四月的天，沒有汗流浹背的熱剧防，但也稱得上是半個夏天植锉，早早兒的長袖換半袖，屋子也是開窗扒門峭拘，每個白天晚上都覺得熱極了俊庇。
但今晚卻冷的發(fā)抖，雞皮疙瘩密集身體鸡挠。往日那顆隨著天氣一樣熱騰騰的心也不知去哪兒了辉饱，只覺得它是冷空的，孤單的拣展，我呆呆的坐在那里彭沼，淚水順溜而下，打濕在臉上卻滴落在心里备埃，我該去往何方姓惑？我不知道。
我不記得這樣的不歡而散有多少次了按脚，我也不記得今天出現(xiàn)的同樣的情景是第幾次了于毙，因為太多次了，多到我疼過辅搬，糾結過唯沮，郁悶過以后，依然會忘記。我想不通介蛉，為什么你永遠在拿自己的生命爭取別人的明天萌庆，不錯，因為愛币旧，是愛的很深沉践险，可是愛的代價的背后是用生命在付出，也無所謂嗎佳恬？
因為你對家庭的愛捏境，對兒女的愛，已經(jīng)遠遠超過愛自己了毁葱，你就是用生命愛孩子的人垫言，為了讓我們的生活更舒適一點兒，你拮據(jù)自己倾剿。為了愛我們筷频，你愿意把命豁出去。你知道嗎前痘？你已經(jīng)無私到對自己自私了凛捏，可這太過濃厚的愛，我們又怎么能甘之如飴的一直索取呢芹缔，這份愛我并不想要的這么擔心坯癣。
在這期間，我們也發(fā)生了不少不愉快最欠，為什么老是不聽話示罗，自己是病人了，還要心心念念著別人芝硬，到底要付出多少才能夠啊蚜点。
今晚通完電話知道你又開始上班了，這比什么都讓我難受拌阴，不痛快的抱怨你绍绘，我以后什么都不管了，啪的掛斷了電話迟赃，過后又后悔的不得了陪拘，只能埋怨自己，懲罰自己纤壁。
早上就發(fā)過去微信了左刽，沒回復，中午繼續(xù)摄乒，仍然無回復。好吧，下午再來一次馍佑，同前兩次還是無回答斋否。
下午和一個親戚聊起了微信，聊著聊著拭荤，我問她我媽怎么也不說話茵臭，她說，她肯定是忙的顧做飯了舅世，顧不上說 旦委，一會兒和你說呀。我說雏亚，我上午缨硝，中午，下午都和她說話了罢低，一直沒人理查辩。我迅速的想起來了，我媽前幾天和我提過再上班兒的事兒网持，當時我是極力反對的宜岛，然后她自己也拖泥帶水的含糊的敷衍著，說只是考慮考慮不一定要上這個班兒功舀。這個事兒就這么擱淺過去了萍倡。
今天在微信上一直杳無音信，我也是后知后覺的才想起來肯定和上班有關系辟汰，立即問這個親戚我媽是不是去上班了列敲，親戚說，你這還不知道呢莉擒。原來是真的酿炸。
這句“你還不知道”如雷貫耳般的又震了我一次，2013年我被這句短短的話嚇到不知所措涨冀，那時候我覺得就算天塌下來都不是什么大事兒填硕，而媽媽的一切才是我的大事兒。
至今都覺得這句話是那么嚴肅而認真鹿鳖，無關乎是聽到誰說的扁眯。
當時是那么無憂無慮的上下課，中午再來個幸福的午休翅帜，美翻了姻檀。可生活似乎不會讓你一直這么愜意涝滴，所以它著實讓我體驗了一次前所未有的比身體更疼痛的痛苦绣版。
那一天胶台，吃完飯，躺在床上享受著精彩的電視劇杂抽，突然被哥哥的來電打斷了诈唬，接起電話，那頭沉重卻提不起神兒的聲音:“你知不知道媽……”被一頓痛罵缩麸。我懵了铸磅，懵了，全懵了杭朱，空氣也凝結了阅仔，都快喘不過氣了。腦子空白的跟一個空殼一樣弧械，這不可能是我的生活啊八酒，這怎么會發(fā)生在我身上，如果有事兒怎么辦啊梦谜，我又該怎么辦丘跌，我覺得哪怕是被刀割，被鞭抽也不會比此時更痛苦了吧唁桩！
第二天快馬加鞭的請假往回趕闭树，什么時候路程變得這么遠了，時間變得這么長了荒澡，大概是心里變得著急了报辱，覺得什么都變了。記得最清晰的是单山，手里的汗浸濕了緊緊握在手中的手機碍现，就連手機滑動解鎖都變得那么困難。一路上再也顧不上抱怨火車上擁擠的人潮了米奸，再也顧不上琢磨周圍人的目的地是哪里了昼接，會不會和自己到達同一站。原來心情變了悴晰，連火車上的人都看不見了慢睡，更無心于他們?nèi)ツ睦锪恕?/p>
我想看手機又不敢看，想看的是還有多長時間能到達铡溪，不敢看的是怕看到或聽到什么更壞的消息漂辐，心里早就糾結成一團糟了。又是哥哥的電話棕硫，我知道他也一直催促著我趕快髓涯，這一次次的電話又把我逼得是各種想。
終于到站了哈扮，再轉車到下一站纬纪，越接近越緊張蚓再，難過的，后悔的包各，抱怨的眼淚排著隊的往下落对途。心里復雜的就像打了死結一樣理不開還剪不斷。再加上哥哥的叮囑要怎么說髓棋，怎么做，更是傷心難耐惶洲。
當我親自看到媽媽后按声，一下放松了很多，她看起來依然精神抖擻恬吕，談笑自如签则，沒有一點點看起來是病人的樣子，我的心終于可以不那么懸著了铐料。
我知道這才是剛開始啊渐裂，與病魔抗爭的日子還在后面呢，這四天假期根本不算什么钠惩，很快就到期了柒凉，而媽媽也要轉院了，我便回到了學校篓跛。接下來才是精神與身體二合一的煎熬呢膝捞，我的星期天留給了媽媽，泡在了醫(yī)院病房愧沟，學校蔬咬，醫(yī)院兩地徘徊，還時不時的請假專程去醫(yī)院看望沐寺。那段時間的神經(jīng)緊張遠遠大于身體勞累林艘。
值得慶幸的是三年了，媽媽現(xiàn)在好很多了混坞，可以說和健康人沒什么兩樣了狐援，但作為家人，我們不得不小心翼翼的注意著拔第，重活一類的都要她遠離咕村，所以恢復的還不錯∥冒常可她偏偏是閑不住的人懈涛，總有上班的想法，這讓我不能接受泳猬。我不忍心看著她再受一次化療的罪批钠，我不忍心讓她與病魔無休止的糾纏宇植，我不忍心讓她住沒完沒了的醫(yī)院病房，這比讓我自己承受更痛苦埋心。
我不想她還沒好好兒的生活就累倒了指郁；我不想她還沒看到我有能力掙錢時，就來不及享受拷呆；我不想她還沒好好兒感受年輕闲坎，就老了；我不想她一輩子滿腦子都是孩子哭了茬斧，笑了腰懂。
