原創(chuàng)/風中勁草dyy
這篇文章的創(chuàng)作靈感，來源于鵬哥的那篇文章7.18更文主題酌伊。
假如時光可以倒流怀伦，我想回到最初封锉，我還沒有來到這個世界变隔。
這樣我就不會在一出生击困，就被奶奶嫌棄我是個女孩了吮蛹。
我就不會嘗到被拋棄方妖，被嫌棄的滋味了狭魂，6歲父母離婚，8歲一百天內失去爸爸和奶奶，我被拋棄了雌澄。8歲那一年斋泄，我來到繼父家，繼父指著滿屋子看上去破破爛爛的家具對我說镐牺，“這些都是你哥哥和你姐姐的炫掐，沒有你的份〔墙В”我被嫌棄了募胃。
媽媽給哥哥姐姐一塊錢的早餐錢，給我卻只有五毛畦浓，媽媽說痹束，“你比他們小，你就只能給五毛錢讶请〉凰唬”媽媽受氣了，打我甚至罵我夺溢，她說论巍，“因為你是我生的，他們都不是企垦』啡溃”我就知道我被嫌棄了晒来。
嫌棄我的不但有我自己的母親钞诡，還有那個被稱作繼父的男人。
我時常覺得自己是垃圾堆里撿來的孩子湃崩，是這個世界最多余的人荧降。
假如時光可以倒流，我寧愿從來不曾來過這個世界攒读，這樣我就不會嘗到各種苦難的滋味朵诫，那種刻骨銘心的痛。
20歲本是人生最青春美好的年華薄扁，可是我卻迎來了我的生命的第一個轉折點剪返，就是這個轉折點，把我第一次推進了地·獄邓梅。
我被高壓電打殘疾了脱盲，因為這次意外，我變成一個行尸走肉的人日缨，我自卑钱反，我無助，沒有任何人來告訴我，我該怎么面對以后的生活面哥。
繼父沒有停止對我的嫌棄哎壳，于是我選擇了逃離現(xiàn)實，我躲進了大山里尚卫，我以為我會老死在山里归榕。
在山里的歲月，我不知道自己是怎么麻木度日的吱涉，我只知道活著的每一天對我來說蹲坷，都是煎熬。
就在我人生的第37個年頭邑飒，我迎來了我的第二個生命轉折點循签，我得了卵巢癌，我進行了全切手術疙咸，現(xiàn)在我的肚子里邊只剩下了腸子县匠。
我不得已回到了城里，重新開始了學著在城里生活撒轮，此時距離我在山里生活已經(jīng)有15年的時間了乞旦，我好不容易才麻木的接受了山里的生活，好不容易學會了在山里生存题山，可是老天爺又把我逼回了城里兰粉。
并且我還在2017年，確診了我的抑郁癥顶瞳，雖然之前一直都有軀體反應玖姑，但是我并不知道這種讓人生不如死的感受就是人們聞之色變的抑郁癥。
我抗拒慨菱，我憤怒焰络，我委屈，可是絲毫沒有減少一絲痛苦符喝，換來的是一次又一次的住院治療闪彼。
2018年，是我生命的第三次轉折點协饲，老天爺又一次把我推進了地·獄畏腕，好不容易考上二本的兒子，突然抑郁休學了茉稠，我憤怒了描馅，也震驚了，我不知道兒子為什么會這樣战惊。
于是我開始接觸心理學流昏，并且遇到了我生命的貴人扎即，曉北老師，如果沒有曉北老師的救贖况凉，我可能還在地·獄里邊煎熬著谚鄙。
我在曉北老師的幫助下，開始了自我成長刁绒，自我療愈闷营，并且在這個療愈過程中，我來到了簡書知市。
我更是在注冊簡書一個月的時候傻盟，寫下了十萬字，很多人都羨慕我怎么那么會寫嫂丙，我只想說娘赴，假如時光可以倒流，我寧愿我什么都沒有經(jīng)歷跟啤，我并不想寫下這十萬字的文章诽表。
在每個人都夸贊我堅強的時候，我心里只有苦澀隅肥，我并不想要這份堅強竿奏，因為這份堅強背后的辛酸和無助，真的不是普通人能承受得了的腥放。
那種感受只有我自己和為數(shù)不多的幾個好友知道泛啸，真的是一次又一次的被老天爺推進地·獄，一次又一次的從地·獄里逃生秃症。
假如時光可以倒流候址，我真的不愿意來到這個世界，我真的不想嘗到那種生不如死的滋味伍纫。
也許我的這篇文章又會引來一番爭議宗雇，我早就習慣了昂芜，來簡書的這一個多月莹规，對我的各種評價，批判泌神，早已見怪不怪了良漱。
我只是想真實的表達我的感受，我的每一篇文章的文字記錄的意義在于欢际，我就是這樣活過來的母市，不管任何人對我評價或者批判想际，我都已經(jīng)不在乎了此改，我就是要用文字記錄自己最真實的感受。
