而不是對病人表示同情芹血。病人需要同情贮泞，但我要做那個握著手術刀的人楞慈。
