痛苦考蕾、愉悅。
快樂会宪、傷心肖卧。
絕望、希望掸鹅。
頹廢塞帐、堅(jiān)持。
自負(fù)巍沙、自知葵姥。
這些是不同的情感嘛？
是的
但又是源自人的心靈句携，
變化的不同狀態(tài)而已榔幸。
可人們好像并不愿接受。
不愿接受自己難過矮嫉，
不愿接受自己痛苦削咆。
如果有，一定是自己不夠堅(jiān)強(qiáng)蠢笋，
不接受自己的軟弱拨齐。
為什么？
我常常想挺尿，為什么人要這樣呢奏黑。
哪怕心理學(xué)實(shí)驗(yàn)證明炊邦，人的眼淚里包含由人各種負(fù)面情緒產(chǎn)生的有毒物質(zhì)。
可熟史，人還是要堅(jiān)忍著馁害，不流出來。
在慢慢的自殺蹂匹。
人是一種奇怪的動(dòng)物碘菜。
我還記得，《與神對話》里神說
人的保險(xiǎn)法限寞，快速自殺忍啸，不賠錢。
但如果你慢慢自殺履植，得了肺癌就賠錢计雌。
同樣是結(jié)束自己的生命，一個(gè)快一點(diǎn)玫霎，一個(gè)慢一點(diǎn)凿滤，就不一樣了。
我有時(shí)覺得很可笑庶近。
我以前曾怪一個(gè)前女友翁脆，
有次我很難過，很傷心鼻种。
因?yàn)楣ぷ魃系拇煺邸?/p>
其實(shí)自己并不想輕易放棄反番，
只想和她訴訴苦。
跟這個(gè)我覺得我當(dāng)時(shí)世界上唯一一個(gè)叉钥，可以讓我坦率自己的心聲罢缸、柔軟的伴侶，
但我得到的沼侣，卻是直截了當(dāng)?shù)某爸S祖能，她像絕大多數(shù)中國人一樣，告訴我要堅(jiān)強(qiáng)蛾洛，不許哭。
我當(dāng)時(shí)真的很想罵人雁芙。
我知道我要堅(jiān)強(qiáng)的走下去轧膘，但我不是機(jī)器，我連可以抱怨跟哭泣的權(quán)利跟自由都沒有了嘛兔甘？
如果我和素不相識的人訴苦顯得不妥谎碍。
那么我跟這個(gè)將來要陪伴我一生的人，難道還不能傾訴了嘛洞焙？
如果連我最親密關(guān)系的人蟆淀，都不能和我共同承擔(dān)生活的不易和悲傷拯啦，那我還可以和誰說？
陌生人?難道我的女友還不如一個(gè)陌生人知我心熔任？
后來褒链，我所有的難過和傷心都沒有再和她說過了。
我和她的關(guān)系也慢慢淡了疑苔。
其實(shí)我常掣ζィ哭泣。
可從沒在別人面前輕易的哭過惦费。
你不懂我的眼淚兵迅，又怎么會(huì)懂我的心。
心苦
我曾在一家日本料理店當(dāng)過廚師薪贫。
那時(shí)我每天和朋友頂著最冷的寒風(fēng)騎6公里的車去上班恍箭。
每天最少一來一回，常常兩個(gè)來回瞧省，一天騎24公里扯夭。
冬天零下寒冷的風(fēng)吹在臉上，手上的感覺臀突，就是冷和痛勉抓。
那時(shí)當(dāng)廚師，每天都要自己處理大量的食材候学，殺魚開魚和個(gè)屠夫一樣藕筋。
甚至需要每個(gè)星期廚師自己清理廚房的下水道，因?yàn)闂l件簡陋梳码，所以每次都親自用手拿清潔球擦地溝隐圾。
不擦的話會(huì)臭。
記得上班的時(shí)候掰茶，工作餐也很難吃暇藏，真的，像喂豬的濒蒋。
不過后來因?yàn)榻?jīng)歷過這些盐碱，以前那種怕臟怕累怕苦的心態(tài)被磨平了。
不會(huì)在覺得在家洗碗是很麻煩跟累的事沪伙。
因?yàn)楫?dāng)你每天都要洗一大堆的盤子跟碗瓮顽，在家洗幾個(gè)碗，
那簡直是享受围橡。
你說苦嘛暖混？其實(shí)還有很多苦。
以前去餐廳點(diǎn)一做菜翁授。
做過廚師拣播，體會(huì)過晾咪，客人一次點(diǎn)那么多菜，辛辛苦苦做出來贮配，還被催單谍倦，然后又吃不完。
后來自己去餐廳吃飯牧嫉，再也沒怎么多點(diǎn)菜剂跟，跟催單。
因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)不知道酣藻，你一催單曹洽，你的菜是怎么被做出來的，
更何況辽剧，你會(huì)想起來送淆，你以前做菜的不容易。
勞苦
只苦怕轿，方知樂偷崩。
死過方知生。
我不喜歡把置死地而后生掛在嘴上的人撞羽。
因?yàn)槟銢]經(jīng)歷過阐斜，不懂什么是死，
用這句話說教的人诀紊，是對歷經(jīng)過死的人谒出，最大的不尊重。
也如同苦邻奠。
在苦里笤喳，才能看你的樂。
所以我覺得最能鼓勵(lì)人的碌宴，不一定是對樂的追逐杀狡。
是對苦的直視與道別。
我是
一個(gè)圣誕老人
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