今天是2017年11月20號，整整未上班的100天台盯，今年廢掉了罢绽，突然很想，在一個人的城市爷恳，沒有依靠有缆，誰都沒有。
總覺得自己的是個沒人要的孩子温亲，爸媽也不要的那種棚壁，好像很久聯(lián)系溝通，和父母間總是缺少黏度栈虚，家人群也總是靜靜悄悄的袖外，老爸似乎已經(jīng)忘了有我這個女兒一樣，在群里從來不說話魂务，似乎今年一直在生氣似的曼验，可是就連父母也無法依靠，后盾靠自己是明白的粘姜，可是情感呢鬓照，我真的很冷，千里冰封的那種孤紧，很沒有安全感豺裆，也很無力，可是沒有人鼓勵号显，需求感小的可憐臭猜，好希望爸媽是愛我的躺酒，好希望可以接收到他們的愛，可是大家都很冷情的樣子蔑歌。
一直感覺自己是那種冷血無情的人似的羹应，可是我只有自己呀，我沒有誰了次屠，我沒有誰了园匹，家人的存在到底是什么意思，只是個屋檐空殼的歸屬嗎劫灶？可是卻好像真的是這偎肃，刀子嘴豆腐心，傲嬌都有浑此，一家從來沒有用心交流過自己的想法，不愿意贊美滞详，大男子主義凛俱，重男輕女，最后在想料饥，我存在這個家的意義是不是為了兌換成那份嫁妝蒲犬，可似乎也逃脫不的習(xí)俗，一手交錢岸啡，一手交人原叮，可能也會值個十幾萬。
這段時間我一直在自閉巡蘸，其實是抑郁奋隶，但是可能無人知曉，因為在別人眼中悦荒，我屬于正常唯欣，非常的封閉自己，不想交流搬味，拒絕交流境氢，甚至有很消極的想法，都或許差點沒想活下去碰纬，這個時候你是孤獨的萍聊，寂寞的，更無路可逃悦析。
因為長時間沒上班寿桨，很擔(dān)心沒錢，所以整個人變得很焦慮她按，很沒安全感牛隅，很煩躁炕柔，可是卻又知道去做什么，最后發(fā)現(xiàn)時間過的飛快媒佣，立馬快過年了匕累，更焦慮，怕過年沒錢默伍，又沒有人借欢嘿，更不敢向父母借，全部自己一個人扛著也糊×侗模扛著，我知道所有人都不容易狸剃，我也告訴自己堅強點掐隐，這段時間總會過去的，總會有一兩個人沒有放棄你钞馁。
關(guān)于戀愛虑省，不太敢找對象的原因是源于自卑，不是那種外表的自卑僧凰，而是來自于情感的自卑探颈，我沒有愛，更不會愛训措，怕給不了別人想要的伪节，也不知道怎么去建立，會很害怕失去绩鸣，所以自己連開始的這想法也扼殺了怀大。
我可能知道自己未來可能不會有多大的出息，主觀和客觀太多了全闷，但還是希望自己唯進步叉寂，沒止步。
我想总珠，我是愛家人的屏鳍，很重要的，不可失去的一部分局服，沒有家人钓瞭，我會更不完美。最大的心愿也是希望家人健康平安淫奔。
希望這段時間早點過去山涡，早點重新風(fēng)生水起。少想，多做鸭丛，多行動竞穷，多努力。
也希望自己性格可以開朗一些鳞溉，少點傲嬌瘾带，做正常人，不要抑郁熟菲。
然后再多掙點錢看政。
