星期四晚上的健身房里激情澎湃，汗水伴著震耳欲聾的音樂飛揚在單車房里。那些單車上的人兒們矩乐，不管是二十多的小哥哥小姐姐，還是四十多的大叔和阿姨回论，此刻都忘了自己的年齡，心頭蕩漾的只有青春的活力分歇。

我本來也應該是其中的一個傀蓉。可是我此刻還系著長圍裙职抡，雙手被鋼絲球磨得粗糙不堪葬燎，指甲里滿是污垢，累得像狗一樣缚甩。

一個小小的廚房谱净，以為上午的兩個小時就收拾完了，然而被我整整收拾了一天還沒完擅威。已經扔出去了幾大包的垃圾壕探，豁了嘴的盤子、碗郊丛，變形的筷子李请，叉子，冰箱里放了很久已經分不清楚究竟是牛肉厉熟、羊肉還是豬肉的凍肉（謝天謝地母親沒有看到导盅，否則她一定會喊“造孽喲”），咖啡機和面包機的說明書揍瑟，甚至還有幾年前烤箱的說明書（天知道我保存它們好幾年有什么用）……

吊柜里白翻，高柜矮柜里，抽屜里绢片，所有能打開的門全部打開滤馍，拿出所有東西岛琼，淘汰掉沒用的、過舊的纪蜒、破損的衷恭，擦拭了每一個角落及縫隙，然后再把剩下的東西洗凈纯续、收納随珠。

天啊猬错！我為什么有一堆的案板窗看！紅色的黑色的，長的方的甚至還有一個心形的倦炒，可是我每天只用那一個木頭的显沈！那么我買它們來是為了什么？抽屜里那一堆奇形怪狀的工具逢唤，已經根本不記得它們是干什么用的拉讯；母親的那些用了多年的盆子罐子，因為常常給我打包菜而轉移過來許多（她是絕不會同意我扔的）鳖藕；還有那一二三四五個保溫杯魔慷，粉色的，酒紅的著恩，銀內膽的......而我已經又在觀望最近大火的星巴克女神杯......望望這么多的杯子院尔，我嘆了口氣默默打消了購買女神杯的念頭。這些多余的東西充斥著我小的可憐的廚房喉誊，占據了寶貴的空間邀摆，讓人在逼仄狹小的空間里透不過氣來。

是的伍茄，扔了很多的東西栋盹。其實我自己也心疼。以前舍不得扔的時候都是把它們堆到角落里幻林，不看贞盯，不想，也不用沪饺。它們身上覆蓋著塵埃躏敢，仿佛九十歲的外公蜷縮在冬天昏暗的屋子里。

以前大掃除的時候整葡，常常只是把外表清掃一遍件余，因為頭疼內里，便選擇逃避。而促使我今天終于下定決心改變的啼器，是我這幾天的不良情緒旬渠。暴燥易怒，焦慮煩亂端壳，想罵人說臟話告丢，想和人干一架。我是怎么了损谦？許是最近沒跑步的原因岖免？今天早上送娃上學后去公園跑了個5公里，仍感覺內心的負能量在暗暗滋生照捡÷妫回到家里，看什么都不順眼栗精，一切都讓人心煩意亂闯参。

其實自己的內心深處知道，自己在焦慮兒子悲立，在苦惱糟糕的家庭問題鹿寨，一個女人做到我這個程度，是不是萬分失斝较Α释移？長相平庸，資質平庸寥殖，娘家落魄，不會應酬涩蜘，夫妻關系失敗嚼贡，孩子也沒有教育好，甚至連家務都做不好同诫。每天徒勞的累死累活粤策，最后生活卻過得如亂麻一般。

聽《斷舍離》误窖，羞愧萬分叮盘。“?你收納雜物的樣子霹俺，就是你內心的樣子”柔吼。紛繁雜亂，什么都喜歡丙唧，什么都想要愈魏，什么都舍不得，不會擇優(yōu)，也不會及時止損培漏。

一邊收拾溪厘，一邊解剖自己的內心，刀割一般牌柄。真想如烏龜一般畸悬，找個殼縮進去，與世隔絕珊佣；或者蹋宦，永遠喝個酩酊大醉，實在不行自閉了也可以......

可是我還得面對一切彩扔，并且努力改善妆档。收拾完，拖著疲憊的身體虫碉，從餐廳看向廚房贾惦，立馬有了窗明幾凈的感覺。白色的廚柜閃著溫柔的光芒敦捧，咖啡機须板、料理機、面包機整齊的排列著兢卵，窗臺上的綠植剛被水沖洗過顯得生機勃勃习瑰，平時堆在灶臺上的雜物經過嚴格篩選后所剩無多，現(xiàn)在被妥妥的安放在柜子里秽荤。

整潔的家果然讓人心情瞬間愉悅甜奄，疲勞也去了一大半。一個區(qū)域一個區(qū)域的清理窃款，我總會慢慢把它們都理得清清爽爽课兄。

也許，生活中的其他問題也會如此吧晨继。

累了一天烟阐，也該慰勞一下自己了。開了燉鍋紊扬，給自己泡了幾片燕窩蜒茄，明天早上就可以喝到滋潤身心的湯了。不論生活多.糟糕餐屎，也許最應該打理的是自己檀葛，接納自己，理順自己腹缩，明天就是另外一天了驻谆。