?Hi~你好嗎？
?這篇文字一直躺在我的筆記本里慢蜓，記不清是哪一個深夜自我的獨白亚再。本不打算發(fā)表出來的，因為我找不到一個很輕松亦或是很灑脫的狀態(tài)去切出整個故事的橫截面晨抡，讓蒙著灰的過去袒露在陽光下氛悬。
前段時間明星喬任梁、歌手本兮抑郁癥逝世的新聞爆出耘柱，也瞬間引爆了某些血淋淋的回憶如捅。
直到某個深夜我才意識到，才敢承認到某個少女曾經(jīng)深深的病過调煎。
最初的征兆始于2010年镜遣，我初一，那時候覺得思想攜著靈魂在時間里走得好孤獨士袄，即使在擁擠的人群中笑得眼角泛淚光烈涮，回想起來的畫面卻變成了荒涼的曠野。
在門外開朗活潑似太陽窖剑，關上門便如同沉入了深海，海水擠壓胸口戈稿，喘不過氣西土。甚至變得暴躁，厭惡母親鞍盗，我在紙上用黑色筆寫滿了她的名字需了，咒她去死。不停地寫著我恨她般甲，邊哭邊寫肋乍。
生命的價值在腦海里模糊得只剩下零星的影子。我被貼上了一個叫“自殘”的標簽敷存，它在過去跟著我不離不棄墓造。每當我拿起刀片一道道地劃過手臂和大腿時，內(nèi)心噴涌而上的快感就此吞噬理智锚烦。
我喜歡兩種方式: 一種是快速地劃過皮膚觅闽，一連就好幾刀，這樣會很過癮涮俄。一種是慢慢地劃蛉拙，在同一條口子上一次比一次深入，看著血液滲透出來彻亲，越多越好孕锄。
自殘在那段時間幾乎變成了我的樂趣吮廉，那些結痂的傷疤竟讓我有種自豪感。直到現(xiàn)在偶爾也有想法玩上幾刀畸肆，但是我不敢了宦芦，因為留疤就不漂亮了。我是個很愛美的人恼除。
你問我疼不疼踪旷？在那種時刻興奮又壓抑得有些變態(tài)的情緒會將那疼痛收縮到最小，以至于忽略不計豁辉。
自殺令野，其實是件很困難的事情。因為在最后的關鍵時刻會下不去手徽级。也許是我還沒有那么大的勇氣和決心離開气破。所以只能在半夜起身找藥，想說不管什么都全部吃掉聽天由命吧餐抢，可笑的是那晚我居然一顆藥也沒有找到现使。后來那就撞墻吧，撞到額頭淤青實在撞不下去了旷痕，真的很疼碳锈。
為什么說我沒有勇氣，在很多次拿起刀片割手腕時都狠不下心欺抗，每次只能淺淺的來一刀售碳。我笑了，我睡不著绞呈，每日每夜的睡不著贸人，沒日沒夜的想死，想死佃声。爬上窗沿艺智，沒有防護欄，就靜靜坐在上面圾亏，雙腿沒有任何顫抖十拣。坐夠兩個小時累了就回床上去，有想過一躍就跳下去志鹃，可是三樓就是個殘廢父晶。
后來我才知道，我是不想死的弄跌，還有太多的事情沒有完成甲喝。
不過我很佩服自殺的人。
也不知何時起铛只，開始喜歡做一些危險的事情埠胖。站在房頂邊緣糠溜，想一些有的沒的。我從來不會用憂郁來形容自己的某種狀態(tài)直撤，我覺得矯情非竿。
我私下里看了看手臂上那些愈合得很好的淡淡傷疤，直視過去谋竖，那是一段一路走來的歷程红柱，我生命里的一部分，我坦誠蓖乘，我或許有心理病锤悄，我接受，因為我現(xiàn)在很好 ? 不是嗎嘉抒？說出來零聚，是想要更多曾經(jīng)和我一樣或許說更加嚴重的朋友相信，
生命里只要有一束光就好好活下去些侍。
哪怕無數(shù)次徘徊在邊緣隶症，活下來，就有被全世界溫柔對待的機會岗宣。
慢慢地讓一只腳邁出來蚂会，不管是抑郁癥還是其它心理疾病，都希望被世界給予多一點的愛與包容耗式。
還有一段高二那年離家出走的事情胁住，有時間我們再慢慢說。
寫了那么多纽什，并沒有舒一口氣，反而變得更加沉重起來躲叼。我不知道說出來是好是壞芦缰，一個曾經(jīng)有問題的人來述說這些問題，我怕又會出現(xiàn)什么問題枫慷。只希望让蕾，多一點溫柔，再多一點或听。
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? ? ? ? ? ? ?你好嗎探孝？我很好。
現(xiàn)在的我真的改變很多誉裆，也許是經(jīng)歷太多同齡人沒有過的事顿颅，太多太多。也很感謝這些不同尋常的事足丢，讓我成長粱腻。
18歲的我庇配，勇敢堅強有夢。
end.
櫻花推薦音樂《 I"ll ?follew you 》
來自Jon ?Mclaughin的治愈嗓音绍些，整顆心都被擁抱著捞慌。
