我想只有在孤獨的時候才能寫下這樣的文章
文/幾許
我來過這很多次了公般，這次又是跌捆。破碎的瓦片沪袭，在陽光照射下仍想發(fā)出一點光芒，無奈時間的洗刷讓它色澤盡失幕庐，應(yīng)該沒有人會注意到它了吧。一片狼藉家淤，沒有生命的氣息异剥，各種廢棄物在這里相聚，活像社會的垃圾廠絮重。
而我冤寿，也身處其中。
就在這里绿鸣，安靜地看著眼前的一切疚沐。
遠處的海好藍暂氯，映襯著天空的顏色潮模，好和諧。我想生活也是這樣的痴施。恩擎厢，所以我在這兒。
……
妻子做好了面包辣吃，面帶笑容的看著我动遭。孩子還在夢鄉(xiāng)。聽到外面的車鳴聲神得，倉促的親吻后厘惦，沖上車。
駛向公司的路途又長又慢哩簿，車上的人也不是平日里熟悉的模樣宵蕉，顛簸中，睡著了节榜，醒來羡玛，然后又陷入沉睡，就這樣反復(fù)了許多次宗苍，車行駛了很長時間稼稿。好像停了薄榛，匆匆地下車。恩让歼，好像是我的公司敞恋。我跌跌撞撞地進了公司，找了位置谋右，辦公耳舅。
過了很長時間。
好像下班了倚评，我收拾好東西浦徊，在車站等待。等待回家的班車天梧，等了很長時間盔性，還在等……睡著了，好像睡著了呢岗。
是一個不錯的夢冕香，我這樣想到。
眼前還是那片狼藉后豫。
我覺得我不會在這里生存很長時間了悉尾。
我本就是被命運所拋棄了的人。
當(dāng)夜晚來臨時挫酿，所有的不安都聚集起來构眯。麻木了的大腦，想回到夢境中早龟，想再看一眼孩子惫霸，想和妻子深情相吻，想夢中的一切葱弟，哪怕哪怕在行駛的車中多待一秒也好壹店。然而這些只是我的夢，一個遙遠而又虛幻的夢芝加。
或許是太冷了硅卢，又或者是別的原因。我大口的喘著粗氣藏杖，僵硬的身體早已坐不下将塑，干脆躺在地上，一點一點的蜷縮制市，明明是簡單的動作抬旺，我卻進行的很慢。
我覺得那一刻要來了祥楣。
我本就是被命運拋棄了的人开财。
這樣過了很長時間汉柒。
是夢嗎?我感覺自己已經(jīng)死了，布滿垃圾的荒地责鳍，一個流浪者的死亡碾褂，倒也適合我。
這兒看起來十分的安靜历葛，不過我敢斷定既不是天堂也不是地獄正塌。因為這種安靜像極了家，我想發(fā)出聲音恤溶，想破口大罵這一段流亡的生活乓诽。
我沒有那樣做，對家的渴望沖昏了我咒程。
那種生活鸠天，那些在心底不愿提及的人，此刻帐姻，掙扎著想要迸發(fā)出來稠集。
我是個不該留下的人，命運捉弄讓我活下來了饥瓷，但卻這樣痛苦剥纷。
我本有一個美好的家庭，有我愛的妻子呢铆，兒子晦鞋，有合適的工作，有常人所擁有的一切刺洒。那時的每一個瞬間在現(xiàn)在想來都讓我淚流不止鳖宾『鹕埃可是這些逆航，我擁有的這些，卻在一個夜晚突然消失了渔肩，而且是我親手葬送的因俐。
我一直不敢回憶這些，但離死神只有一步之遙了周偎，我想正視這一切抹剩，正視自己犯下的罪過。
我的嘴唇在發(fā)抖——那是一個恐怖的夜晚蓉坎，寒冬的白樺枝頭棲息的幾只烏鴉澳眷，見我出來，便嗖嗖的飛走了蛉艾，留下的躁啞聲讓人厭惡钳踊。早已等候許久的妻子上前來扶住我衷敌，我喝了很多酒，但我還是掙開了她拓瞪，我踉踉蹌蹌的挪到了駕駛座的位置缴罗，估計是等了很長時間了，孩子早已熟睡祭埂∶婷ィ空氣過于寒冷，我招招手示意妻子趕緊上車蛆橡，她只是不安的看了我一眼舌界，那個眼神，我到現(xiàn)在還難以忘記泰演。憂愁?乞求?驚慌?感覺像生離死別禀横，也果真是生離死別。車子發(fā)動了粥血，駛向了不歸路柏锄。像是生命捉弄，本最應(yīng)該死的是我复亏，上帝卻領(lǐng)走了我生命中最重要的兩個人——我妻子趾娃，我兒子。
半年的時間里缔御，我想過很多方式去結(jié)束自己的性命抬闷。我是個懦夫，我受夠了自己耕突，而現(xiàn)在笤成，上帝給了我最好的安排。
現(xiàn)在眷茁，我終于可以好好地睡一覺了炕泳。
說聲再見。
但—
刺眼的燈光照亮了我上祈，有人在翻動我的身體培遵。是上帝嗎?
睡吧。我對自己這樣講登刺。
第二天一早籽腕，這里便多了一坐墳?zāi)埂?br>
本該屬于我，也本不該屬于我纸俭。
end
