來(lái)到這個(gè)南方邊陲的小鎮(zhèn)已有虛數(shù)兩年了，倔強(qiáng)的堅(jiān)持心中的執(zhí)念唱凯，不顧反對(duì)桨仿，離開(kāi)一切認(rèn)識(shí)的人來(lái)到這里追求夢(mèng)想睛低。家人也都避而不談這個(gè)敏感的話題，每次寒暄也只是問(wèn)一個(gè)人在外過(guò)的可還好，衣食可還充盈钱雷。憑心講莺戒，每個(gè)月勉強(qiáng)裹腹的薪水，能好到哪里急波？但我知道這是自己的選擇，怨不得他人瘪校，所以別人問(wèn)起澄暮，我也就是自得其樂(lè)以搪塞。已然不太熟識(shí)當(dāng)初的夢(mèng)想是什么阱扬，也不太知曉這樣的日子何時(shí)才是盡頭泣懊。
每日每日騎行在上下工的路上，看著身邊來(lái)來(lái)往往的這個(gè)城市的人麻惶，各種男人馍刮、女人，各種忙于生計(jì)窃蹋、頤養(yǎng)天年的人卡啰，竟也時(shí)常由衷覺(jué)得自己是如此的格格不入。我畢竟不是一個(gè)樂(lè)于安逸的人警没，離開(kāi)熟悉的一切到這里便是最好的佐證匈辱。然而也竟私以為與那些行色匆匆滿面木然的人是截然不同的。我現(xiàn)在竟也找不得一個(gè)說(shuō)服自己的理由杀迹，對(duì)對(duì)錯(cuò)錯(cuò)的寄生在這個(gè)小城的角角里亡脸。
昨日，家鄉(xiāng)的哥們兒掛了電話過(guò)來(lái)树酪，無(wú)不又是在勸回去浅碾，我只是問(wèn)問(wèn)那邊那些認(rèn)識(shí)的人如今都可還安好，并未回答他的問(wèn)題续语〈剐唬或許是我自己也不知道答案吧。
想起了曾經(jīng)的那位疮茄，如今僅存的只剩下手機(jī)里最后的那天簡(jiǎn)訊埂陆，不知道如今可還過(guò)的好。分開(kāi)那天斷絕了所有的聯(lián)系娃豹，偶爾才從朋友那兒聽(tīng)到一些只言片語(yǔ)的信息焚虱。就像童年家門口那面石鼓，不會(huì)可以去一直關(guān)注懂版，但它就一直在那里鹃栽，永遠(yuǎn)的在那里。朋友跟我提起，跟那個(gè)哥們兒還常常有主動(dòng)的聯(lián)系民鼓，我說(shuō)薇芝，嗷。不知道是否還有提到我呢丰嘉？這些哥們兒沒(méi)有告訴我夯到，他也必是矢口否認(rèn)的，管他呢饮亏，不重要了耍贾。這些年一直未曾換手機(jī)，只因它存了太多讓我心安的東西路幸，它就在這個(gè)手機(jī)里荐开，沒(méi)有別的東西能成為承載它的媒介。
我繼續(xù)騎行著简肴，目光掃過(guò)路邊那些見(jiàn)了無(wú)數(shù)次的廠子晃听、高樓，它們的樣子越來(lái)越大砰识，越來(lái)越模糊能扒，越來(lái)越陌生。想著這些房子或者這一生都不會(huì)與我有交集吧辫狼！想著赫粥，背包遮住的背上已經(jīng)浸透了，我討厭這里夏天總是汗涔涔的予借。
于是巨大的恐懼和孤立感充滿了頭腦的越平，我在想這一切是不是值得。我不愿這樣回到來(lái)的地方灵迫，因?yàn)槲遗滤麄兡切┳栽倢?duì)我很熟的人把我一眼看到底秦叛。我也不愿這么回去承認(rèn)自己當(dāng)初的決定是愚蠢的，失敗的瀑粥，他們一定會(huì)笑話我挣跋，人們可不就是最擅長(zhǎng)這個(gè)了么！狞换？然而避咆，我對(duì)這個(gè)邊陲卻也一直的無(wú)法接納于心，我想我是不屬于這里的修噪，嗯查库，或許回去也是不屬于的。
所以我把車子停下來(lái)黄琼，陷入痛苦中樊销。我要找到一個(gè)支撐自己決定的理由。我想我找到了，很多很多的報(bào)酬围苫，讓人景仰的地位裤园，這才是成年人應(yīng)該追求的東西。想明白了這些剂府，愉快的踏起車子拧揽，頭頂那最后的一抹霞也亮的格外舒暢。從這一刻起我是一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)拇笕肆耍?/p>
