會想要再進來打字酒繁，是因為心裡已經(jīng)木木的州袒、什麼都寫不出來，很久了他匪。所以逼著自己進來彰居。
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每一次進自己的主頁，還是慣例一樣的重新閱讀一遍所有之前寫過的內(nèi)容畦徘，反正一共才五千個字不到抬闯。
於是驚訝於自己寫的第二封信的文筆溶握。我不敢相信我能寫出像“這種莫名的注意和好感就如同潮水一般，時常在滿月時分洶湧地來萍肆，但是似乎每次都很快退去胀屿。”這樣的文字亲铡。我想奖蔓，只有真情實感，才會這樣抑制不住地從字裡行間瀰漫開來厨疙。我當時是真的很喜歡他吧轰异。
可是暑始，可惜廊镜，當時寫下來的時候完全不覺得唉俗。說實話虫溜，落筆的時候已經(jīng)是我決心放下的階段，對那位學長的喜愛之情已經(jīng)沒有之前那樣懇切吱雏，但是那種情愫瘾境，那樣流淌於心間的涓涓細流也是現(xiàn)在的我無法想像迷守、甚至理解的兑凿。
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每一次這樣的暗戀過去，我都會羨慕當時的自己咐鹤，因為對於麻木的我來講慷暂，讓我feel alive的除了愛情行瑞，只有無盡的痛苦。只有在這種孤獨的愛情裡突照，我才能感受到自己的心臟在跳動讹蘑，而自己的心也是真實地存在於我的理智和頭腦之外的筑舅。
如果不能有這樣的美好讓我時時刻刻魂牽夢縈翠拣，那麼能夠刺激我的就是每次睡了兩三個小時後在凌晨五點叫起來的鬧鐘误墓。我的大腦還昏昏沉沉谜慌，身體抗拒著讓自己起床的決定，只有我的胸口感到一陣一陣的悶和刺痛感变泄≌人ⅲ可是這樣的日子裡滑燃，除了晨起的一個小時表窘，剩下的時間裡我的整個身體都在抗議罷工乐严，只有我的大腦拖著我的屍體行走在學校裡衣摩。
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想來我還是一個還沒談過戀愛的母胎solo狗，可是剛剛成年的我已經(jīng)感受到自己連暗戀的情感都一次不如一次來的強烈占婉。小時候的自己逆济，即使在受過傷之後奖慌，縱使會在自己的心忍不住跳進甜蜜的愛琴海之前試圖用自己的理智懸崖勒馬來阻止自己沈迷進去松靡，也往往只是無用地拖延時間击困，阻攔不了結(jié)局。可是現(xiàn)在的我連為自己努力編織的幻想中都已經(jīng)做不到投入脸哀。
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就這樣吧撞蜂。
