｜ 抑郁癥是什么担钮？

抑郁癥是一種病橱赠，你不能因?yàn)樗幌駭喔觳矓嗤饶菢樱騻€(gè)繃帶在身上箫津，你便覺得它是子虛烏有的心理問題狭姨。長(zhǎng)期抑郁的人，早已從輕度抑郁的心理壓力發(fā)生了生理病變苏遥，需要接受長(zhǎng)期的藥物治療送挑，才能恢復(fù)正常的生理水平。

｜我為什么會(huì)刪除好友

我基本把好友刪的差不多了暖眼，朋友惕耕，同學(xué)，溫柔的女孩子們诫肠。

我知道她們發(fā)現(xiàn)被我刪除好友了司澎，會(huì)很傷心的吧。

原因有這樣幾點(diǎn)栋豫。

第一挤安，我想遠(yuǎn)離能讓我回憶起學(xué)校生活的一切人事。

我從高中開始看心理醫(yī)生丧鸯，接受心理治療蛤铜，因?yàn)闆]有及時(shí)接受藥物治療，導(dǎo)致5年間我從輕度抑郁發(fā)展到重度抑郁，整夜睜眼反側(cè)不能眠围肥，幻想無數(shù)次自殺剿干，急切的希望自己能死去結(jié)束這一切。在學(xué)校的日子穆刻，給我?guī)淼亩际遣话驳闹枚模y過的記憶氢伟。我像個(gè)寸步難行的人榜轿，在滾燙的沙漠中曬的干涸，羞愧難為的看著周圍的正常人們?nèi)绾蜗硎芩齻兊纳疃渎啵袟l不紊的娛樂歡笑谬盐。在學(xué)校期間留給我的只剩一段歇斯底里哭泣，尋找出路的日子诚些。

我不想留戀懷念關(guān)于學(xué)校的一切设褐，我再也不想回到那段混亂，焦躁的時(shí)光泣刹，孤身走在馬路中央助析，車輛駛過的灰塵紛揚(yáng)難聞，司機(jī)焦躁的鳴笛椅您，擦肩而過要撞向我的車輛外冀，我那個(gè)時(shí)候，就這樣失神的走在馬路中央掀泳，欲念全無雪隧，只剩一個(gè)絕望的黑洞，每一天將我的精神吸進(jìn)去员舵，我是個(gè)支離破碎脑沿，百般尋找出路，卻四處碰壁马僻，自毀得頭破血流的人庄拇。

所以，我不太想做一個(gè)同學(xué)生活的圍觀者韭邓，我承認(rèn)是我冷漠懦弱措近，接觸到這些東西，讓我回憶起我的求學(xué)生涯女淑。我真的不想接觸到一點(diǎn)點(diǎn)瞭郑，能讓我回憶起學(xué)校生活的東西。所以我很干脆的刪完所有大學(xué)同學(xué)鸭你，高中同學(xué)屈张，初中同學(xué)擒权。

第二，我不想因?yàn)槲沂且钟舭Y給朋友帶來他們需要安慰我阁谆，謹(jǐn)慎對(duì)待我的負(fù)擔(dān)碳抄。

我向幾個(gè)溫柔的朋友坦誠(chéng)過我有抑郁癥這件事。但是常人大概是很難理解的吧笛厦。我是不能和朋友聊天的纳鼎。他們不是專業(yè)人士俺夕，他們不能理解這種不安焦慮的痛苦裳凸。他們認(rèn)為世界上一切的煩心事，沒有一件新衣服一次約會(huì)一頓好吃的不能解決的劝贸。如果有姨谷，那就是兩件新衣服兩次約會(huì)和兩頓好吃的。

如果向朋友求助映九，也不過是耽誤他們的時(shí)間梦湘。讓他們徒增煩憂。

親愛的件甥，我有病哦捌议。我曾經(jīng)是重度抑郁癥，看心理咨詢師引有，600塊一小時(shí)的那種瓣颅。每次在心理治療室小房間的沙發(fā)上哭到不能停，被咨詢師挖心般赤裸的剖析譬正。我每半個(gè)月要去精神科復(fù)診的哦宫补，我吃那種不算貴但是每個(gè)月也要1000塊的藥，而且嚴(yán)重的時(shí)候醫(yī)生建議我入院做幾萬塊的電擊療程曾我。我是很想去做的粉怕，被我媽拒絕了，她覺得電擊會(huì)給我的大腦造成不可逆的損傷抒巢。她拒絕贫贝。

一切精神藥物都有這樣三個(gè)特征1.貴 2.副作用大 3.易成癮，和鴉片一個(gè)性質(zhì)蛉谜。我那段時(shí)間主要吃抗焦慮和強(qiáng)效安眠藥平酿。副作用大到，食不知味悦陋，剛開始服藥的大四的那段時(shí)間蜈彼，我中午在公司要從12點(diǎn)睡到下午4點(diǎn)，從座位上醒過來時(shí)俺驶，發(fā)現(xiàn)主管在對(duì)面正在幽幽的看著我幸逆。也是太有信心棍辕，仗著主管喜歡我（因?yàn)槲抑鞍褜?duì)接業(yè)務(wù)部門系統(tǒng)的工作做得不錯(cuò)。）还绘，所以我這實(shí)習(xí)生恃寵而驕楚昭，不守規(guī)矩。周末的時(shí)候拍顷，基本從白天睡到晚上抚太，走在路上，頭疼欲裂昔案，整個(gè)人多半的時(shí)間里是麻木的尿贫，思緒緩慢的，溫吞的踏揣，每天大量的睡眠庆亡，這種藥物帶來的精神遲緩，有效的讓我進(jìn)入一個(gè)安穩(wěn)的階段捞稿。

以至于服藥3個(gè)多月后又谋，坐公交經(jīng)過學(xué)校，只有一個(gè)感受娱局，好后悔彰亥。

后悔為什么沒有早點(diǎn)吃藥。

而這些衰齐，朋友是不懂的任斋，家人其實(shí)也不理解。我說我很累娇斩，很困仁卷，每天睡很久，寫不了論文犬第，在公司工作受到影響锦积，和經(jīng)理們開部門項(xiàng)目會(huì)，都會(huì)在會(huì)議桌上睡著歉嗓，大家只會(huì)說丰介，少吃點(diǎn)藥哦，藥有依賴性鉴分，你少吃點(diǎn)哮幢，別吃藥了。我建議你自己調(diào)節(jié)志珍，不要依賴藥物橙垢。

對(duì)方?jīng)]有吃藥，不能理解你的痛苦伦糯，只能隔岸觀火的搖搖扇子柜某，說極其禮貌的話語來安慰嗽元。我有點(diǎn)倦了。

第三喂击，我不知道如何對(duì)待朋友剂癌。

因?yàn)槎嗄暌钟舭Y的關(guān)系，我本身的性格發(fā)生了很大的變化翰绊，大量時(shí)間的獨(dú)處佩谷，讓我有點(diǎn)暴戾。我不想將我的暴戾监嗜，不安谐檀，焦慮帶給我的朋友。我總覺得在我沒有解決掉我的問題前秤茅，我是不能和人相處的稚补。我總想著童叠，再給我一段時(shí)間框喳，讓我把自己處理好，一旦我處理好我自己厦坛，我就去找朋友玩五垮。

但目前而言，我還是沒有到達(dá)這個(gè)平衡的狀態(tài)杜秸，我還是會(huì)一個(gè)極速下墜放仗，失衡的人。

這三點(diǎn)撬碟，就是我刪掉好友的原因诞挨。我承認(rèn)有點(diǎn)不道德，一言不發(fā)就把對(duì)方刪掉呢蛤。全然不顧那些溫柔的女孩子們的感受惶傻。

｜我每天必須要一個(gè)人對(duì)抗那只黑狗

這兩天我躺在沙發(fā)上，不分白天黑夜的頭疼其障。住的地方是真皮沙發(fā)很軟很大银室，說實(shí)話，比我睡的床要舒服励翼。我因?yàn)轭^疼的原因請(qǐng)了2天假蜈敢，在家整天躺著大概超過了12個(gè)小時(shí)，我斷斷續(xù)續(xù)的做夢(mèng)汽抚。在夢(mèng)里抓狭，我回復(fù)老板的信息，在夢(mèng)里我打開電腦做原型圖造烁，在夢(mèng)里我約好大家進(jìn)行項(xiàng)目需求會(huì)談話否过。在夢(mèng)里狱从，我好似過了3，5個(gè)月叠纹，處理那些積壓心頭的事物季研。

但是醒來后，發(fā)現(xiàn)日子卻是只過了一天誉察。

每次這樣与涡，都會(huì)讓我覺得我是個(gè)活在可憐的玻璃罩子里的人。一切的努力持偏，吶喊都像的魚缸里的金魚驼卖，在狹小空間里游蕩了一圈又一圈，自以為長(zhǎng)途跋涉鸿秆，卻不過是在小魚缸里了卻殘生罷了酌畜。

這種孤獨(dú)太深刻。這種努力太令人絕望卿叽。

知道香蕉和牛奶有助于情緒改善桥胞，所以我每天都很認(rèn)真的吃掉2根香蕉，睡前喝掉一大杯牛奶考婴。

看到寫《渡過》的張進(jìn)說贩虾，每天跑10km能緩解焦慮。所以我明明已經(jīng)很累了沥阱，還是換上運(yùn)動(dòng)服缎罢，晚上跑到11點(diǎn)才回家。堅(jiān)持著跑步這項(xiàng)乏味無聊的運(yùn)動(dòng)考杉。

我每天早睡早起策精，準(zhǔn)備早餐，出門上班崇棠，周末的時(shí)候打掃房間咽袜，廚房拖三遍，曬被子易茬，擦洗碗池子里的污漬酬蹋，掃地機(jī)器人就在那嗚嗚的轉(zhuǎn)。每個(gè)周末的下午抽莱，它陪我一起打掃整整三個(gè)小時(shí)范抓，把屋子整理干凈。

我明明已經(jīng)很認(rèn)真的想要逃離它食铐，但還是逃不掉的陷入周期性抑郁低潮中匕垫。

失眠，頭疼虐呻，不失眠的時(shí)候象泵，也頭疼寞秃。

頭疼的時(shí)候，我都直接用撞的偶惠，我喜歡撞柜子春寿，撞墻，我太想讓這種頭疼感遠(yuǎn)離我了忽孽。

我明明已經(jīng)睡了很久绑改，但還是昏昏沉沉，像小時(shí)候坐在車上兄一，看見的是令人產(chǎn)生麻意的斑駁花紋的老舊車墊厘线，車內(nèi)的渾濁氣味，讓我處在一個(gè)想要作嘔卻被迫好好忍著的邊緣出革。

肚子疼的時(shí)候造壮，我總幻想著剖腹，現(xiàn)在頭疼的時(shí)候骂束，一心想象著我該要切頭了耳璧。

當(dāng)我不好的時(shí)候，我不知道為什么我總在頭疼栖雾。過去醫(yī)生們總是奉勸我休息楞抡，以前他們對(duì)我說伟众，休息并不是一件可恥的事情析藕， 你的身體疲憊了，你的頭腦需要這樣一段日子來平息凳厢。

我很害怕我一停下來账胧，就會(huì)墮落進(jìn)萬丈深淵，就此回到這樣一個(gè)壁壘先紫，再也再也出不來了治泥。地獄在身后，所以無論現(xiàn)狀怎樣遮精，我都只能繼續(xù)奔跑居夹。

世界上經(jīng)歷更糟的絕不止你一個(gè)。前程序員同事對(duì)我說本冲，你要想准脂，那些抗癌的人都在努力生活呢括授。你也要加油幻工。這種鼓勵(lì)我的話他常說，可對(duì)我無濟(jì)于事迅涮。我總是可以為自己找借口添怔。你看寫下“人盡可以被毀滅,但卻不能被打敗”的海明威湾戳，最后也選擇獵槍爆頭呢贤旷。所以我說些逃避生活，就此長(zhǎng)眠的消極話砾脑，也不算懦弱幼驶。

我知道我這是微小的哀怨。我老是會(huì)陷入無邊的糾結(jié)韧衣，掙扎中县遣。我在想”捐去三綱五常，絕去七情六欲“汹族，我是不是就不會(huì)害怕萧求，就不會(huì)陷入不安中。

人的能量就像鐘擺顶瞒，一邊擺到哪一個(gè)高度夸政，另一邊也會(huì)到達(dá)同樣的高度。你覺得在某個(gè)方面榴徐，我有多積極守问，多認(rèn)真，多上進(jìn)坑资，多明媚耗帕，那么在另一面，我就會(huì)有多陰沉袱贮。

我沒有讓你看到我黑暗的一面仿便，但它確實(shí)真實(shí)存在的。而所有黑色時(shí)光來臨的時(shí)候攒巍，我深知嗽仪，只有我一個(gè)人來干掉它，這是一種漫長(zhǎng)的絕望柒莉。

我會(huì)吃一堆讓我過敏的食物闻坚，渾身很癢，然后不斷用手抓自己兢孝。我把所有的食物都放在冰箱里窿凤，凍成很奇怪的味道，一邊咬一邊牙齒流血一邊吃掉它們跨蟹，一邊胃疼雳殊。我每次不開心的時(shí)候，就想辦法把自己弄得不舒服喷市，然后我的時(shí)間相种，都去忍受這種不舒服了，通過這種方式轉(zhuǎn)移注意力，等著寝并，時(shí)間耗著箫措，等自己這樣折磨自己過了一段時(shí)間，大概就沒那么不開心了衬潦。

我生活的一大部分時(shí)間和精力斤蔓，要來獨(dú)自面對(duì)這只黑狗。我像和它靜靜坐在小船兩邊镀岛，我必須干掉它弦牡，不然就會(huì)跌進(jìn)冰冷海水中窒息而亡，而它是我目前沒辦法驅(qū)散的陰霾漂羊。我的抑郁與我為伍驾锰，這讓我沒了社交，像在羅馬競(jìng)技場(chǎng)上的角斗士走越，整個(gè)角斗場(chǎng)只剩下我與這只黑狗椭豫，終日與它對(duì)望，不得抽身旨指。

我開始日益嚴(yán)重的情感淡漠赏酥，對(duì)建立新的友誼這種事情不敢興趣，沒辦法同人寒暄客套谆构。

這樣子帶來一個(gè)好處裸扶，就是永遠(yuǎn)不會(huì)中詐騙電話的招。因?yàn)槲议_始不接任何電話搬素。朋友打電話呵晨，不接。家人不會(huì)給我打電話蔗蹋，打了他們也知道我不會(huì)接何荚。快遞電話猪杭，不接。反正快遞員總會(huì)把東西放在物業(yè)或者收件箱子里或者什么地方的妥衣。

這樣看來皂吮，我還真是活在玻璃罩子里的。

｜我為什么不去死

我過去想過很多次自殺税手，現(xiàn)在偶爾也想想蜂筹。但是目前而言我走出那個(gè)沉浸在死亡魅力的階段了。

原因有三芦倒。

第一艺挪，我對(duì)美存有留戀。我欣賞珠玉兵扬，琺瑯麻裳，雕花銀鐲口蝠，斷斷續(xù)續(xù)購(gòu)買著它們，竹節(jié)陶瓷嵌著綠色水晶津坑，手工泰銀雕出蝴蝶翅膀能動(dòng)的鐲子妙蔗，鍍18k金的珍珠項(xiàng)鏈，3疆瑰，500的價(jià)格不貴眉反，錢一到賬我就一件件的購(gòu)買。我收藏淘寶上一切獨(dú)立設(shè)計(jì)的店鋪穆役，我喜歡看設(shè)計(jì)感的事物寸五，看不同店鋪的裝修，文案耿币，對(duì)器物的理解播歼。在對(duì)事物的迷戀和享受上，讓我覺得這種物質(zhì)組合設(shè)計(jì)的美掰读，是能讓人癡癡追隨的秘狞。

第二，我對(duì)死亡的結(jié)局無法判斷蹈集。我不知曉死亡那頭是什么烁试，一旦死去也無法按下返回鍵，所以在不確定它是一個(gè)最優(yōu)解時(shí)拢肆，我很明確自己不會(huì)想著要死掉了减响。

第三，我自負(fù)郭怪，覺得我能搞定一些問題支示。一切問題的存在，就是為了被解決的鄙才，哪怕我現(xiàn)在不能解決颂鸿，總有一天我也會(huì)解決掉它。我不認(rèn)為抑郁癥是什么稀罕事情攒庵，也不覺得我會(huì)被它統(tǒng)治嘴纺，占據(jù)。在過去1年的心理咨詢中浓冒，我清楚的知道自己是怎樣的人栽渴，抑郁是怎樣將我層層纏繞的。盡管我有抑郁稳懒，但我仍會(huì)是我生命的主體闲擦，它是一只陰魂不散的黑狗，我是一個(gè)混跡市井的執(zhí)劍之徒。我會(huì)摸爬滾打的生活墅冷，摔了就爬起來纯路。風(fēng)餐露宿也好，居無定所俺榆，流浪疲乏感昼，孤身一人也好，總之罐脊，我就是一定會(huì)去往自己想要去的那個(gè)地方定嗓。

我不知道我什么時(shí)候會(huì)好，也許2年會(huì)好萍桌，3年會(huì)好宵溅，10年會(huì)好。也許永遠(yuǎn)不會(huì)好上炎，

但是目前而言恃逻，我會(huì)在上海學(xué)習(xí)，工作藕施，生活寇损。

它的繁華與我無關(guān)，到上海2個(gè)月裳食，我還是沒有去過任何一處景點(diǎn)矛市，沒有見過黃浦江，東方明珠诲祸，每天公司和家往返浊吏，辦了一張13個(gè)月的健身卡。假期周末救氯，我也沒有去游玩的打算找田。那些場(chǎng)所不屬于我，屬于我的只有我能抓住的工作着憨，看過的書墩衙，自己煮的每一餐食物。

我會(huì)發(fā)生變化的享扔，不管是所謂的進(jìn)步底桂，還是別的不好的變化。

但我會(huì)發(fā)生變化的惧眠，一步一步向著真正的自己走去。

我也有點(diǎn)想知道于个，明天的我會(huì)是什么樣子