《非暴力溝通》中講暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要炕柔，最終導致彼此的疏遠和傷害酌泰。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現(xiàn)形式匕累。
道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀陵刹，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：
如果老師布置的作業(yè)我不想做欢嘿，那他就“太過分了”衰琐。
如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”炼蹦。
如果女友想多一些體貼羡宙，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼掐隐，她沒滿足辛辨，那她“冷漠得像個木頭”。
如果對方更關(guān)心細節(jié)瑟枫，他就是“有強迫癥”斗搞，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”慷妙。
這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要僻焚，但這樣并不公平，即使對方做出讓步膝擂，也并非心甘情愿的虑啤。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。
進行比較：我們從小就被父母拿來跟別人家的孩子進行比較架馋，我們內(nèi)心恐怕都怒吼過狞山，你去當別人家孩子的父母吧。
長大后叉寂，我們又跟朋友比收入萍启、比顏值、比老公屏鳍、比車比房……勘纯，比別人好我們洋洋得意，比別人差我們心生嫉妒钓瞭，我們怨社會不公驳遵，怨父母沒給我好的條件，怨老公掙錢太少山涡，我們處處與他人比較堤结，我們真正的朋友越來越少唆迁，老公越來越冷淡，工作也沒發(fā)展空間竞穷，我們卻未曾反思為什么會變成今天這個樣子唐责？
回避責任：我們在孩子不聽話，做錯事来庭，我們會大吼大叫，“不是告訴過你穿挨，不能把水放桌邊月弛，一碰就掉嗎”“都是因為你，讓我上不了班”“你考的那么差科盛，我真的很傷心”
這些其實我們可以平和的處理好帽衙，讓孩子把水擦干凈，告訴她水放中間贞绵；工作有很多種方式厉萝，有些寶媽帶孩子開店，做社群榨崩，找尋適合自己的工作方式谴垫；我們不能自己的需求，讓別人來滿足母蛛，我們對自己的思想翩剪、情感和行動負有責任。
強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅彩郊，這意味著如果不配合前弯，他們就會受到懲罰。
比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話秫逝，我就不要你了恕出。”“女朋友威脅男友违帆，如果不買房浙巫，就不嫁給你”。老婆威脅老公：“你不把工資卡給我刷后，咱倆就離婚狈醉。”
威脅過后一時的愿望達成惠险，可后果你想到了嗎苗傅？孩子常聽到這話，是否以后沒有安全感班巩？男友房子買了以后欠了一屁股債渣慕，是不是你們倆要共同的去還債嘶炭，或者為了買房兩人分手？
我們能不能用更好的方式逊桦，而不是用威脅的方式來達成我們的目的眨猎。
暴力的溝通，用負面的强经、消極的語言溝通睡陪，愛不能更好的表達出來，彼此之間越走越遠匿情。用同理心去理解兰迫，用心去傾聽彼此的需求，因為有愛炬称，有理解汁果，相互的包容，我們的人生境界會豁然開朗玲躯。
