1.病名為愛
奧巴馬曾說：「你不明白仅孩，做了家長托猩，就像把自己的心放在胸腔外面裸奔！」
一面是擔憂：我的孩子會不會出事辽慕？吃得好不好京腥？穿得冷不冷……
一面是焦慮：哎呀！孩子一個人出了事可怎么辦呀溅蛉？
于是公浪，為了緩解此類擔憂和焦慮他宛，父母給予了我們足夠的關(guān)心和愛護——足夠到讓我們習以為常——來減輕自己的痛苦欠气。
當然厅各，這份痛苦出于對我們的愛≡て猓【即便這些愛并不是我們真正需要的队塘。但出于愛的目的，善的發(fā)心宜鸯，這些化解父母焦慮的愛自然會有人洗白：他們已經(jīng)把最好的給你了憔古！】
經(jīng)常地，父母一面期望孩子強有力淋袖，因為這樣自己便可放心讓「心」裸奔鸿市，直接緩解病痛；一面期望孩子不是那么強有力即碗，因為這樣可以讓自己心安：不會因為孩子太過強大而失去被需要的訴求焰情。
當然，上述種種病因均為「對孩子的愛」拜姿，但由于方式的不同烙样，用心的差異，導致了各種矛盾的產(chǎn)生蕊肥。其中最令父母恐懼的是：孩子非常強大谒获，強大到父母在孩子眼中沒了利用價值。因為人在世上始終追求著兩樣東西：一個是歸屬感壁却，而另一個是證明自己的重要性批狱。人們通常會在周邊或是最重要的人身上獲得這兩樣東西。因此展东，大家會奮不顧身的提高自己的實力赔硫，讓周圍人覺得自己有被利用的價值或是有被利用的可能性。若不這么做盐肃，所謂的生存本能便會教你重新做人爪膊。
父母身上所謂的「愛之痛」其實可能只是化解生存本能帶來的壓迫。
2.以其人之道還治其人之身
每個人和他們的父母都希望自己干大事砸王，有能耐推盛。以為那是在這個殘酷世界最好的生存法則，以為那樣便會讓自己幸福谦铃、快樂耘成，至少不會餓死。于是，大家被父母拖著往上爬瘪菌，不顧一切的往上爬撒会，不擇手段的往上爬。
【于是师妙，在這場吃人的競賽中诵肛，我們學會了知識付費、時間管理疆栏、精力管理曾掂；我們學會了報名各種寫作課程惫谤、健身課程壁顶、瑜伽課程；我們甚至學會了做時間的朋友溜歪，陪知識跨年也不陪父母跨年……】
等爬到一定高度若专，父母變?yōu)槲覀兂砷L道路上的絆腳石。于是蝴猪，矛盾形成：我是放棄似錦前程落葉歸根呢调衰？還是一腳將父母踹開，給他們養(yǎng)老錢自阱，關(guān)注自己的發(fā)展呢嚎莉？很多人選擇了后者，以其人之道還治其人之身：把我認為最好的給他們沛豌。用錢打消為父母養(yǎng)老的焦慮趋箩，當然還有鄰里之間對自己的評價、父母對自己的期許加派。
一切都在錢的作用下讓自己安心叫确、讓鄰里動心、讓父母傷心……
這是之前∩纸酰現(xiàn)在竹勉，許多人終于可以清醒地認識到父母要的是陪伴而不是錢：這下可好，他們連錢都不給了娄琉，以為只要和父母待一起就好次乓！卻不知低質(zhì)量的陪伴比獨處的傷害更大！
孩子見到父母沒有過多的噓寒問暖孽水，而是死盯著手機屏票腰，享受著及時反饋帶來的快感，體會著心流帶來的顱內(nèi)高潮匈棘！好不快活丧慈！
其實，父母要的哪是陪伴，他們要的只是讓那顆在花花世界中采擷的「心」回家逃默，他們要的只是證明自己在「心」里的重要地位鹃愤，他們要的只是在「心」旁的歸屬感和價值感。僅此而已完域！
3.父母的弱點
每位家長在孩子面前都試圖展現(xiàn)「我比你強软吐，我可以保護你，你必須依靠我」的樣子吟税，例如凹耙，很多父母認為孩子比自己弱小，需要自己保護肠仪，才發(fā)生了大學生需要家人陪讀的尷尬場面肖抱。
其實這是一種缺乏安全感的自我保護現(xiàn)象，父母為了在孩子面前確認自己的重要性异旧，為了享受被孩子需要【剝削】的快感意述，為了緩解相思之苦，需要時不時插手一下孩子的生活以獲取反饋吮蛹。鄉(xiāng)下父母的看望可能不止是思念荤崇，還有隱藏在思念下的安全感缺失。
孩子的過分強大有時也是對父母的一種傷害潮针。因為他們強得令人畏懼术荤，拒絕任何「共生關(guān)系」的他們使父母無法左右他們的命運。有時父母的幫助還會妨礙到他們每篷，就連父母也覺得自己是塊絆腳石沒錯瓣戚。
被強大拋棄的他們內(nèi)心空巢！
4.方法
有時父母不知道自己需要什么：不知道讓孩子成功還是失旜ㄈ痢带兜；不知道自己需要的是錢還是陪伴；不知道自己需要存在感還是價值吨灭。仿佛我們怎么做刚照，傷心的天平都會傾向父母。
因此喧兄，為了讓父母傷心无畔，就勇敢的強大，剝奪他們的價值吠冤；甩給父母錢浑彰，將他們的真實心愿拋在腦后；在網(wǎng)上發(fā)文唏噓拯辙，現(xiàn)實生活照舊郭变；千萬不要在強大的同時給予父母以溫柔颜价；在甩錢時給予關(guān)心與呵護；在奉獻時了解他們的真實需求诉濒。
Ps：首次電腦寫文周伦，簡書為何沒有【字數(shù)統(tǒng)計】？這樣用戶就無法享受及時反饋帶來的快感未荒，體會心流帶來的顱內(nèi)高潮白ㄅ病！
