很久之前痹籍，我不懂男女之間是怎么回事。我所知道的愛情晦鞋，是河邊那棵許愿樹蹲缠，是恩熙哭著問俊熙“我呢度”，是紫薇的山無棱鳖宾，是依萍離別的車站吼砂，是小蔓與世俊的半生緣，是楊過的黯然銷魂掌鼎文，是逍遙的莫失莫忘鈴，是步步驚心若曦的想要忘記的一切因俐，是不負如來不負卿……
所以拇惋，自小我的愛情觀便是愿得一心人，白首不相離抹剩。一段兩情相悅的感情太不容易撑帖，如果我說喜歡你的時候你說好，你不會知道我是有多幸運澳眷。
也許胡嘿，是我自己生來悲觀。有些事明明還沒開始就能看到結果钳踊，明明有旁觀者清的提醒還是做了當局者衷敌。很多時候勿侯，我不愿意去在意以后有多渺茫，我只想要一刻缴罗，你牽著我的手不會放開助琐。
生來悲觀，自小缺乏安全感面氓，不愿意坦誠喜歡把心事憋在心里兵钮，嫌麻煩不愿意表達，寧愿自己解決也不想讓對方多想一分舌界。那個被責備什么都自己扛的我掘譬，那個被心疼總是吃虧的我，那個被感動一點就能哭好久的我呻拌，現(xiàn)在越來越冷漠葱轩，越來越不愿與人交流，越來越不喜歡說話柏锄，越來越像你酿箭。
我是誰？我究竟是誰趾娃？我為什么會變成這樣缭嫡？
是不是愛一個人，離開了后抬闷，就會變得越來越像他妇蛀。我不想。我想要一個自己笤成，一個刀槍不入的自己评架。沒有誰的影子，不是誰的曾經炕泳。我想我只是我纵诞。
說了很多次的再見都沒能做到。我承認自己確實還懷有希望培遵。不再反感“耽擱”浙芙，自己沒做好，沒資格說別人籽腕。
以后若有人再問我為何冷漠嗡呼，為何不相信，我不會再回答了皇耗。傷已入骨南窗，此生不愈。走好。
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