本來打算月初的時候寫點什么東西的，就算是一點點小記或者抱怨也好啊蹦肴，可是還是下不去筆僚碎，我的日子過得真的是越來越糟糕了，真的是一點都沒變好阴幌，我所期待的東西似乎都只是自己的一廂情愿了勺阐。
我真的是不喜歡這個城市卷中，厭惡著這里的每一口空氣，可是人就是這樣渊抽，總在無盡的忍讓和退步蟆豫。昨天，有人告訴我去找一些助人的事懒闷，去拍幾張照片十减，我真的太想拒絕了，我一點也感受不到這座城市的溫暖之處愤估，你說讓一個流浪的孤兒去記錄那些和父母相處的溫馨畫面帮辟？我真的很痛苦，恨不得張口就把這個地方罵的一無是處灵疮，我恨不得把能想到的各種臟話全用在這里织阅。可是我不能啊震捣，我生來被馴服，被教育闹炉，被圈束蒿赢，所有的理性要求我不能這樣做，然而我并不喜于這樣的自己渣触。
我的一生都好像一直被安排著羡棵，可我好像一點都不屈服于這種安排，而這所帶來的后果嗅钻，就是所謂一塌糊涂皂冰，當然，我不是鼓勵誰去理所應當坦然接受所謂命運的安排养篓。
我說過秃流，我從生下來就并不受這個世界的愛戴。大概這就能明白柳弄，這個世界本來就沒有公平這一回事舶胀。人人都喊著要公平，人人都好像是正義使者碧注，人人都相信只要是有提著天平的人在嚣伐，就可以審判什么。卻不過萍丐，只是搞笑轩端。
我真的并不熱愛生活，不熱愛我現(xiàn)在所有的一切逝变。我喜歡畫畫基茵，喜歡唱歌奋构，喜歡音樂，喜歡漫畫…喜歡一切無關學習的東西耿导，并沉浸其中声怔。后來，有一天舱呻，我父親告訴我這些東西的無用之處醋火，責罵著我。在某一天放學回家箱吕，他把我的漫畫一箱一箱的賣掉了芥驳，他撕掉了我所有的畫，把我好不容易繡好的福字丟進了火堆里茬高，抱怨著音樂的喧鬧…我不再熱愛兆旬。我開始看書，看數(shù)學課本怎栽，天花亂墜的公式口訣丽猬，我開始寫文章，千篇一律的句式和成語熏瞄。他終于接受了脚祟。理所當然的，我成了乖乖女强饮∮勺溃可是不喜歡的東西怎么學，都只能是徒勞啊邮丰。他不滿意我的成績行您，對我的失望透頂成了最后一句無奈的抱怨："我怎么會有你這么蠢的女兒"，我認了剪廉。
如果當初的他們已經放棄了我娃循，不做什么掙扎，我應該會快樂點妈经』匆埃可是為了我的英語，他們去給補習班掃地擦桌子吹泡，沖廁所骤星，做飯…我見到了他們最卑微的樣子，我應該對他們嗤之以鼻爆哑，可是我沒有洞难，我的學費得到了解決。我開始背單詞揭朝，上課掐著自己的大腿队贱，我用刀子刻著自己的手色冀，我不能讓自己睡著。每天學數(shù)學到凌晨一點柱嫌，早上五點又起來開始背單詞锋恬，從二十分的英語，到一百多的英語成績编丘。我成功了与学，我只是不想他們就這樣付出卻一無所獲〖巫ィ可我終究不喜歡學習索守，而我被迫學習，這個世界不允許不學習的人自由的生活啊抑片。
后來上初中卵佛，我大舅告訴我，只要我愿意敞斋，他可以讓我直接進重點班截汪。我拒絕了，我真的不想在被安排什么了植捎，后來我靠自己的努力擠進了一個比較好的班級里挫鸽。有人告訴我，我本不需要這么努力鸥跟，可是，我只是想做我自己啊盔沫。高考結束医咨，我落榜了，我算是落榜了架诞，這么多年的努力拟淮，全部白費了，全怪自己的期望谴忧，真的會把自己壓垮很泊。一想到父母失望的眼神，我便哭的不能自已沾谓，哭了整整一天委造。一個親戚告訴我，去讀大專均驶，去學建筑昏兆，和他走一樣的路，以后好找工作妇穴。我也拒絕了爬虱。所有人都覺得我搞笑隶债，我自命清高，我什么都不懂跑筝。是啊死讹。補錄的時候，我去了一個學院曲梗，學醫(yī)赞警。你以為這是我自己的選擇，并沒有稀并。沒有什么專業(yè)選了仅颇，學醫(yī)也只是因為父親的愿望〉饩伲可是我就是這樣倔強忘瓦，活該，對所有人都說我自己喜歡這個專業(yè)引颈。
再后來耕皮，是學生會的落選，很遺憾沒能過試用期蝙场。我太過安靜了凌停，那個女生，能說會道售滤，可以討好任何人…而我不行罚拟，不習慣過多的討好，不習慣聚眾完箩。一下子赐俗，我覺得自己真的什么也比不上別人。那種現(xiàn)實與期望的落差弊知，把我摔得一無是處阻逮。我的生活真正成了一團亂麻。我懼怕未來的到來秩彤。后來叔扼，學生會的學長告訴我去面試別的社團，已經打好了關系漫雷。又一次瓜富，我沒去。我再也沒敢正面見過學生會的任何一個人珊拼，那種愧疚把我打得落花流水食呻。
曾經也不是沒想過要結束這一切，小時候的我不止一次地站到窗戶上，每天都想著跳下去仅胞，一切就會好的每辟。我拿著菜刀架在脖子上，一次次跳進河里…可惜上天終究眷顧我干旧，從未成功渠欺。我問我爸爸，我會死嗎椎眯？他說挠将，不會，你會一直好好的编整。有個人告訴我舔稀，想要改變這一切，你就要活下去掌测，好好的内贮，活得足夠優(yōu)秀，足夠獨一無二汞斧。就是這樣夜郁，從我決定好好活著的那一天起，我的生活開始迷惘起來粘勒，糟糕至極竞端。
后來他走了，我一個人庙睡。我不知道我活著的任何意義事富。可是我依舊告訴自己要去接受這個世界乘陪，去熱愛生活赵颅，去有所期盼。
我是個心理變態(tài)的人吧暂刘，大概。真的希望有一天能活成自己想要的樣子捂刺，不用管成績谣拣，不擔心未來，不聽誰的安排族展，不讓任何人失望森缠，不后悔，不用糾結薪資仪缸，假期不在乎誰的眼光…可以去一個陌生而溫暖的地方，去唱歌，去畫畫载庭，去讀很多書，去浪跡天涯瓷马，一個人一直走一直走…
