今天又是個(gè)好日子洞焙，愛你愛你 你發(fā)你發(fā)蟆淀，呵呵，我一直對(duì)數(shù)字有迷之迷信澡匪，房間號(hào)扳碍、車牌號(hào)，當(dāng)時(shí)選車牌號(hào)的時(shí)候只有45秒的時(shí)間考慮仙蛉，把我糾結(jié)的笋敞，為了一個(gè)“讓你發(fā)”放棄了一個(gè)豹子號(hào)，開了三萬公里了還是沒發(fā)荠瘪。
剛看完夯巷，三十而已，也感謝問問哀墓，問問她問大姐趁餐，什么時(shí)候開始寫作，大姐回答就在你想表達(dá)的時(shí)候篮绰，在你有很多話要說的時(shí)候后雷。說回來，我真的要撥撥手指算算我到底多大了，三十五周歲了臀突，可以傲慢的說三十五而已嗎勉抓，之前沒算糊里糊涂的是一種逃避吧，因?yàn)樽约哼€一事無成候学，因?yàn)樽约哼€只身孤影藕筋。
那就寫在35歲之前，20年發(fā)生了太多的事梳码，世界的隐圾，國家的，自己也跟著湊熱鬧掰茶。今天劇里有好幾句話讓我感觸很深暇藏。如：
富養(yǎng)的總是那么單純善良 優(yōu)秀的人總是那么讓人依賴
有時(shí)候跑道越清晰，越容易束縛自己
一個(gè)完不成的任務(wù)濒蒋，提升了無限的自信
還有我的這個(gè)標(biāo)題也是劇里說的盐碱，我認(rèn)為非常適合此時(shí)此刻的心情。
其實(shí)早就想找個(gè)山清水秀的民宿完成對(duì)上半年的總結(jié)啊胶，所有的甸各。也對(duì)自己心情的一次整理垛贤。
我于4月份分手焰坪，5月份外公生病，和親戚家人鬧僵聘惦，被誤會(huì)某饰，現(xiàn)在都還不跟爸媽聯(lián)系，6月份被公司同事們孤立善绎，和朋友之間疏遠(yuǎn)黔漂，仿佛所有的關(guān)系都失敗了。
我失戀后拼命工作禀酱，不管臺(tái)前幕后炬守，起早貪黑，把自己逼得找不到時(shí)間的縫隙剂跟，在一個(gè)又一個(gè)的活動(dòng)中閃亮登場减途，想法設(shè)法的扎堆在人群中，然后在每個(gè)緊張后又徹底的放松曹洽，記得在直播后的晚上回來就收拾行李飛去重慶鳍置，一個(gè)人到一個(gè)沒有去過，但是聽過的地方送淆。在聽到外公生病后税产，不顧一切的回來收拾行李開著車就去醫(yī)院。
我去另外一個(gè)城市回避一些緊張，寂寞辟拷、挫敗和一個(gè)人面對(duì)自己的不堪撞羽；我不顧一切的放下工作，因?yàn)槲矣X得工作同事朋友亦或是原本那么親密的戀人都抵不過自己的親人梧兼，我生命中最重要的外公外婆放吩。我可以不惜一切代價(jià)給外公看病，可能這些與親戚們是沖突的羽杰，我遭遇誤解渡紫，但是這是我最不難過的一次誤解，哪怕所有人都誤解我考赛，只要外公外婆安好惕澎，我都問心無愧。
我覺得我開始不會(huì)處理人際關(guān)系颜骤，甚至自己一天天的越發(fā)不喜歡自己唧喉。哪怕我去陌生的城市，就好像失去靈魂的軀殼忍抽，假裝自己很嗨八孝，只有我自己知道我自己在干嘛，如孤魂野鬼在外面飄蕩了一番鸠项。面對(duì)人際關(guān)系我想逃避干跛，也顯得木訥，我那段時(shí)間做了很多事情其實(shí)就是一個(gè)目的：向外求祟绊。結(jié)果依然填充不了劃在心上的那道疤痕楼入。我曾經(jīng)討厭身邊的每一個(gè)人，尤其是他身邊的牧抽，尤其是他嘉熊，他臨走前我對(duì)他說我恨他，恨他身邊的一切扬舒。
一邊被這一切裹挾著阐肤，一邊提醒自己要正常，就像黑夜和白天讲坎，兩個(gè)完全不一樣的人孕惜。我就這樣丟失了一天又一天。在不安中度過衣赶。
感覺自己冰冷又僵硬诊赊，陰暗又腹黑，緊張又痛苦府瞄，虛榮又寂寞……并且覺得這一切都是他人造成的碧磅。
想不通也想不明白碘箍，為何會(huì)這樣，為何會(huì)對(duì)我這樣鲸郊？為何丰榴？我甚至得罪了我的心理咨詢師。
我感覺一切都離我特別遠(yuǎn)秆撮，我感覺自己孤立無援四濒，我也感覺自己沒有了底氣，沒有了光彩职辨，沒有了開心盗蟆，也不會(huì)幸福，暗淡無光舒裤，同時(shí)心里扎上了一道厚厚高高的坎喳资，自己邁步過去，別人也踏不進(jìn)來腾供，活的很累仆邓，很不開心，跟我在一起的人也很難受伴鳖，曾經(jīng)有那么幾天节值，心里很矛盾，喘不開氣榜聂，沒了魂搞疗，憋得慌，像是分裂峻汉，內(nèi)心很多仇恨贴汪，自己在折磨著自己脐往，像是一團(tuán)解不開的咒語休吠。
可能這些也隱射在我的臉上了吧？
最近业簿，我的小姨患乳腺癌瘤礁，一不留神的就被家人和醫(yī)院決定切掉了左側(cè)乳房，據(jù)說下面就是肋骨了梅尤，我最近再讀黃帝內(nèi)經(jīng)柜思，學(xué)會(huì)了順勢生活。在一次應(yīng)酬中喝醉了巷燥，又是一遍哭訴赡盘，那些自己受過的苦，結(jié)果朋友給我分析缰揪，其實(shí)我那不叫愛或者說根本不夠愛陨享，并沒有自己想象中或者口中說的那么愛他，然后講到原生家庭，其實(shí)沒有最慘只有更慘抛姑，我們都從黑暗中煽動(dòng)著翅膀飛出來了赞厕，余下的就是狠狠的愛自己。
我明白了定硝，失戀不是失敗了皿桑，是結(jié)束了，最好是用最短的時(shí)間去接受這樣一個(gè)結(jié)果就好蔬啡，心地還是要保持柔軟诲侮，面對(duì)以后的路和身邊的人。我同時(shí)也明白了箱蟆，你的底氣不是來自己于家人浆西，也不是來自于愛人，更不是來自于有的沒的贊美顽腾，其實(shí)兩腳踏地近零，眼神有光，打扮精致抄肖，三觀端正久信，微笑依然，真誠對(duì)人漓摩，這裙士，本身就是你的底氣。
你不需要時(shí)刻被別人看重管毙，也不需要證明這些腿椎，你不需要被別人贊美，也不用對(duì)一些冷落而減分夭咬，這些都是時(shí)刻存在啃炸，沒有人會(huì)撼動(dòng)這一切，你值得擁有更好的或者是幸福卓舵，你一點(diǎn)一滴把自己澆筑成今天的你南用，你就是你真實(shí)的，有重量的你掏湾。
這些道理別人生下來就明白裹虫，可能我三十五歲才悟出來，在經(jīng)歷這一切一切才明白融击。我不要卷縮著自己了筑公，是時(shí)候無所畏懼的展開自己。就在三十五之這天好嗎尊浪？
你不需要人陪匣屡，想做什么就去做吧涩拙，大膽一點(diǎn)勇敢一些，善良放開放下一些耸采，余生可期兴泥。希望自己三十五后平安順?biāo)臁?/p>
誰不是一邊微笑，一邊眼里含著淚花虾宇，過了這一歲搓彻，本命年就不遠(yuǎn)了。靜謐的夜晚嘱朽，只有敲鍵盤的聲音旭贬，伴著我生命里的大提琴聲，抬頭看看天空搪泳，一片繁星稀轨。
我以為獨(dú)自一個(gè)人開始會(huì)是新生，我幻想了無數(shù)的陽光和美好岸军，但最后落在心底的奋刽，恰恰是過往的那些瑣碎不堪，如同寒風(fēng)拂過的湖面艰赞，總會(huì)留下的痕佣谐，也許，這才是生活方妖。三十五狭魂，這一年總要慌慌張張的過去了，可是往回細(xì)數(shù)党觅，往前探路雌澄，哪一年不慌張，正是這些大小的慌張杯瞻，變成了閃耀的成長镐牺，三十五，只是被時(shí)間偷走了一點(diǎn)小青春又兵，帶給我們的卻是獨(dú)一無二的閱歷任柜，體悟情感的經(jīng)歷和追求更好的動(dòng)力卒废，人生大概率就是一場有去無回的旅程沛厨，并沒有哪個(gè)特定的數(shù)字可以決定我們奔跑的速度和停下的時(shí)刻，愿摔认，每一個(gè)我們都保有而已的勇氣逆皮。
