方興未艾

文/云岫

1

我叫未艾么翰,我有一個姐姐,雙胞胎姐姐辽旋,叫做方興浩嫌。我隨父親姓,她隨母親姓补胚。至于為什么這樣码耐?母親的說法是,父親母親都想要孩子跟著自己姓糖儡。至于父親……至今還活在我的11歲之前伐坏。

先說說我的母親吧。母親是個善良可愛的女人握联,有著不同尋常的承受力桦沉。在父親去世那天,因為我們家庭的窘迫金闽,幾乎沒有幾個親戚愿意來幫忙纯露。母親一個瘦小的女子竟然做到了……那段時間,她一個人聯(lián)系做白事的戲班代芜,一個人將積蓄全部來為父親操辦最后在人間的日子埠褪。

我那時候才11歲,就沒有了父親的陪伴挤庇。

在我記憶深處钞速,我最喜歡的是父親。因為他沒有母親那般堅強嫡秕,以至于讓人懷疑存在與否渴语。他是一個有血有肉的人。他雖然脆弱昆咽,可是不曾哭過驾凶;他雖然喜歡調(diào)皮,但做事時永遠都一絲不茍掷酗;他雖然性格開朗调违,但卻很孤獨……我格外喜歡這樣的父親,讓我感受到如同神一般存在的父親泻轰。我喜好讀書技肩,尤其喜歡讀日本作家的書。那種陰郁的浮声,淡淡的美,一直是父親明快的眼睛里所蘊含的,獨一無二的恳邀。



2

我從小就很討人喜歡,性格可愛開朗黄绩,總能逗得陌生人笑的呵呵呵。雖然姐姐與我長相上并無差別玷过,但性格卻是迥然不同爽丹。她總是一張面無表情的臉,就像是在淤泥里生長的白蓮辛蚊。她的冷若冰霜與我的熱情似火讓我們的生活也相差甚遠粤蝎。

我的母親向來喜歡姐姐。大概是因為姐姐更需要母親的關(guān)心吧袋马。我也很喜歡姐姐初澎,因為姐姐即使總是保持著冷清的姿態(tài),也有著令人疼愛的嬌柔氣質(zhì)虑凛,她緊皺的眉頭碑宴,像是林妹妹下凡。我尤其喜歡她手足無措的樣子桑谍,那樣我好擋在她的面前延柠,一臉正義地反駁那些不懂得美的家伙。

可是也只有這樣锣披,我才會找到自己的存在的意義贞间。

我被母親拋棄了。即使同在一個屋檐下雹仿,我也能感受到母親對我深深的恨意增热。為什么?我很不理解胧辽,自從父親的去世峻仇,母親就像變了個人似的。她對我的溫柔已經(jīng)不在了票顾,看到我像是看到仇人一般础浮,立馬甩了個白眼帆调,就走開奠骄。而對于我的姐姐,卻是呵護備至番刊。姐姐從小體弱多病含鳞,因此從小被送去學(xué)習(xí)芭蕾舞。她的氣質(zhì)可能也是因此顯得十分出眾芹务。相比之下蝉绷,我就像個小丑鸭廷,整天嘻嘻哈哈,不注意自己的形象熔吗。

對于母親的厭惡辆床,我早已經(jīng)習(xí)慣了∥荩可是原因……我猜是與父親有關(guān)讼载。或者說中跌,母親的虛偽早已經(jīng)暴露出來了咨堤。即便我再笨,也該明白母親對父親的討厭漩符。



3

鄰居家的小美一喘,有一個愛管閑事的婆婆,不過現(xiàn)如今已經(jīng)是老年癡呆了嗜暴。

婆婆長得很慈祥凸克。

我很喜歡她,雖然她有時候總給人一種癡傻的錯覺闷沥,但在我心中是一個不可多得的摯友触徐。對于交朋友這件事,我從來不以年齡狐赡,性別撞鹉,身高,美丑為標準颖侄。不過這個可憐的婆婆鸟雏,卻是出人意料的有些一股出塵的氣質(zhì),瘋瘋傻傻览祖,開開心心孝鹊。

我和這位可愛的婆婆成為了朋友。我也許就只有這么一個朋友展蒂。除了可怕的母親又活,冷漠的姐姐,死去的父親锰悼,這個世界給予我的存在的意義柳骄,也就只有這段我所珍視的友情了。

我從小被認為是很有藝術(shù)天分的箕般,于是父親將我送進一個藝術(shù)輔導(dǎo)班學(xué)習(xí)畫畫耐薯。我雖天生好動,但卻對畫畫情有獨鐘,只要一看見了好看的畫作曲初,都忍不住模仿一番体谒。興許是因為我常在小美家描摹小美老師給小美的名家畫作,可愛的婆婆——靜凌發(fā)現(xiàn)了臼婆,告訴了一向喜愛我的父親抒痒,我這才擁有和姐姐一樣擁有芭蕾的待遇一樣的美好。

可是父親的死颁褂,讓我連這點美好都不能把握评汰,我徹徹底底被拋棄了。就連我自己擁有的美好也跟著父親走了痢虹。我很傷心被去,常常一個人在夜里一個人看著梵高的星夜,我覺得自己也像夜空一樣扭曲奖唯。我在尋找自己的世界惨缆。即使母親再厭惡我,我也得堅持丰捷。她在我的世界里就像那片星星坯墨,閃著光,即使這光再令人痛苦病往,它也是光捣染,存在著的。

即使這樣停巷,我也還是我啊耍攘。我每天依舊上學(xué),吃飯畔勤。依舊做很多自己喜歡的事蕾各,比如讀書,同樣也得做很多自己厭煩的事庆揪,比如讀書式曲。這二者有什么區(qū)別?說來話長缸榛。

不過后來我即使沒有資格去學(xué)習(xí)畫畫吝羞,卻還是能夠去小美家里描摹畫作。靜凌也總是很喜歡和我聊天内颗,她關(guān)心我的生活钧排,就像我的親人一樣陪伴在我的身邊。她給了我她家的鑰匙起暮。因為自從小美隨父母離開這里之后卖氨,她就孤苦無依。即便是有金錢的贍養(yǎng)负懦,婆婆的精神也不能滿足筒捺。我可憐這樣的她。大概我認為我們是一樣的吧纸厉。我每天一放學(xué)就去陪伴她系吭。

“婆婆,你說媽媽為什么不喜歡我颗品?是因為我不乖嗎肯尺?”

“你明明知道你的母親討厭父親,為什么還要這么像他躯枢?”



4

15歲则吟,我上了高中。

這在我們這個小縣城里是值得歡呼的锄蹂。我到了城里最好的高中上學(xué)氓仲。還有我的姐姐,她也和我一樣得糜。只不過在她頭上的永遠是天使般的光環(huán)敬扛,而我卻還是一個不入流的小丑。

在學(xué)校的時候朝抖,我很開心啥箭。一是因為可以學(xué)到許多我喜歡的知識,二是我有了朋友治宣。但我仍然不敢確定急侥,她們是真的把我當朋友嗎?我有點害怕我會在離家如此之遠的地方侮邀,再一次見識到母親的厲害缆巧。我無法抗拒地成為了像父親那樣的人。我天生就是包容別人的豌拙。我不愿意拒絕別人陕悬,同樣不愿意責罵別人。我的懦弱使得我偏離了我的世界按傅。我不再快樂捉超,我也不知道何為快樂。

與我的處境不同唯绍,姐姐倒是很受人歡迎拼岳,她成為了班上許多人的女神。高雅的氣質(zhì)况芒,精致的容貌惜纸,優(yōu)雅地像一只天鵝。

不僅僅受到同學(xué)的追捧,優(yōu)異的成績也使她獲得了老師的青睞耐版。

她真真實實地成為了眾人的偶像祠够,而以前在她面前保護她的我,也就失去了意義粪牲。

我記得那是學(xué)校舉辦的五四文藝匯演古瓤。當時班上的人都不想出力。姐姐和我腺阳,一個作為女神落君,一個作為有表演天賦的小丑,自然被文娛委員選中了亭引。我還記得那個文娛委員绎速。原因是在高一元旦會上,她因為拉的小提琴被人吐槽說像鋸木頭而哭了焙蚓。這一哭不要緊朝氓,還得跑到講臺上面對著大家的笑眼哭。這究竟是道聽途說主届,畢竟那天我對她并沒有一點關(guān)心赵哲,我只是陪著可愛的小孩子。


5

文藝匯演對我們來說并不是第一次了君丁,反而是最后一次枫夺。因為在高一時我們班的節(jié)目沒有被選中,所以這次對我們來說變得尤為重要绘闷。我也不知道為什么橡庞,我不容許自己有任何的退縮,也許我還是想要當月亮旁邊的星星吧印蔗,不知道月明星稀到底公不公平呢扒最?

我懷著這樣的心,坦誠而又熱情的心华嘹。就像火熱而又濕潤的熱水壺上面的水汽吧趣,密密匝匝的,暖烘烘的耙厚,可是又太普通了强挫,讓人感覺不到重要,要是有一個空調(diào)薛躬,你會要選擇這個看著丑陋而又破舊的熱水壺嗎俯渤?

奇怪的是,我第一次取代了月亮型宝,變成了太陽八匠。也許每個人都有自己擅長的部分絮爷,熱水壺也可以讓里面的水滾燙起來,表面的東西不能讓內(nèi)在的變得不重要梨树。

事實上坑夯,我表面上的自卑,不過是我內(nèi)心的熱水壺劝萤。

我成功了渊涝。那一天晚上慎璧,我變成了眾人心中最為完美的女巫床嫌,即便是女巫,也是很完美的胸私。我想重要的不是女巫這個角色厌处,而是他們對我而言,多了一些真實岁疼。我發(fā)覺所有人不像以前那般冷淡的對待我阔涉,差不多對我是很友好了。

我以為這樣就能讓我平安地度過這幾年捷绒。我也不知道到底是誰將我的滿腔熱血給傾瀉完畢瑰排。


6

哎,我不得不提一下我的語文老師了暖侨。

我至今不明白到底是什么惹怒了她椭住。那天在課堂上的我,到底是有多扭曲字逗,到底是有多憤怒京郑。

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