已經(jīng)有一個星期了，每天把自己沉浸在電視劇《佛陀》里，每天被悉達多對俗世萬物的慈悲和無條件的愛感動著蒸眠，仿佛自己也置身在這樣一個場景里，過著夢一樣的美妙生活杆融。
我看到內(nèi)心的渴望楞卡，渴望身邊有這神一樣的男性的陪伴引導，看到自己對被男性脾歇、被權(quán)威無條件的接納的渴望蒋腮，對被拯救出離苦海的渴望，我看到自己的占有欲藕各，我渴望美好的一切為我專有池摧，我也看到自己的不配得---我不好，我不值得激况！
我不好作彤，我不乖，我不聽話乌逐，所以竭讳，我沒有權(quán)利享用，我不配擁有最好的浙踢！
從小到大绢慢，爸爸常常計算：我花了家里太多太多的錢，我比哥哥小四歲成黄，我每期的學費比哥哥多呐芥，我花費家里的錢比哥哥多，我怎么也還不清奋岁。
因為我不聽爸爸的話思瘟，我矯正眼睛是媽媽用的私房錢，因為我不聽話闻伶，所以我生病滨攻，因為我不聽話，所以甚至我這么大了蓝翰，媽媽給我些好吃的似乎都是背著爸爸光绕。
我看到我被嫌棄，我看到自己不值得爸爸對我好畜份，我不值得爸爸為我付出诞帐，我不值得爸爸愛我。
在動態(tài)靜心時---我看到自己的悲傷和無力爆雹，呼氣環(huán)節(jié)停蕉，我看到自己的氣息的弱小和無力愕鼓，無法混亂和快速，氣息來自胸口慧起，很難深入菇晃；亂語時，感覺到氣息的不順暢蚓挤，氣息來至心口處磺送，也憋在心口處，甚至灿意，我都懶得繼續(xù)亂語下去估灿，只想停止，我感覺這些都沒有用脾歧，對我沒有任何幫助甲捏；跳躍時，我看到自己身體的沉重鞭执，雙腿的疲憊無力，我看到自己斷斷續(xù)續(xù)緩慢的堅持芒粹；靜止時兄纺，我感受到頭的沉重，脖子的緊張?zhí)弁?--我甚至在頭腦里問自己這就是頭重腳輕嗎化漆？我不確定估脆；舞蹈時，我看到自己嫌音樂太快太吵座云，我找不到節(jié)奏疙赠，我喜歡慢舒緩的，我懶得舞動朦拖。
我看到自己的無力和逃避圃阳，這一周，我的覺察日記也是一逃再逃璧帝，看到自己的點太多捍岳，感覺到如一團亂麻，好累睬隶，我即渴望所有感受的上浮锣夹，可我又害怕自己無力應(yīng)對，我只想逃不想去寫苏潜，我只想把自己鎖在那個陪伴佛陀的美夢里银萍。
馬上要上二階了，馬上要見到老師了恤左，都說能上二階是靈魂的勇士贴唇，可是搀绣，我很茫然，我想到自己參加共修小組的要求滤蝠，我至少得完成一篇啊豌熄，于是，我開始寫回憶覺察日記物咳。
從為了完成任務(wù)锣险，不知如何開始，到現(xiàn)在览闰，想到哪兒寫到哪兒芯肤，我害怕開始，我逃避压鉴，可是崖咨，開始了，我又很想去理順自己油吭、理清楚自己击蹲。
我要做好，我渴望得到權(quán)威婉宰、老師的重視歌豺，我渴望被看見，我渴望被支持心包，我渴望被幫助类咧，我渴望自己的療愈。我不想恨男性蟹腾，我不想懼怕權(quán)威痕惋。我想他們都愛我。我想要與他們有好的互動娃殖，我想改正自己值戳、修正自己！
是的珊随，我渴望述寡！
