小時候，我想做任何人亿胸，除了自己坯钦。
小眼睛，塌鼻梁侈玄，黑皮膚婉刀，還有神也拯救不了的大圓臉；齊劉海序仙，短發(fā)突颊，如一個鍋盔扣在我的大腦殼上。更心塞的是潘悼，還胖洋丐！
見過我的不少人，聽到我因為相貌自卑之后挥等，大多帶著一副不可思議的神情：挺可愛的姑娘啊友绝，干嗎為這種屬于天分的事情糾結(jié)那么多年？
其實我也不知道肝劲，這種根深蒂固的對自己皮囊的在乎始于何時迁客。
也許源自寂寞冗長的童年郭宝。
爸媽因為生意太忙，對孩子基本上處于放羊式管理掷漱。我姐姐十五歲的時候粘室，就因為太好看被幾個村子的少年尾隨。他們故意扎破她的自行車胎卜范，看著她氣急敗壞的樣子吹口哨衔统。
平時在學校，諸如碰瓷兒海雪、找茬兒的事件更是不可勝數(shù)锦爵。班主任尋到家里，要我爸媽好好管教孩子奥裸，多花心思在學習上险掀。老師走后，我爸二話不說湾宙，就是一陣天風海雨的訓斥樟氢。我姐姐委屈得掉眼淚，卻不知道如何解釋侠鳄。
那時候我不同情我姐姐埠啃，反倒羨慕她像個女王一樣走在校園里的恬淡安然。只有漂亮的女孩子伟恶，臉上才能有那種把整個世界都不放在眼里的神情霸妹。
也許源于敏感孤獨的青春期。
當身邊女孩子們討論的話題知押，從文胸的款式叹螟、花色轉(zhuǎn)到誰收到的情書和禮物更炫酷時，我始終埋著頭對付桌子上的立體幾何與圓錐曲線台盯。
不是沒有喜歡的男孩子罢绽。只是穿著肥大運動服頂著一頭亂糟糟短發(fā)的自己，連經(jīng)過他的座位都要攢上半天勇氣静盅。直到畢業(yè)良价，跟他說的話都沒超過五句，其中四句還是作為英語課代表向他收作業(yè)蒿叠。
讀大學時候明垢，鬼馬精靈的舍友換包一樣換男朋友，我只有羨慕嫉妒恨的份兒市咽。哪怕連一張紙片痊银，都沒人給我寫過。那時施绎，真想把一摞摞的獲獎證書拿出來置換一副漂亮的臉蛋和身材溯革。
直到談了戀愛贞绳，慢慢從另外一個人眼里看到自己美好的樣子。他寵溺呵護的表情終于讓我相信致稀，即使如我這般的女孩子冈闭，仍然有機會被上蒼眷顧。他也會安排一個明亮清爽的人抖单，如四月陽光一般溫暖而不炙熱的人萎攒，陪我數(shù)遍清晨和黃昏。
然而矛绘，那種通過他人折射的光芒耍休，璀璨至極，黯淡下來也怵目驚心蔑歌。我重新變回了多年以前那個自卑躲閃的女孩兒羹应，甚至更加不能接受自己揽碘。而且次屠，因為不加節(jié)制的生活方式，讓我的體重也漲到了一個災難性的數(shù)字雳刺。
跑步劫灶，練瑜伽，節(jié)食掖桦，嘗試各種方式減肥本昏，每次都因為薄弱的意志力宣告破產(chǎn)。跟朋友走過長街小巷枪汪，看到美食涌穆，我總是挪不動步子的那個人。一放開自己吃雀久，又根本做不到淺嘗輒止宿稀，不吃到肚圓絕不甘休。
跟食物相愛相殺的過程赖捌，幾乎耗盡半生力氣祝沸，體重卻升升降降，連帶對健身房都產(chǎn)生了畏懼心理越庇。每次走到跑步機跟前罩锐，看到那些精密的各項指標，都不敢把自己往上面放卤唉。
勵志雞湯里每天都有因為減肥成功而收割美麗人生的偶像涩惑，他們或直播自己的六塊腹肌、馬甲線桑驱，或上美圖曬低鹽低糖高蛋白的健康營養(yǎng)膳食境氢。像我這種連體重都掌控不了的死胖子蟀拷，活該仰望女（男）神，然后在無人的角落里藍瘦萍聊，香菇问芬。
到現(xiàn)在都記得第一次相親時的窘態(tài)。跟那個男孩兒在網(wǎng)上聊了一個多月寿桨，也算是三觀一致此衅，有話可說，便約了見面亭螟。
時間大概是初冬吧挡鞍，剛下過一場雨夾雪。為了準備晚上的約會预烙，我特意把閨蜜叫過來給我捯飭頭發(fā)墨微。她在我洗頭發(fā)的間隙，幫我從衣柜里選了一件看起來能顯得苗條些的大衣扁掸。等我吹干頭發(fā)翘县，又把皮筋卡子在桌子上攤開，儼然備戰(zhàn)G20峰會的莊嚴肅穆谴分。
那天下午锈麸，我倆左右折騰了三個多小時，到最后看著鏡子里的自己牺蹄，我已經(jīng)臉盲加眼盲忘伞。出門的時候，閨蜜如釋重負地擺了金星女士的招牌動作——完美沙兰。有這兩個字壯膽氓奈， 我踩著十厘米的高跟鞋婷婷裊裊地出發(fā)了。
可是鼎天，剛到約定的咖啡館舀奶，我忽然又認慫了。在我不經(jīng)意抬頭的瞬間训措，看到了玻璃櫥窗中映射出來的胖影子伪节，整個人忽然就不好了。對面的男孩跟平時聊天一樣绩鸣，高談闊論怀大，嘴巴一開一合，精神抖擻呀闻，我卻全然沒了虛擬空間的灑脫和從容化借。
一綹不知何時掉在前額的頭發(fā)吸引了我大半部分的注意力，我不住地抬手將之別到耳后捡多，可它們卻鐵了心跟我作對蓖康，總也不肯熨帖地待在那里铐炫。男孩說到激昂處，偶爾會停下來期待我的回應蒜焊，我匆匆抬頭應付一下倒信，便又迅捷地低下去，專心撥弄卡布奇諾里銀質(zhì)的小勺子泳梆。
咖啡館對面招商銀行的大紅色廣告牌鳖悠，浮動在幽深的雨夜里，像個大怪物那樣朝我壓過來优妙。朦朧的暖黃色燈光竟也不像往日那般讓我鎮(zhèn)靜乘综，有雙奇異的手伸進我的胸腔里，把我搞得渾身不自在套硼。
男孩終于泄了氣卡辰，禮貌地跟我道別。讓人失望的滋味真不好受邪意。
從中午便緊張得吃不下飯的我九妈，看著他離開的背影忽然餓得有點站立不穩(wěn)。我跑到樓下的金三順抄罕，要了一份辛拉面允蚣，一份炒年糕于颖，外加一份辣白菜呆贿，吃得鼻涕眼淚齊往下流，才驀的感覺自己又活過來了森渐。
那次沮喪的相親經(jīng)歷做入，讓我開始排斥任何與之類似的約見。真敬佩《非誠勿擾》舞臺上幾分鐘就緣定三生的人類同衣，那得有多強大的內(nèi)心才成竟块。
昨天晚上，在讀書會的微信群里耐齐，一堆人圍上來要我爆照浪秘。也難怪，這一個多月埠况，我在里面
默默地發(fā)了二十多篇文章耸携，卻因為各種主觀客觀的原因，從未出現(xiàn)在分享會現(xiàn)場辕翰。好奇之心人皆有之夺衍，大概他們真的很想知道四小姐究竟是個怎樣的妖怪。
我本就不喜歡拍照喜命，這兩年跟鏡子都快成絕緣體了沟沙，更別說把自己放在一千二百萬像素的鏡頭下面河劝。既不想發(fā)兩年前還算窈窕的照片蒙混過關(guān)，畢竟大家總有一天要見面的矛紫；又不想現(xiàn)場自拍然后來個盛世美顏赎瞎，我只能不留一絲縫隙地拒絕。
幾個活躍分子軟硬兼施颊咬，甚至還有“身先士卒”逼我就范的煎娇。唉，我這執(zhí)拗脾氣贪染，恐怕也只有在這種時候能顯示出威力了缓呛。終究還是未能如他們所愿，發(fā)上一張照片杭隙。
群里頗有威信的化姐哟绊，似乎都有點生氣了√翟鳎“真不知道一個精神世界那么豐富的人票髓，為什么會這么在乎皮囊！”也許她是真的想讓我突破自己铣耘，不管在寫作還是個人生活方面洽沟，都拓寬一點。
可就是沒辦法蜗细。別人很容易邁出的一步裆操，對我來說，真的太困難炉媒。
與生俱來的不安全感踪区，不是我努力工作賺足夠養(yǎng)活自己的錢就能消失的，也不是我堅強獨立像個男人那樣戰(zhàn)斗就可以融解的吊骤，更不是我用一個又一個五號宋體字建一座寶塔就能鎮(zhèn)壓的缎岗。
面對這個世界，我習慣采取避讓躲閃的方式白粉。藏在自己堅硬的殼里传泊，誠然孤單得要命，可總也比剝開一層一層防衛(wèi)鸭巴，讓人展覽之后再去承受那種失望要好得多眷细。
這幾年，我越來越畏懼一種人奕扣。他們對自己的人生駕輕就熟薪鹦，對未來極度有規(guī)劃，比老天還清楚自己的路往哪邊走更開闊。他們理性克制池磁，錯誤的事一概不做奔害，不對的人一定不碰。雞湯文里流傳的都是他們的故事地熄，朋友圈里萬贊齊發(fā)的也都是他們的傳奇华临。
不知為何，我對這些分分鐘能去參選感動中國的人物端考，始終敬而遠之雅潭。我沒有辦法活成他們的樣子。我懶惰却特，不求上進扶供，對生活也沒有什么分外的野心。讀書時候出現(xiàn)在高分作文里的理想人生裂明，我是沒法去過了椿浓。
我不能自信到閃閃發(fā)光，也無法真正放下執(zhí)念闽晦，完全地接受和熱愛自己扳碍。身體里那個受傷的小孩兒，大概要像空氣和水一樣仙蛉，伴隨我的一生了笋敞；外面那個澄澈高遠的世界，我可能明天就去走一遭荠瘪，也可能永遠都不會領(lǐng)略到夯巷。
就算那股來自生命深處的寒風，吹徹來日歲月巧还，我也只能拋一個地老天荒的葛優(yōu)躺給它鞭莽。
