2014年9月28日晚，因為我那三歲寶貝女兒的緣故拥知，我有幸在馬榮國際教育深圳卡通城幼兒園KiKi2班參加了人生中第一次家長會，感慨頗多碎赢，不敢獨享低剔，撰文以記之。
家長會的主題為“我們是快樂的一家人”肮塞，老師們也努力營造著快樂的氛圍病瞳，但我卻很難快樂起來磨德，因為在各位家長的分享中，我聽到了很多關于親子教育的問題與無奈。大家那份對孩子健康成長的關注與渴望渣蜗，無疑是真切的，但是陌宿，具體怎么做呢咆疗？不同爸爸媽媽的方法都不一樣。作為一名培訓師篮昧，好為人師的本性驅使我上臺做了一段的分享赋荆，中途卻被打斷：“這都是你自己的觀點，你不要搞得好像批評我們一樣懊昨！別說啦糠睡，讓老師說吧！我們還有事……”一位爸爸如此說到疚颊。這番話并不會讓站了八年講臺的我感到難堪狈孔，但這段話確實讓我意識到：有相當一部分家長信认，實在太愛孩子，但同時均抽，他們又實在太不懂該如何真正的去愛孩子嫁赏。
不怪大家，國家并沒有要求夫妻在決定要孩子之前油挥，都必須通過認證潦蝇、頒發(fā)證書，確保你具備親子教育的能力深寥，沒通過認證的不讓生攘乒。所以大多數(shù)時候，我們對自己說：“該要孩子了”惋鹅，于是就有了孩子则酝，至于怎么管教，嗯……摸著石頭過河闰集，走一步看一步唄沽讹！這時，上一輩老人的經驗和自己的摸索就構成了我們親子教育方法的主要來源武鲁。我不是說經驗和摸索不好爽雄，生活中其實不乏親子教育的高手，我想說的是沐鼠，當今社會競爭如此激烈挚瘟，深圳尤為如此，為人父母的我們每天都要疲于奔命的應對各種挑戰(zhàn)饲梭，下班回家之后刽沾，是否還能有精力和耐心去按照父輩的經驗結合自己的摸索來完成親子教育？
家長會開完排拷，我回到家侧漓，想了很久，自己能為大家做點兒什么呢监氢？想來想去布蔗，作為一個培訓師，我覺得我唯一的優(yōu)勢浪腐，就是那些從書本上和諸多教育大師身上學來的管理學理論和親子教育方法纵揍，如果大家通過我的介紹，也能學習到這些先進的理論和方法议街，改善各自的親子教育泽谨，產生的積極意義就不言而喻了。于是，我決定花上一個通宵的時間吧雹，把親子教育最關鍵的幾點梳理出來骨杂，并形成文字，再通過馬榮國際教育的各位老師散播給大家雄卷，做為我送給大家的一份薄禮搓蚪。
言歸正傳。各位家長丁鹉，辛苦工作了一天妒潭，回到家之后，您是否還能有精力和耐心去做之前說好的親子教育揣钦？我相信有人可以雳灾，但多數(shù)人夠嗆。我知道有些爸爸媽媽冯凹，出門上班時孩子還沒起床谎亩，等晚上回到家時，孩子已經睡了……沒有時間谈竿、沒有精力，于是大部分家長會慢慢變成以下三種類型：
1.控制型
“我數(shù)三聲摸吠！一空凸、二……”“你再哭就把你丟到街上去！”“你今天沒好好吃飯寸痢，等下不準看動畫片呀洲！”……
以上這些話，各位眼熟嗎啼止？您是不是或多或少也不自覺的說過類似的話道逗？控制型的家長，喜歡用消極后果來懲罰孩子献烦。什么叫消極后果滓窍？各位家長捫心自問一下，吃飯和動畫片有關系嗎巩那？你說不好好吃飯吏夯，回頭自己挨餓，這是可以的即横，但為什么沒好好吃飯就不能看動畫片呢噪生？這完全是不相干的兩件事啊东囚！控制型的家長用消極后果去懲罰孩子的時候跺嗽，孩子只是因為害怕暴力而選擇屈服，他并沒有意識到自己行為的問題或錯誤，他只會覺得你的力量比他大桨嫁，所以可以拿一件不相干的事情去約束他植兰，讓他屈服。
被控制型的家長帶大的孩子缺乏自制力瞧甩，因為他覺得只要沒被看見钉跷、沒人管他，他就可以為所欲為肚逸，他的內心缺乏對社會規(guī)則和行為規(guī)范的認識爷辙。而且他跟父母學會了使用暴力，他也會想要去用暴力控制別人朦促，喜歡用暴力解決問題膝晾，成為我們通常所說的熊孩子。
2.賄賂型
“別哭了务冕，媽媽給你買糖吃血当！”“你乖乖上幼兒園，爸爸晚上帶你看電影禀忆！”“你好好吃飯的話臊旭，就給你貼一朵小紅花！”……
這都是賄賂型的父母常用的語言箩退。大家可能會說：這很正常啊离熏，我們平時就是這么說的呀，效果挺好按骼浴滋戳！各位，別被眼前的假象所蒙蔽了啥刻，這種教育方式奸鸯，用的最多的是誰呀？其實是馬戲團里的馴獸師可帽，還記得馴獸師是怎么工作的嗎娄涩？我上次帶我女兒去看大馬戲，豹子跳火圈映跟，跳完之后钝满，馴獸師就給塊肉吃……各位，豹子是真的喜歡跳火圈嗎申窘？顯然不是弯蚜，它是為了那塊肉才逼自己跳的，否則它才不會跳呢剃法，因為它怕火碎捺！
同樣的道理，用賄賂型的教育方式對待孩子，孩子并沒有認識到做好這件事本身的意義收厨，他做這件事只是為了換取獎勵晋柱。這樣的孩子長大后，會對世界失去興趣和好奇心诵叁，因為他從小做一件事就不是因為喜歡這件事本身雁竞，而是因為做了這件事能得到獎勵。他會為了小紅花拧额、為了一件新衣服碑诉、為了一點兒零花錢而去做他自己并不喜歡的事情。等他長大以后侥锦，進入社會进栽，發(fā)現(xiàn)沒有人會給他小紅花了，他會覺得做什么都沒意思恭垦，人生缺乏希望快毛、陷入抑郁。
3.放任型
“要哭是吧番挺？行唠帝，把你關洗手間哭半個小時再說，鍛煉肺活量玄柏！哭好了叫我哦~”“不就摔了一跤嗎襟衰？至于哭成這樣嗎？嬌氣禁荸！”……
如果你覺得孩子的成長不需要家長的幫助和干預右蒲，你就屬于放任型的家長阀湿。放任型家長帶大的孩子赶熟，會覺得沒有安全感、歸屬感陷嘴，因為他一直體會不到家人的愛映砖。長期沒有歸屬感的人會對歸屬感有強烈的需求，很容易被江湖義氣所吸引灾挨。他會去加入一些能讓自己有歸屬感的組織邑退，比如加入黑社會幫派，或者在社交網絡上沉迷劳澄，因為在那里地技，他能感受到還有人需要他。
等你將來老了秒拔，你覺得某些事他做的不好莫矗，你生氣的時候，他會奇怪：“怎么啦？干嘛這么生氣白餮琛三娩？值得你這么生氣嗎？”……你從小忽略他的感受妹懒，他長大后就會忽略你的感受雀监，忽略身邊所有人的感受，愛心和同情心極度匱乏眨唬。
這三種類型的家長有一個共同點会前，就是粗暴的忽略了孩子的內心感受。如果以上三種類型你都不屬于单绑，那么恭喜回官，你還是一個清醒的家長！但據(jù)我觀察搂橙，幾乎80%以上的家長都能被歸到這三個類型里面歉提，甚至三種類型兼而有之。他們真的不知道如何教孩子去面對問題区转，真的不知道如何培養(yǎng)孩子獨立生存的能力苔巨。好在，我們是快樂的一家人废离，如果各位不嫌棄侄泽，我愿意把我從書本和大師那里學來的經驗分享給大家，權當拋磚引玉蜻韭。
首先是親子教育的兩個前提：
一悼尾、讓孩子感受到無條件的愛
什么叫做無條件的愛？我常聽見有些家長說這樣的話：“爸爸媽媽對你這么好肖方，你還不聽話闺魏，爸爸媽媽真是傷透了心！”“我不想打他俯画，誰叫他不聽話的析桥？！”……各位艰垂，潛臺詞是什么泡仗？是不是“我愛你，你就必須愛我猜憎！”“我對你好娩怎，你就必須對我好！”“我尊重你胰柑，你就必須尊重我截亦！”……各位辣辫，作為一個家長，假如你在內心里說過這樣的話魁巩，請問你把愛當成了什么急灭？很明顯，你把愛當成了一種交換谷遂，這叫做有條件的愛葬馋。什么叫無條件的愛？就是即使你長的丑肾扰、你品德敗壞畴嘶、你殺人放火、你不忠不孝集晚，但我還是愛你窗悯，只因為一件事：你是我的孩子。
有些家長會說：我自己的孩子偷拔，我對他當然是無條件的愛啦蒋院！這件事兒你還真批評不著我！OK莲绰！我完全相信你那無條件的愛欺旧，但是，你的孩子知道嗎蛤签？你跟你的孩子說過嗎辞友？
有些家長可能會說：這還用說嗎？震肮！各位称龙，這還真的要說，這很重要戳晌！我問問大家鲫尊，你還記得你最后一次夸獎孩子是什么時候嗎？我知道不少父母是這樣的躬厌，孩子做對了一件事马昨，一句話不說竞帽，認為是理所當然的扛施，面不改色，笑都懶得笑一下屹篓，只在心里對自己說：這孩子總算懂點兒事兒了疙渣！而一旦孩子做錯了事情，有些父母就會抓住這個錯誤說個不停堆巧！說你怎么又這樣妄荔！太不讓人省心啦泼菌！說著說著還拿他跟隔壁鄰居的孩子比，跟幼兒園的同學比啦租，說你怎么這么不爭氣哗伯？你怎么不學學那誰誰誰？你看篷角，做對了從來不說焊刹，做錯了肯定要罵，多可憐恳蹲？那孩子心里怎么想：我到底是不是他們親生的呀虐块？！怎么喜歡別的小朋友不喜歡我呢嘉蕾？
各位贺奠，你們務必要記得，不管你用什么方式教育孩子错忱，你首先要讓他知道一件事儡率，就是你對他無條件的愛。你要告訴他：你是我的孩子以清，不管你優(yōu)秀還是平庸喉悴，我都會永遠愛你，只要你平平安安的就行了玖媚。隔壁鄰居的孩子箕肃、你的同學，他們即使再優(yōu)秀今魔，我也不會拿你去跟他們換勺像，因為我只愛你一個，因為你是我的孩子错森。
你們有誰跟孩子說過這樣的話嗎吟宦？有嗎？我估計說過的人真的不多涩维。大家是不是覺得殃姓，我們是他爸媽誒！我們肯定是無條件的愛他巴卟蜗侈！難道，這還用說嗎睡蟋？
真的要說踏幻，因為孩子真的不一定知道！OK戳杀？
為什么無條件的愛這么重要该面？因為孩子知道你對他是無條件的愛夭苗，那么他無論犯了什么錯，都不會因為害怕你而不跟你說隔缀。如果孩子感受不到你無條件的愛题造，當他做錯了事情，他首先想到的是：完了猾瘸，我犯錯了晌梨，如果告訴爸爸媽媽，那爸爸媽媽會不會不喜歡我了呢须妻？各位仔蝌，你們知道孩子其實有多在乎父母對他的看法嗎？一旦你讓孩子體會到了無條件的愛荒吏，孩子就會把你的開心笑容當成是世界上最美好的事情敛惊，他會努力讓你成為世界上最驕傲、最自豪的爸爸媽媽绰更。這里推薦大家看一部電影瞧挤，叫做《小孩不笨2》，看完你就會更加明白為什么無條件的愛如此重要了儡湾。
但是請注意特恬，無條件的愛絕對不是溺愛，絕對不是把我有的全給你徐钠，把最好的全給你癌刽，那是溺愛，是嬌慣尝丐。無條件的愛显拜，是在孩子犯錯之后能原諒他、寬容的對待他爹袁，并且和他一起去解決問題远荠，而不是加以懲罰。無條件的愛失息，是為了將來沒有爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆的幫助譬淳，孩子也可以活的很好，因為他鍛煉出了獨立生存的能力盹兢。
二邻梆、每個孩子都是獨一無二的
世上沒有兩片相同的樹葉，世上更不會有兩個相同的孩子蛤迎，即使是雙胞胎也是如此确虱。所以千萬別相信什么“不讓孩子輸在起跑線上”含友，千萬不要因為別的孩子會某些東西替裆，你的孩子就必須會校辩。要知道，把你自己的期望強加在孩子身上辆童，是不公平的宜咒，通常也不會收到好的效果。
比方說把鉴，很多家長覺得外向的孩子好故黑，就千方百計想讓孩子外向，卻不知道這種做法只會導致一個結果：孩子按部就班的走向平庸庭砍，因為他并不擅長外向场晶。其實，外向還是內向怠缸，這是孩子與生俱來的天賦诗轻。外向并不是優(yōu)勢，內向也不是缺點揭北，兩者根本不存在好壞的區(qū)別扳炬。看看世界上那些成功人士搔体，哪一個不是把自己的天賦發(fā)揮到極致的人恨樟？喬布斯、比爾蓋茨疚俱、李嘉誠劝术，他們的性格都是內向的要命，但是呆奕，會阻礙他們走向成功嗎夯尽？根本不會！相反登馒，內向的孩子更善于獨立思考匙握，更加沉穩(wěn)，更容易成功陈轿。所以圈纺，發(fā)現(xiàn)并發(fā)揚孩子的獨特天賦，比強迫孩子復制別人的行為麦射，要好得多蛾娶，因為你保留了孩子的興趣和信心，而興趣和信心正是孩子攀登成功高峰的最好向導潜秋。
因此蛔琅，沒必要因為你的孩子吃飯慢、不會穿衣服峻呛、不會擦屁股罗售、不愿意與人交往而煩惱辜窑。別拿他去跟別的孩子比，如果真想要比寨躁，就讓他跟昨天比穆碎、跟上周比、跟一個月前比职恳、跟一年前比所禀，但是注意，是他自己跟自己比放钦，讓孩子看到自己的進步和成長色徘。舉個例子，你得跟他說：“寶貝操禀，上個月你還不會穿衣服贺氓，現(xiàn)在你就學會了，真棒床蜘！媽媽知道你一直在努力辙培！加油！”孩子有了成就感邢锯，覺得穿衣服這件事有意思扬蕊，自然就會去做了。
我們的孩子都不是笨蛋丹擎，怎么可能學不會做這些簡單的事呢尾抑？關鍵就在于作為家長的你，有沒有正確的引導和做榜樣蒂培，給他營造一個輕松安全的氛圍再愈，讓他努力嘗試，而且不會因為犯錯而受到懲罰护戳，盡最大可能保留孩子的興趣和信心翎冲。
再說說親子教育的兩個工具：
一、如何使用二級反饋塑造孩子的正確行為
國外的科學家曾經做過一個試驗媳荒，三組小白鼠抗悍，每組一個T形玻璃管，T形玻璃管就是一根分岔的玻璃管钳枕，小白鼠進去之后往前爬到分岔口缴渊，可以往左也可以往右，就好像一個丁字路口的樣子鱼炒∠握樱科學家想讓小白鼠養(yǎng)成一個習慣，就是進去T形玻璃管之后，遇到分岔口指蚁，不往左邊爬菩佑、只往右邊爬。各位欣舵，你們如果想訓練小白鼠養(yǎng)成這樣的習慣擎鸠，你怎么做缀磕？
當時科學家是這么做的：第一組小白鼠缘圈，在T形管的左邊出口放一個電極，小白鼠碰到就電它袜蚕，右邊出口放一塊奶酪糟把，是小白鼠喜歡吃的東西。第二組小白鼠牲剃，只在左出口放電極遣疯，右出口什么都不放。第三組小白鼠凿傅，只在右出口放奶酪缠犀，左出口什么都不放。然后這個試驗做了一個月聪舒，因為養(yǎng)成一個習慣需要重復21次辨液，所以這一個月他們每天都把三組小白鼠不斷的重復放到T形管里，走出來就放進去箱残、走出來就放進去滔迈。一個月后，他們把T形管兩頭的電極和奶酪都拿掉被辑，然后看小白鼠的反應燎悍。各位，問題來了盼理，你們覺得谈山，哪一組小白鼠養(yǎng)成了一進入T形管，就迅速從右出口出來的習慣宏怔？第一組勾哩？第二組？第三組举哟？
一開始我覺得是第一組思劳，理由很簡單，胡蘿卜加大棒嘛妨猩！一邊帶點兒威脅潜叛，一邊給點兒甜頭，老鼠肯定知道該怎么做啦！各位威兜，你們是不是也這么想销斟？很遺憾，實際上椒舵，只有第三組小白鼠養(yǎng)成了這個習慣蚂踊。這個試驗的結果震驚了心理學界，因為它顛覆了人們原來的概念笔宿，原來胡蘿卜加大棒并不好犁钟！科學家發(fā)現(xiàn)，第一組小白鼠和第二組小白鼠泼橘，因為曾經被電過涝动，所以在玻璃管里駐足不前，不愿意往前走炬灭，有些甚至往后退醋粟。只有第三組小白鼠，會義無反顧的選擇右邊重归，習慣養(yǎng)成的非常好米愿。各位，你們得到什么啟發(fā)鼻吮？原來胡蘿卜加大棒育苟，或者只有大棒，都不如只給胡蘿卜狈网！原來宙搬，正面刺激的影響力是最大的！
我有個朋友F君拓哺，中央電視臺的勇垛。家里養(yǎng)了一條狗，此狗哪兒哪兒都好士鸥，就是有個隨地大小便的惡習闲孤，也不知道誰教F君一招，說它再隨地大小便烤礁，你就把它拉過來讼积，按在它自己的大小便旁邊一頓打，打完它就不敢再隨地拉了脚仔！
F君如法炮制勤众，一個月過去，卻不見效鲤脏，狗兒還是隨地大小便们颜，拉完還躲到床下避險吕朵。F君無奈，次次將狗兒從床下拖出還是一頓打窥突，又打足一個月努溃，仍不見效。第三個月阻问，小狗照樣隨地大小便梧税，然后就躲起來，有時躲在床下良久卻不見F君來打称近，還會把腦袋從床底下探出來是越，汪汪幾聲召喚赛惩，什么意思金砍？“來打我氨崤伞彻桃！我在這兒坛善！”于是又被拖出來打，打完之后跟沒事兒似得邻眷，那傲嬌的表情好像在說：“可以了吧眠屎？今天任務完成了吧？”……
F君終不能忍受滿屋的臭味肆饶，遂將狗兒送人改衩。
一次偶然的機會，F(xiàn)君因為工作原因采訪到一位警犬馴養(yǎng)員驯镊，想起此事葫督，于是詢問警犬是不是都在固定地點大小便，馴養(yǎng)員說：“這件事靠打是不行的板惑，你要用它們能懂的語言去溝通橄镜。”什么是它們能懂的語言冯乘？汪汪洽胶？顯然不是！“它們一開始也都是隨地大小便裆馒，但我會把它們喜歡的玩具放在它們的廁所姊氓，引導它們經常去廁所，但即使這樣喷好，再聰明的狗也不能把玩具和去廁所大小便聯(lián)系起來翔横，這就需要做另外一件事：我一旦發(fā)現(xiàn)它們在廁所里大小便，就一定會馬上走過去摸摸它梗搅，還給它點兒吃的禾唁。聰明的狗舔亭，重復兩次，笨的狗蟀俊，重復五次钦铺，它們就能養(yǎng)成只到廁所大小便的習慣≈ぃ”
F君聽罷矛洞，恍然大悟，原來那只可憐的小狗烫映，一直在試探到底哪兒才是廁所沼本！結果它發(fā)現(xiàn)拉到哪里都會挨打，于是它得出一個結論：這里沒廁所锭沟！怎么拉都得挨打抽兆！于是就放任自流了……各位，你們又得到什么啟發(fā)族淮？負面刺激不但沒有任何的影響力辫红，反而會傷害了對方的積極性，打擊了興趣和信心祝辣。
什么叫負面刺激贴妻？就是只告訴孩子怎么做不對，而不告訴孩子怎么做才是對的蝙斜。
我記得很清楚名惩，上初中的時候，有一天下午孕荠，體育活動課娩鹉，我們最喜歡的課，我和一個同學在操場上打乒乓球稚伍，我們那時候的乒乓球桌都是磚頭水泥砌的弯予，放在操場上。正打的起勁槐瑞，也不知道誰扯著嗓門喊了一句：“班主任來啦熙涤！”然后我就好像中了邪一樣，也不知道哪兒來的速度困檩，唰一下就鉆到乒乓球案子下面去了祠挫，我那同學看見我鉆，他也鉆下來了悼沿，然后我們倆兒趴在乒乓球案子下面你看我等舔、我看你，都懵了糟趾。他問我：“你鉆這兒來干嘛慌植？”我說：“我也不知道甚牲，一聽見班主任來了我就害怕，就想躲起來……你怎么也鉆這兒來了蝶柿？”“我看你鉆了我也不知道怎么回事丈钙，就跟你一起鉆進來了！”……我回過神來自己也奇怪交汤，我又沒干什么壞事兒雏赦，而且還是體育活動課，本來就是自由活動的時間芙扎，為什么打個乒乓球都得躲著班主任呢星岗？奇了怪了！
各位戒洼，你們分析分析俏橘，為什么我要鉆乒乓球案子？對了圈浇，原因就在這個班主任身上寥掐。那女的平時對我們非常兇，動不動就罵人汉额，從來沒表揚過我們曹仗，而我是特別怕被她罵的榨汤，小時候臉皮薄啊……所以時間長了蠕搜，我腦子里就形成了一個概念：只要她來了，不管你干什么收壕，那都是不對的妓灌！所以，趕緊躲起來……這就是負面刺激的惡果蜜宪，它讓人成為畏首畏尾虫埂、不敢前進的小白鼠。
說了這么多圃验，無非是想說明一點：你想塑造一個好孩子掉伏，靠負面刺激是不可能成功的，你必須時刻使用正面刺激澳窑。具體怎么做呢斧散？
各位，你們的孩子即使再調皮摊聋，在日常的生活中鸡捐，有沒有曾經在不經意間做出那么一個舉動，讓你覺得很驚喜麻裁、很感動箍镜、很高興源祈？覺得這孩子長大了？各位色迂，只要你們舍得花時間陪伴孩子香缺、只要你們懂得用心觀察，就一定有歇僧。請記住赫悄，孩子不經意閃現(xiàn)的一個讓你高興的舉動，就是一次二級反饋的最好機會馏慨。
舉個例子：我和我太太在家也是相敬如賓埂淮，經常向對方說謝謝，我女兒佳佳經常聽到我們說謝謝写隶，但她不知道謝謝究竟是什么意思倔撞，也不知道什么時候該說。有一次慕趴，她媽媽給她倒了一杯水痪蝇，這個時候佳佳突然說了一句：“謝謝媽媽！”……各位冕房，說時遲那時快呀躏啰，一次絕好的二級反饋的機會可就來了。各位家長耙册，你們準備怎么回答给僵？有些家長可能會摸著孩子的頭說：“真乖！不用謝详拙！”然后就完了……如果你也準備這么做帝际，那這次二級反饋的機會可就浪費掉了。當時我太太是這么說的：“不客氣饶辙！佳佳真乖蹲诀！”還沒完，她馬上蹲下來抱著女兒說：“佳佳弃揽，你剛才說了謝謝脯爪，媽媽好高興！因為你知道嗎矿微？剛才你說謝謝痕慢，就叫做有禮貌！所以冷冗，什么叫做有禮貌呢守屉？就是別人幫你倒水、幫你開門蒿辙、幫你拎東西的時候拇泛，你會說一聲謝謝滨巴，這就叫做有禮貌！記住了嗎俺叭？”佳佳高興的點點頭說：“記住了恭取！有禮貌！有禮貌熄守！”O(jiān)K蜈垮，一次成功的二級反饋就完成了！
所以裕照，各位現(xiàn)在應該了解到二級反饋的流程是什么樣的了（與之對應的還有零級反饋和一級反饋攒发，都不如二級反饋，這里不細說）：就是注意觀察晋南，并抓住孩子不經意閃現(xiàn)的好的行為惠猿，馬上對他進行表揚，并且告訴他剛才這種好的行為叫做什么负间。
一個好孩子偶妖，就是靠一次又一次的二級反饋塑造出來的，因為你一次又一次的告訴了孩子政溃，怎么做是爸爸媽媽喜歡的趾访，是這個社會所接受的，這種行為叫什么董虱。孩子就會記住那些好的行為和習慣扼鞋，并且知道怎么做能讓自己、爸爸媽媽乃至身邊的人都開心空扎。
保險起見藏鹊，我再說說二級反饋和賞識教育的不同，以免大家混淆了二者转锈。我經常見到一些家長對孩子說：“寶貝，你是最棒的楚殿！”撮慨，卻不告訴孩子為什么他是最棒的。甚至有些孩子搞破壞脆粥，家長還夸孩子是最棒的砌溺，因為力氣大才能搞破壞；有些孩子大喊大叫变隔，家長還夸孩子是最棒的规伐，因為嗓門大才能大喊大叫……這種教育方式，看起來好像是發(fā)現(xiàn)了孩子的優(yōu)點匣缘，實際上卻沒有告訴孩子應有的社會規(guī)則和處世態(tài)度猖闪。被無緣無故豎大拇指表揚大的孩子鲜棠，進入了社會，他會發(fā)現(xiàn)自己根本就不像爸爸媽媽說的那么棒培慌，但是內心卻拒絕接受自己是個普通人的事實豁陆，其結果就是他會表現(xiàn)的固執(zhí)、自以為是吵护，所以他會很難交到朋友盒音，活的很痛苦。所以馅而，夸孩子不是胡亂來的祥诽，二級反饋和賞識教育的區(qū)別在于：前者夸選擇，后者夸天賦瓮恭。我們得夸孩子的選擇原押，而不是夸孩子的天賦。比方說你告訴孩子什么叫勇敢：勇敢就是你雖然非常害怕偎血，但還是選擇去面對诸衔、不逃避，這才叫做勇敢颇玷，有些孩子天生膽兒大笨农，家長就夸他勇敢，殊不知勇敢和膽兒大完全是兩碼事帖渠。
明白了嗎谒亦？你得用二級反饋的方式來夸孩子，不斷的用正面刺激來影響孩子空郊！
二份招、如何使用非暴力溝通的方式化解孩子的情緒
孩子表達自己生氣和悲傷的方式，一開始只有一種狞甚，那就是與生俱來的哭和鬧锁摔、撒潑打滾兒，這是很多家長都很頭疼的問題哼审，因為管理不好孩子的情緒谐腰，很多家長都會有或多或少的挫敗感。其實事情并沒有大家想象的那么嚴重涩盾，哭鬧十气、撒潑打滾兒是孩子的天性，每個孩子都會有一個階段是不講道理的春霍，因為他不知道如何去表達自己的情緒砸西，說不出來又憋屈得很，所以他只能選擇哭鬧和撒潑打滾兒。
我曾經見過這樣的場面芹枷，孩子對爸爸說想吃棉花糖衅疙，爸爸說你今天吃的糖夠多了，不能吃了杖狼，孩子不答應炼蛤，就要吃，于是說：“我就要嘛蝶涩！”爸爸也不示弱：“就不給理朋！”“我就要！”“就不給你绿聘！”“我就是要嗽上！”“我就是不給！”“就要熄攘！”“就不給兽愤！”……各位，這個時候挪圾，孩子的情緒和爸爸的情緒都已經上來了浅萧，兩個人沒有任何區(qū)別，形成了暴力溝通哲思、以暴制暴洼畅。試想，如果連爸爸這樣的成年人都控制不好自己的情緒棚赔，被一個孩子牽著鼻子走帝簇，還何談讓一個三歲的孩子控制自己的情緒？
所以我們的努力方向應該是如何引導孩子表達自己的情緒靠益，而不是用賄賂或暴力的方式讓他不哭不鬧丧肴，或者放任他哭鬧不管。只有你教會了他如何表達情緒胧后，降低了他的情緒水平芋浮，你才能跟他建立起真正有效的溝通渠道。
要知道绩卤，情緒并不是一種性格缺陷途样，而是一個人與生俱來的本能。人在受到威脅的時候濒憋，比如孩子被搶走玩具的時候、被別的孩子打的時候陶夜、被醫(yī)生打針的時候凛驮，都會產生強烈的情緒，這個時候的孩子是聽不進去任何話的条辟，因為他被情緒所控制了黔夭。我們首先要做的事就是降低他的情緒水平宏胯，具體怎么做呢？首先本姥，別急著上前干預肩袍，讓孩子先盡情的宣泄自己的情緒，家長這個時候只需要蹲下來婚惫，抱抱他氛赐，或者摸摸他的后背，記住先舷，一句話都不用說艰管，尤其別說“別哭啦”，你只需要讓孩子知道你在他身邊就行了蒋川。等孩子的情緒稍稍緩和了一些牲芋，能夠聽你說話了，這個時候你再用非暴力溝通的工具跟他進行一次交流捺球。
什么叫非暴力溝通缸浦？這種溝通方式的發(fā)明者是美國的盧森堡博士，這是個心理學家氮兵，溝通能力非常強裂逐，經常被請去參加各種談判，包括黑社會幫派的爭斗胆剧、勞資糾紛絮姆、學生和老師的沖突以及家庭矛盾等等，他都能用非暴力溝通這個工具成功的化解矛盾秩霍，解決雙方的問題篙悯。那如何用非暴力溝通的方式化解孩子的情緒呢？還是用例子來說明铃绒。
有一次我女兒佳佳在玩兒她的小汽車鸽照，這時候另一個孩子跑過來搶走了她的小汽車，她又不敢去要颠悬，就哭了起來矮燎，看得出來非常生氣。于是我走過去赔癌，蹲下來诞外，抱著她，她哭著對我說：“爸爸灾票！我想要我的車車峡谊！”，請注意，接下來我將對她進行一次非暴力溝通：“佳佳既们，剛才爸爸看到那個姐姐拿走了你的小汽車濒析，是嗎？”“嗚……是呀啥纸！”“那你現(xiàn)在是不是很生氣呀号杏？”“對呀！”“佳佳特別喜歡那個小汽車斯棒，所以不想讓別人拿走盾致，對不對？”“對呀名船！”這個時候绰上，女兒的情緒水平已經有了明顯的降低，于是我接著說：“佳佳喜歡的東西渠驼，別的小朋友也會很喜歡蜈块，但是他們沒有，所以才拿走你的迷扇，對不對百揭？”“嗯…對呀◎严”“那如果佳佳想玩兒別人的玩具器一，會不會走過去就直接拿走呢？”“不會厨内！”“那你會怎么做呢祈秕？”“嗯……不知道……”“爸爸說一個辦法，你看行不行雏胃？”“好请毛！”“你要是想玩別人的玩具，你不要搶瞭亮，你先過去問問別人方仿，說能不能讓佳佳玩玩這個玩具呀？這樣別人才會主動給你玩兒统翩，對不對仙蚜？”“嗯！”“那我們一起去找那個姐姐厂汗，問問看她愿不愿意交換玩具一起玩好不好委粉？”“好！”我們一起走了過去娶桦，然后我女兒躲在我背后艳丛，不敢說話匣掸，我于是蹲下來鼓勵她：“剛才你想對姐姐說什么呢趟紊？”她小聲說：“姐姐氮双，能不能把你的三輪車給我騎呀？”那個小女孩其實很大方霎匈，說：“好吧戴差！”于是她們倆兒各自玩兒著對方的玩具，都很高興铛嘱。最后暖释，別忘了對她倆兒進行一次二級反饋：“你們倆兒真棒，你們知道這叫什么嗎墨吓？這就叫分享球匕！分享就是你把你的玩具給我玩兒，我把我的玩具給你玩兒帖烘，然后我們都好好的玩兒亮曹、小心的玩兒，不把別人的玩具弄壞秘症！這就叫分享照卦！你們做的真好！”
各位乡摹，看到非暴力溝通的步驟了嗎役耕？共分四步：事實，感受聪廉，需求瞬痘，建議。
首先你得先把事實描述清楚板熊，要用不偏袒某一方的中立態(tài)度把事實說明白（“佳佳框全，剛才爸爸看到那個姐姐拿走了你的小汽車，是嗎邻邮？”）竣况，然后你告訴孩子，你完全了解他現(xiàn)在的感受（“那你現(xiàn)在是不是很生氣呀筒严？”）丹泉，你也知道他的需求是什么，并且理解他為什么不想讓別人玩兒他的玩具（“佳佳特別喜歡那個小汽車鸭蛙，所以不想讓別人拿走摹恨，對不對？”）娶视。當你說完事實晒哄、感受睁宰、需求的時候，你會發(fā)現(xiàn)孩子的情緒水平將馬上降低寝凌，因為他知道你能感覺到他的傷心柒傻，他知道你在關注他，他得到了理解和尊重较木，他的目的就達到了红符，情緒就會慢慢平復，而不是發(fā)泄到打人或摔東西上伐债。情緒控制住了预侯，你再提出你的建議，用大人的智慧去解決孩子的問題峰锁，我相信各位都做得到萎馅。
各位應該也留意到了，非暴力溝通結束之后虹蒋，如果孩子做到了你希望他做的事情糜芳，你必須抓住這個機會馬上做一次二級反饋，通過不同的事例千诬，告訴孩子什么叫分享耍目、什么叫忍耐、什么叫寬容徐绑、什么叫堅持邪驮、什么叫勇敢，等等等等傲茄。通過這種方式毅访，你就能把一件壞事變成促進孩子成長的好事，這可比你帶著孩子上門去道歉要好得多了盘榨。
以上就是親子教育的兩個前提和兩個工具喻粹。各位都是有經驗的父母，對于親子教育相信都有各自的套路和方法草巡，但有時候換一種方式守呜、換一種思路，可能會讓你和孩子都更加輕松山憨、共同成長查乒。這兩個前提和兩個工具都不是本人原創(chuàng)，而是由諸如斯蒂芬科維或盧森堡博士這樣的大師提出來的郁竟，且經過了無數(shù)家長的實踐玛迄，證實是有效的。試著用用棚亩，也許你會發(fā)現(xiàn)親子教育實際上沒有你想象的那么難蓖议。但是各位虏杰，別指望用一次二級反饋或非暴力溝通就期待出現(xiàn)神奇的效果，作為家長勒虾，我們得有足夠的耐心纺阔，孩子才會慢慢的改變。如果你總是抱著自己的老觀念不放从撼，甚至連聽其他家長做一次幾分鐘的分享州弟、或是看完這樣一篇接近一萬字的文章，你都感到不耐煩低零、覺得浪費時間……那么你真的要好好檢討一下自己了。為了孩子拯杠，做個好的榜樣吧掏婶！
最后再說一點，爸爸媽媽學會了兩個前提兩個工具潭陪，爺爺奶奶外公外婆也得學會雄妥，全部的長輩都得用這樣的方式來教育孩子。作為親子教育的主導依溯，爸爸媽媽要和爺爺奶奶外公外婆多多溝通老厌，告訴他們?yōu)槭裁次覀冞\用這樣的教育方式，讓老人們了解我們的出發(fā)點都是為了孩子的健康成長黎炉。告訴他們枝秤，對于一個正在茁壯成長并慢慢形成自己人生觀、世界觀和價值觀的孩子來說慷嗜，心理健康的意義要遠遠的大于身體健康淀弹，作為家長，不能光是滿足孩子的生理需求和安全需求庆械，隨著孩子的不斷成長薇溃，我們的關注點得慢慢向著孩子的社交需求、被尊重的需求和自我實現(xiàn)的需求來轉移缭乘。
做好親子教育沐序，跟著孩子一起，實現(xiàn)全家的再成長堕绩，為社會奉獻一個和諧的家庭策幼。我想，這才是我們作為家長逛尚、為人父母的價值所在垄惧。
