一
同事說，每年高考那幾天，她都會莫名難過撮竿。
她一直記恨著父親吮便。她高考那年以幾分之差落榜，本想復讀幢踏，可父親寧可拿錢去賭髓需，都不肯再給她機會。
一到高考房蝉，當年那遺憾的滋味像一群螞蟻在心上肆意啃噬僚匆。
她這種遺憾我懂。每到開學季搭幻，我的心空落到無處安放咧擂。這種感覺就像一個熱鬧的年過完了，大家轉眼都回到了自己的位置檀蹋，唯有我松申，站在原地不知何去何從。
我剛上初一俯逾，奶奶就告訴我贸桶，只供我到初三畢業(yè)。所以我學習很隨性桌肴，想學就學皇筛，不想學也沒人管。成績好沒人高興坠七，成績差也不會挨訓设联。
我記得當時只有二嬸夸過我，她說：“你作文寫得真好灼捂，你哥哥姐姐(她的兩個孩子)要像你寫得那么好离例，就好了∠こ恚” “你應該上高中宫蛆，學文科〉拿停”我沖她感激地笑笑耀盗，心像跌入萬丈深淵般迷惘。
比起成績卦尊，奶奶更在意我是否勤快叛拷，是否會干活，能否撐起我那破碎的家岂却。
是的忿薇，我媽媽走了裙椭，奶奶老了，妹妹還小署浩，爸爸沉湎于痛苦整日借酒消愁揉燃。日子過好的希望寄托在了我身上。
初中畢業(yè)后筋栋，我和爸爸一起種地炊汤。
沒有怨恨，我成績不好弊攘，家里沒錢供我補習抢腐。
我覺得我就應該成績不好，這樣就不用為難我的親人襟交，不用讓他們因為沒供我上學而內疚氓栈。這樣自己也就不會感到委屈。
在家干了兩三年農活婿着，我覺得應該出去看看外面的世界授瘦。
于是我告別了奶奶、妹妹竟宋、爸爸提完。和表妹來到城里，在毛紡廠待過丘侠，也去飯館端過盤子徒欣。
受過挫，受過氣蜗字，那顆一直渴望讀書的心復活了打肝。我打電話和奶奶說：“我一直都想上學！”
奶奶和二叔商量后挪捕，讓我讀了中專粗梭。盡管那個中專只有兩年制，不過级零，我還是好感激他們断医，給我一次重返校園的機會。
比起我奏纪，我妹妹的運氣就差遠了鉴嗤。她初二就輟學了，來城里想學門手藝序调，那時候學手藝不給工錢醉锅，沒錢怎么在城里生存？后來发绢，她端盤子硬耍，資助我上學時的生活費垄琐。
我妹妹常說，我們這輩子就吃了沒文化的虧默垄，說什么也要供她女兒上大學此虑。
二
由于家庭甚纲，也由于學歷低口锭，我一直都很自卑。
自卑導致了孤獨介杆，我排解孤獨的方法就是看書鹃操，寫日記。
小時候讀童話書春哨，書里有個五彩斑斕的世界荆隘。那個世界里，善良的人都得到了幸福赴背。我幻想著哪一天我能走進去椰拒，和白雪公主、灰姑娘凰荚、三尺長三尺寬的姑娘(小時候書里的主人公)做朋友燃观。
后來我長大了，懂得了有一塊叫“現(xiàn)實”的巨石便瑟，它壓著我缆毁，我無力把它挪開。
我的自卑愈加強烈了到涂。自卑的人有個特點：習慣仰視別人脊框，把別人的優(yōu)點無限放大，再俯視自己践啄，看自己一無是處浇雹。
我就這樣，在毛紡廠里認識了一個漂亮姑娘屿讽，覺得人家定是仙女下凡箫爷；車間里一個女孩機智又活潑，我覺得她一定是領導的親戚聂儒，要不怎么那么受人待見虎锚。
我，永遠是那個不討人喜歡衩婚，也不討人嫌的圈子外的人窜护。和誰都挺好，但都止于禮貌上的好非春。
就這樣的我柱徙，還干起了銷售缓屠。一干七八年。不過七八年了护侮，我也沒能升個哪怕店長當當敌完。
曾經(jīng)有個領導覺得我踏實肯干，要提拔我當?shù)觊L羊初。我拒絕了滨溉，原因就是自卑。我覺得我怎么能當?shù)昧四爻ぴ蓿课夷驹G晦攒、軟弱，肯定管不了別人得哆。
三
我曾因為沒房子脯颜，和我三姑一家人住過兩年多。
那時我表弟上高二贩据，我目睹了我三姑栋操、三姑父陪讀的過程。真是盡心竭力饱亮，那種愛融入在每一頓飯香里矾芙，融入在陪著熬夜的困意里，融入在清晨的忙亂里近尚。那么細致入微蠕啄，那么精心呵護，那是我和我妹妹成長里缺乏的戈锻。
我會不由自主地想歼跟，如果我們有那樣的父母，我們的現(xiàn)在會不會不一樣格遭。
越是這樣糾結越自卑哈街，越自卑越想上學。
我記得有一次拒迅，我去表弟學校找表弟骚秦。表弟要帶我去他們學校參觀一下。
我站在鐵欄桿外璧微，看著里面那些青春的作箍，跳動的身影，沒有勇氣邁進那個大門前硫。
我對表弟擺擺手：“我不進去了胞得，這個地方對我來說太神圣了，這不是我能進去的地方屹电〗捉＃”表弟不以為然地笑我：“姐跃巡，你太夸張了，這有什么圣神的牧愁？”我擦了下眼淚對表弟說：“你不懂素邪。”
他真不懂猪半，他沒感受過求學的艱難兔朦，沒經(jīng)歷過因為學歷低到處碰壁的窘迫，他不自卑办龄，所以他很難懂我當時的心境烘绽。
對我來說淋昭，學校就是個圣神的地方俐填，是心上的一片凈土，是夢里可以安放靈魂的地方翔忽。
說了我求學的艱難英融，說了我的自卑，不是索要同情歇式。
是想告訴正在上學的孩子驶悟，請珍惜在校園的時光。不要不以為然材失，在我眼里它和父母的愛一樣是無價之寶痕鳍，是我求之不得的，所以請揣好你的寶龙巨。
不負青春笼呆，不負父母的期望，更不要負自己旨别。
這是我诗赌，一個過來人的忠告。
