熬過了 terrible 2 (兩歲孩子最愛鬧)、撐過了 horrible 3 (三歲孩子更愛鬧)店溢，我們以為四歲的孩子會更懂事蕉汪、不再像兩三歲那樣動不動就哭鬧不休了，誰知道逞怨，我家弟弟四歲多了者疤，卻還是經(jīng)常出現(xiàn)爆發(fā)式的情緒波動，與兩三歲時不同的是叠赦，雖然他爆發(fā)的頻率降低了驹马，但是爆發(fā)時的行為卻更有針對性、更具主動式除秀，比方說糯累，四歲的弟弟，完全了解我們不允許動手推人册踩、打人泳姐，可是當(dāng)他感覺憤怒的時候，他會找準(zhǔn)目標(biāo)進(jìn)行攻擊暂吉，比如打姐姐一下胖秒，有時候還會打爸媽。這是正常的嗎? 該怎么應(yīng)對呢?

4 歲以上小孩的情緒崩潰與兩三歲不同

4-6 歲的孩子當(dāng)情緒崩潰時做出的激烈行為 (哭鬧慕的、打人阎肝、破壞東西等等) 與兩三歲的孩子有一個本質(zhì)的不同，就在于他們有更強(qiáng)的自主性肮街。一般孩子從 1 歲半左右開始浮現(xiàn)自我意識风题，于是變得愛哭愛鬧，經(jīng)常性的情緒崩潰，但是這時候他們是懵懂的沛硅，在他們鬧的時候眼刃，他們自己都不知道要什么。而 4 歲以上的孩子摇肌，卻懂了很多鸟整，他們不但懂得自己未被滿足的需求是什么，他們也更懂得要用什么樣的方式去滿足自己的需求朦蕴。按道理來講甩恼，這個年紀(jì)的孩子應(yīng)該明白什么樣的行為是被允許的桑包，但他們?nèi)匀贿x擇用激烈的方式來「抗?fàn)帯梗@是為什么呢?

因?yàn)樗麄冇X得激烈的方式有用；

也有可能是孩子與父母在進(jìn)行權(quán)力的拉鋸戰(zhàn)称龙；

孩子表面需求的下面隱藏著更深刻的需求晤郑。

而這些原因不是彼此排斥的书斜，可能是交織在一起的牡借。那么父母應(yīng)該怎么應(yīng)對呢?

主動無視 vs. 安撫

也許孩子從哪里得到了一個啟發(fā)，以為哭鬧打人的方式可以讓他們得到自己想要的雨饺，那么父母要做的就是打消他的念頭钳垮，讓他明確的了解這種方式是沒有用的。很多育兒專家都建議父母無視孩子的行為额港，但父母直接無視經(jīng)常會進(jìn)一步的激怒孩子饺窿，所以你可以試試「主動無視」，也就是說移斩，在你要不理會他之前肚医，先發(fā)布一個預(yù)告：“你的聲音太大/太難聽，讓媽媽的耳朵很難受向瓷，所以媽媽要把耳朵關(guān)起來了肠套，等你好好說話的時候，媽媽再打開耳朵猖任∧阒桑” 然后，你就可以假裝看不見朱躺、聽不見孩子刁赖，你也要真的不去看他，不做眼神交流室琢，不給他任何言語上的反應(yīng)乾闰，而一旦他開始減弱哭鬧的強(qiáng)度了，嘗試好好說話了盈滴，這時候千萬別忘了趕緊打開耳朵，并及時給予夸贊：“多謝你好好說話，媽媽的耳朵不痛了巢钓！”

但是有些孩子用這樣的方法并不能奏效病苗，因?yàn)榘謰尩臒o視會讓他害怕，而害怕會進(jìn)一步激發(fā)他已然崩潰的情緒症汹，讓他哭鬧攻擊的行為更激烈硫朦。如果孩子是這樣的情況，那么爸媽不妨讓孩子坐到自己的腿上背镇，利用肢體接觸的方式來安撫他咬展。讓孩子背靠著你，必要的時候輕輕按住他的手臂瞒斩，不給他攻擊你的機(jī)會破婆，如果他主動進(jìn)行肢體對抗，告訴他你不會讓他傷害你胸囱。肢體接觸的安撫方式可以給孩子安全感祷舀，消除他的恐懼，有助于他平復(fù)情緒烹笔。

無視還是安撫裳扯，爸媽可以針對孩子的反應(yīng)來選擇一種策略，但不管選擇哪一種谤职，都不要忘記饰豺，不要因?yàn)楹⒆幼罱K平復(fù)下來就答應(yīng)他的要求，因?yàn)槿绻愦饝?yīng)了允蜈，他下次還會采取這種激烈的方式來抗?fàn)帯?/p>

告訴孩子“做什么”而不是“不做什么”

“不要哭”哟忍、“不要跑” 這一類的指示，容易讓孩子無所適從陷寝，因?yàn)樗豢薰堋⒖赡芨臑榇蠼校慌芨臑閬y踢凤跑，而“你慢慢走到媽媽身邊來”這樣簡單而且明確的指令比“不要做什么”的指令更讓孩子容易理解爆安。另外，爸媽給孩子的指令要明確仔引，類似“安靜下來”扔仓、“平復(fù)自己”這一類的內(nèi)容，成年人覺得很清楚咖耘，其實(shí)四五歲的孩子是不能準(zhǔn)確理解的翘簇，他需要知道自己到底要做一件什么樣的事情，比如“坐下來”儿倒、“手放到身體兩側(cè)”等等版保。

別給孩子傷害你 (或任何人) 的機(jī)會

有時候呜笑，小孩子在發(fā)怒的情況下主動打人、甚至打父母彻犁，是因?yàn)樗X得他這樣做是被允許的叫胁，他為什么這樣想? 可能是他以前這樣做過，沒有聽到任何人說這是不可以的汞幢。也許上一次的情況并不激烈驼鹅，你忽略了，但不管怎樣森篷，一旦你意識到孩子會在憤怒時打人输钩，就要明確制止，同時告訴孩子仲智，傷害爸媽或者任何人都是不可以的买乃。

注意給弟妹的示范作用

家里有沒有更小的孩子? 如果大一些的那個孩子在憤怒時去打爸媽，而你為了制止他坎藐，需要限制他的行動甚至抓住他的身體为牍，有沒有想過小的那一個會怎么看? 更小的弟妹通常很難理解這到底是怎么一回事，他可能覺得爸媽受傷害了岩馍，也可能覺得哥哥/姐姐受傷害了碉咆，所以爸媽在處理大孩子的同時，別忘了給小的解釋一下蛀恩，告訴他你這樣做是為了保證自己和哥哥/姐姐都不受到傷害疫铜。

更深層次的情感需求

4 歲多的孩子，當(dāng)他因?yàn)槟硞€要求未被滿足時訴諸激烈行為双谆，往往是因?yàn)樗麅?nèi)心深處已經(jīng)積累了很多情緒壳咕，借這個機(jī)會一起爆發(fā)出來。而他的激烈行為是對自己那些強(qiáng)烈情緒的一種本能的躲避顽馋，他用哭鬧打人等等方式拒絕自己的強(qiáng)烈情緒谓厘，所以有時候這不是孩子與父母的斗爭，而是孩子與自己的斗爭寸谜。這時候竟稳，爸媽強(qiáng)硬要求孩子停止哭鬧其實(shí)是錯誤的處理方式，因?yàn)槟堑扔谝蠛⒆訅褐谱约旱那榫w熊痴，反而不利于他的情緒管理他爸。父母要做的，是解讀他的情緒果善，就你能認(rèn)知的部分诊笤，告訴孩子，說爸媽理解你很生氣巾陕、很沮喪讨跟，因?yàn)槟悴荒苓@樣那樣做纪他。情緒得到紓解，往往容易讓孩子平復(fù)下來许赃。

而長遠(yuǎn)的看止喷，父母需要每一天都給孩子一些專注的親子時光馆类，不需要很多混聊，比如 15 分鐘，就你和他乾巧，跟他講話句喜，讓他帶著你玩他的游戲。別小看這種看似無聊的親子互動沟于，這能消耗孩子體內(nèi)很多說不清道不明的情緒咳胃，消耗掉了，就不會積累起來伺機(jī)爆發(fā)旷太。

最后展懈，千萬別忘了，當(dāng)孩子的情緒崩潰時供璧，爸媽不要跟著爆發(fā)存崖，我理解有時候孩子鬧得厲害會讓父母失去耐心，自己也跟著憤怒睡毒，然后對著孩子大吼来惧，但這只會加劇孩子的恐懼心理，讓他崩潰得更徹底演顾。假如你覺得你快被孩子逼瘋了供搀，最好離開事發(fā)地點(diǎn)，而改由沒那么生氣的另一半來處理钠至，這樣比較不會失控葛虐。