最后一次馋缅，我想采訪我自己。

從什么時候開始寫詩的绢淀？

大概是從上高中的時候就開始了萤悴，那是一個夏天，剛?cè)雽W(xué)的我們要去參加軍訓(xùn)皆的。我?guī)狭艘槐緯猜模睹鄯涞拿孛苌睢罚厦鎸憹M了我的字跡祭务，那些字非常的情緒化内狗，有一陣我甚至不敢翻開那本書，可是我知道沒什么比那些潦草的字句更貼合我當時的心境了义锥，雖然混亂，但很真實岩灭。

那時我并沒有讀過什么詩拌倍，只是迷戀過一陣子古文，我熱衷于把它們謄寫在課桌上，作為對自己的某種激勵柱恤，那是我唯一能顯露出特別的地方数初，現(xiàn)在想來真的很愚蠢也很徒勞，但這種敢于袒露自己的胸懷梗顺，卻令現(xiàn)在的我感到敬佩泡孩。那個時候，實在是太想確定自己是與眾不同的了寺谤，仿佛只有這樣我才能讓自己顯得不那么失敗仑鸥。

我把零碎的詩，其實就是句子变屁，寫在那些縫隙里眼俊，絲絹上或是軍訓(xùn)時躺靠的床單，我想要為我的生命留下些什么粟关，哪怕是游絲一樣的痕跡疮胖，因為我好怕自己無聲無息，即使我這一生就該是如此闷板，但是那個時候太焦慮了澎灸，恨不得把每一刻都借由這些不成形的詞句，刻錄下來遮晚，就像是擺一臺攝影機在我面前一樣击孩。文字和筆就是我的攝影機。

為什么選擇寫詩鹏漆？

因為那個時候自己很敏感巩梢，心如折紙，即便不至于歇斯底里艺玲，也很容易就被一些話語蹂躪了括蝠。所以好像沒有力氣，也沒有能力去駕馭較長的篇幅饭聚。也許就是從那個時候起忌警，我開始意識到，我是一個纖細秒梳、脆弱的人法绵，一個習(xí)慣于自我憐憫而不自知的人，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的外表背后是一個對生命有恃無恐的靈魂酪碘，它時刻保持警惕朋譬，又帶著警惕沉淪，她很痛苦兴垦，甚至可以說是自討苦吃徙赢，她拒絕所有輕松簡潔的人生字柠，但我知道她比任何人都更有勇氣。

因為她朝向真理狡赐？

不是窑业，她給我都不知道什么才算是真理，只是在試圖朝向自己枕屉。

那是個怎樣的過程常柄？

很野蠻，也很憤怒搀擂，但是卻很執(zhí)著西潘，就好像沒什么能夠打敗她一樣，在精神上她很緊繃哥倔，但也因為緊繃她釋放出了自己的力量秸架。

在那個階段，寫過哪些詩咆蒿？

應(yīng)該寫過很多东抹，又好像沒有幾篇是能看的，后來我都不想承認那些詩是我寫的沃测，我在想這么無病呻吟的話怎么能出自我呢缭黔？難道我就是個無病呻吟的人嗎？如果這些句子里到處都是一些沒有營養(yǎng)的東西蒂破，那么就別再侮辱詩歌這個范疇馏谨，就讓它留在那一刻吧，我只帶走更新后的自己附迷。

更新后是怎樣的自己惧互？

沒有那么不知感恩和無病呻吟了。

那你怎么處理了那些詩喇伯？

我把它們寫在了一塊布上喊儡，很大的一塊布，可以遮住整個電腦的布稻据，上面繡著一些沒有顏色的圖案艾猜，有一次我拿水粉在上面隨意的涂畫，看著顏料一點點滲進布的肌理捻悯，帶著水分匆赃，然后一點點變得干燥起來。

我把自己要說的話也寫在上面了今缚，之前寫過的算柳，現(xiàn)在想寫下的，都是些沒用的話荚斯，但就是很單純的初衷埠居，我想要為自己留下點兒什么查牌，哪怕這一切對于別人來講毫無意義事期。

可是后來滥壕，這塊布消失了，帶著我的情緒和體驗消失了兽泣，而我也覺得沒有什么绎橘，畢竟那些文字是沒有價值的。

為什么說那是沒有價值的唠倦？

因為過去了称鳞，而自某一刻起我迫不及待的想要送走過去了。

那是怎樣的一刻稠鼻？

是在一個冬天的早上冈止，陽光從我的窗簾滲了進來，我原本以為自己會很煩躁候齿，可我卻意外的迎了上去熙暴，我打開窗簾，第一次允許光就照射在我的臉上慌盯，是很安寧的感受周霉，我的生命里從未有過那種平和，就好像我失去了思考性亚皂，但也因為不再思考而止息了心底的評判俱箱。我知道，我可以活的不那么激烈了灭必，即使不激烈狞谱，也不妨礙我成為我自己，從來沒有誰可以阻止我的選擇禁漓，我也不需要對抗誰跟衅，對抗是件很消耗自己生命能量的事。

那你會討厭那些過去寫過的文字嗎璃饱？

我不喜歡与斤，如果那是別人寫的我一定會討厭，但如果那是我寫的荚恶，我會原諒我自己撩穿，因為如果沒有那些文字，那些烙印谒撼，我無法記起自己曾經(jīng)怎樣頑強食寡，即使那頑強是和自己、和命運對抗廓潜，有些幼稚和野蠻抵皱，但是她的存在總是提醒我善榛，你拼命的去破壞，是因為你仍然相信自己有善良的本性會去挽回呻畸。你在抗爭什么連你自己也不清楚移盆，可你依然愿意去抗爭，好過無聲無息的向虛無低頭伤为。

那些文字有夸大的成分嗎咒循？

一定是有的，但我沒有辦法阻止自己不去夸大绞愚，因為那個時候什么都不懂叙甸，節(jié)制和適度都是很陌生的詞匯。

那些詩你還愿意看見它們嗎位衩？

我愿意裆蒸，但我一定會忍不住發(fā)笑，但這并不是一種惡意的嘲弄糖驴。

那是什么僚祷？

我不知道，只是覺得遂赠，我還那么自以為是的生活過啊久妆，真的太有意思了。

除了有意思還有什么跷睦？

還有孤獨吧筷弦，如果不那么孤獨，或許心胸能夠開闊一些抑诸，就不會陷在自我折磨里和自己打架烂琴，而是揮霍在更有意義的東西上。

所以還是有遺憾的蜕乡？

談不上遺憾奸绷，我只是想說或許有另一種可能，而那種可能在我現(xiàn)在看來可能是不錯的层玲，但當時無論如何也不會選擇号醉。

當時的那種狀態(tài)，選擇任何一條相對好走的路都可能是對自己的背叛辛块。

嗯畔派，可能就是要經(jīng)歷一番傻里傻氣的自我折磨才可以成熟，不然很可能還是在逃避什么润绵？

逃避什么呢线椰？

逃避一切我應(yīng)當承受的，沒有那些我不會成為現(xiàn)在的自己尘盼。即使現(xiàn)在的我依然被小我所困憨愉，有盔甲有狹隘也有對自己的憤怒和不滿烦绳，但是我已經(jīng)知道要怎樣去面對它們了。

時至今日配紫，我仍然能夠感覺到自己有特別“殘忍”的時候径密，我也知道那“殘忍”會讓我變得更強悍。因為它的初心不是為了懲罰笨蚁，而是讓我有力量把自己拽出來睹晒。

有時候我們需要給自己的心以猛擊趟庄，才能提醒它看見真相括细，有些碎裂是不得已的，為了迎接光戚啥。

你怎樣看待一首好詩的奋单？

一首好詩，應(yīng)該是有滲透力的猫十，她也許不會被很多人閱讀览濒，甚至去追捧，但她是充滿力量感的拖云，哪怕是最微弱的呼喚也能夠靠近真相贷笛。

你最喜歡的詩是哪一首？

說不上來宙项，我喜歡的詩和人一樣都是多種多樣的乏苦，她們有各自不同的面貌就像是靈魂本身一樣，沒有限定哪一種就是美的尤筐，哪一種就是丑陋的汇荐。那些看似“不修邊幅”的詩，很可能就是日復(fù)一日的生活盆繁，而沒有什么能把生活一五一十的記錄下來更動人的事情了掀淘。

為什么說沒有把生活一五一十的記錄下來更動人的事情了？

因為我們大部分人都處在生活中又逃避生活油昂。生活和我們是不可分割的革娄，即便是修行，也依然要在塵世里歷盡千辛萬苦冕碟。

詩拦惋，是沒有辦法脫離心而存在的，一首詩里能有一句話像擊碎人們心中冰海的利斧就足夠了鸣哀，太多會令人不適架忌。

詩，就是因為恰到好處才讓人如釋重負吧我衬。

如釋重負什么呢叹放？

那些看不開又放不下的饰恕。

當你寫詩的時候，你在想什么井仰？

我什么都不想埋嵌，因為過度的思索會阻礙我去表達，如果我拼命去構(gòu)建思想的層次俱恶，就會帶來定義雹嗦，而定義會讓我失去詩的本質(zhì)，會讓我忘記了自由是什么合是。

自由了罪，很重要嗎？

是的聪全，她很重要泊藕，她會讓我以抽離的方式看待自己的情緒，既不糾纏于其中难礼，又不過分疏遠娃圆，那會讓我清楚自己在寫什么，而在這寫的過程里又有什么發(fā)生了蛾茉。

有什么會發(fā)生呢讼呢？

對自己的愛。

愛谦炬？

是的悦屏，我終究還是看見了自己，在沒被任何人發(fā)現(xiàn)以前吧寺，我在我刨開的那一方深淵里窜管，看見了她。

深淵又是什么稚机？

是我跌落的地方幕帆，也將從那里重生。

有沒有想過往專業(yè)發(fā)展赖条？

有失乾，曾經(jīng)很想，現(xiàn)在可能也想纬乍，但好像不那么重要了碱茁。

有很多朋友這樣對我說過，也建議過仿贬，我卻不知道自己在擔心什么纽竣，在懼怕什么。也許是害怕被不喜歡我的人評判，也許是擔心“專業(yè)”和“規(guī)則”會讓我禁錮住自己吧蜓氨。

因為當一個人有太多東西需要平衡的時候聋袋，就容易忘記自己最開始想要說什么了，這有些得不償失穴吹。而我不希望這件事發(fā)生幽勒，所以就想著讓她變得更單純也更隨意一點，就好像她是我生活的一部分港令，和我們呼吸的空氣一樣啥容，可以多也可以少，但不能沒有顷霹。

真的不想有一本專屬于自己的詩集嗎咪惠？

當然。我一直在等待她被完成的那一天泼返，雖然可能需要很久很久的時間硝逢，但我希望那里面的每一首都有我的故事，哪怕是我聽到的绅喉、看到的、感受到的也很好叫乌。

我想柴罐，她埋藏的是被寫下的那一刻回蕩在我意識深處的聲音，值得被反復(fù)咀嚼憨奸。直到很多年后革屠，我再次讀出她，依然為當時的自己感到驕傲排宰。

不是舍不得放她走似芝，而是她們因為想念我，又一一回到了我的生命板甘。

寫詩到底是為了什么党瓮？

為了讓每一個脆弱的時刻，都不僅僅是脆弱盐类。讓所有的徒勞寞奸，都變成紀念≡谔或許我單薄的生命枪萄，會借由這些飽滿的文字，變得立體一些猫妙。

寫詩瓷翻，治愈了你嗎？

她治愈過我，我很感激她齐帚。

但一開始元践，我不知道自己也可以寫的時候，是別人的詩童谒，先打開了我单旁。

怎么理解這種打開？

就是我并不孤獨饥伊，因為每個人都一樣孤獨象浑。

會釋然嗎？

會覺得自己并不特別琅豆，也會釋然愉豺，會覺得像是自己和自己兜了個圈子，又繞了回來茫因。

很想笑蚪拦，也很想哭。

想哭是為了什么冻押？

因為想笑驰贷。人生，就是一場夢一樣洛巢，你以為自己飽受其苦括袒，其實誰也沒有一定要讓你受苦，只是你自己稿茉，不舍得走出來罷了锹锰。

現(xiàn)在你是怎樣的？

我想要踏踏實實漓库、安安靜靜的恃慧，寫字的時候不開口，開口的時候不寫字渺蒿。

我們可以以怎樣的心情面對詩痢士？

當成是修行路上自娛自樂的游戲，當成是召喚自己的禮物蘸嘶，當成是所有還未得到卻早已存在的真愛良瞧。

如果可以選擇你還想寫點什么？

寫四不像训唱，以前老師總是批評我的文章不符合要求褥蚯，又不像議論文也不像記敘文，是標準的四不像况增，很多年我都為此而感到羞愧赞庶，大學(xué)里我沒有讀上最愛的中文系，學(xué)了法律。我開始寫論文歧强，論文的架構(gòu)很容易搭建澜薄，但是卻很痛苦。我找了很多種方式摊册，走了很多彎路肤京，向不少人討要過方法，最后我又回到自己茅特，經(jīng)過漫長的“自我習(xí)練”忘分，我終于打通了自己，又可以坦然的寫我的“四不像”了白修。

四不像 對你很重要嗎妒峦？

非常重要，因為造物主創(chuàng)造我們每一個人就是為了讓我們彼此“不像”兵睛。每個人都很特別肯骇，也可以生長出這份特別，一顆心祖很，如果以愛和自由澆灌笛丙，就不會感到匱乏。

以前去教會總聽到有人唱“讓我更像你（主）突琳∪粽”我一直都覺得不是這樣，祂可能說的是拆融，我們就是祂，只是我們從來不知道啊终。