其實很早就發(fā)現(xiàn)自己越來越?jīng)]有活力了。正在二十多歲的大好年華济欢，卻從自己身上看不到任何的活力與激情渠旁，還不如一個四五十歲的大叔。
人們都用“20歲的人船逮，70歲的心；70歲的人粤铭，20歲的心挖胃。”來形容一個人心態(tài)的重要性梆惯。今年 26歲的我雖然還不至于擁有70歲的心酱鸭，但也快差不了多少了。我很少甚至從不大膽去嘗試新事物垛吗，做事有時連三分鐘熱度還不到就歇菜了凹髓。坦白說，我討厭我這個樣子怯屉，我所期望的我一直的精神狀態(tài)是勤奮蔚舀、刻苦、努力锨络、不偷懶赌躺，所希望的每天的生活狀態(tài)是早起早睡、看書羡儿、學(xué)習(xí)工作礼患、練字、做運動，而不是一而再缅叠，再而三的看那些已經(jīng)看過的電視劇悄泥，體驗一下視覺沖擊就完了，毫無收獲肤粱，更不是天馬行空的胡亂百度弹囚，想起什么就百度什么，如果對于百度的東西能夠大致瀏覽倒還可以狼犯，而我似乎總是走走馬觀花式地看一兩眼就關(guān)掉了網(wǎng)頁余寥。
不得不說得是從很小開始，腦子里就開始有一些對生活感到消極的念頭悯森。記得上初三時一次周六回家宋舷，不知是每周艱苦的住校生活的摧殘，還是從小受家庭因素的影響而形成極其內(nèi)向的性格的原因瓢姻，那段初三初四的住校生活有時簡直讓我看不到希望祝蝠，甚至?xí)械浇^望。在那個下午的三四點鐘時幻碱，一個人坐在家里走廊底下绎狭，曬著仍然溫和的太陽，喝著早已沖淡了的清茶褥傍，三心二意地寫著沒完沒了的作業(yè)儡嘶。當時習(xí)慣性地停下來發(fā)了一會呆，那一刻恍风，夕陽正紅蹦狂，金燦燦的光輝撒落在走廊上，冬日里寒風(fēng)微起朋贬，冷意漸生凯楔，突然間竟有一股消極感出現(xiàn)在我的意識里，竟然怕有一天爸媽會老去锦募，而自己有一天也會年輕不在摆屯，眼前家里的這一幕幕終究會消失不見。那一刻糠亩，內(nèi)心極其的頹敗與恐慌虐骑，情緒似乎跌落到了極點。至今我都無法忘記那個下午那個可怕的消極的思緒赎线，而且時至今日富弦，我仍然無法明白究竟為何會產(chǎn)生那種意識， 甚至到現(xiàn)在仍然無法將其克服或消除氛驮。
我的性格偏于內(nèi)向腕柜，悲歡、消極、患得患失盏缤、瞻前顧后砰蠢、猶豫不決這些個性格缺陷似乎是與生俱來的，雖然這些年我一直在與它們作斗爭唉铜，可是每次遇到事情時台舱，總是被它們折磨得痛苦不堪、糾結(jié)萬分潭流。其實這些還可以容忍竞惋，真正令我無容忍的是總會有“你媽你爸死了...”諸如此類的聲音整日縈繞在心頭，回響在耳畔灰嫉，讓我煩惱甚至痛苦不已拆宛，這不是在詛咒自己的爸媽嗎？究竟是什么原因讓我有這種不良的情緒的 讼撒？ 每當這種情況下浑厚，我內(nèi)心是害怕的，即使是剛給家里打電話沒多久也會再找個理由打個電話過去根盒，以求個安心钳幅。我愛我的家人，我的爸媽炎滞，也許是因為太在乎敢艰，才會有此不良的念頭，才會因此害怕家人會出事册赛。這一點也正是我內(nèi)心不強大钠导、意志薄弱的表現(xiàn)。
天降如此奇葩之我击奶，我又為之奈何？26歲的我责掏，身心上其實早已千瘡百孔柜砾，別人隨便一句話就能戳到我的痛處。別人都是越長大越成熟换衬，優(yōu)點越多痰驱，可我似乎恰恰相反。似乎不只是性格瞳浦，就連我本人都需要重塑担映。
重塑、重塑叫潦，我想我更需要的恰恰是精神的重塑蝇完，倘若精神不在，又何談奮斗不息、努力不止呢短蜕？我們從出生的那一刻起氢架，就不得不不停地與天斗與地斗，到了后來又不停地與人斗與己斗朋魔。與天斗與地斗與人斗看似其樂無窮岖研，不過是萬事萬物的表象，最根本的最終的還是在與自己的內(nèi)心相互傾軋警检。天孙援、地、人扇雕，不過外界考驗拓售，而真正讓自己能夠戰(zhàn)勝天地人的恰恰是與自己斗的結(jié)果。與自己斗贏了洼裤，又何懼天地人邻辉？
我不希望我正當年少，心卻已蒼老不堪腮鞍；我不希望我正值青年值骇，卻已激情不在；我不希望我已近而立移国，心智仍然是個懵懂少年吱瘩；我更不希望終己一生，一無所成迹缀。
