在信息發(fā)達的時代，我們總能在生活聽到這樣的悲劇故事蝴乔。
一位媽媽记餐，因為14歲的兒子在學(xué)校打牌，被請到學(xué)校協(xié)助管教薇正，她在5樓走廊上片酝，當著來來往往同學(xué)的面囚衔，打了兒子兩巴掌，結(jié)果自己轉(zhuǎn)身離開不到兩分鐘雕沿，兒子就跳樓自殺了练湿。
一位爸爸，因為兒子沒有按時完成作業(yè)审轮，大晚上把兒子趕到太公的墳?zāi)骨傲P站肥哎，并脫掉兒子的鞋子，自己還堵在下山路上疾渣，結(jié)果兒子失蹤篡诽，報警之后才找到兒子。
這些事件的發(fā)生稳衬，引起了大家關(guān)于父母教養(yǎng)方式的熱烈討論霞捡。我們可以從這些事件中看到，不管是母親不顧兒子的尊嚴薄疚，當眾責罰碧信、打罵；還是父親用極端的方式懲罰孩子街夭，其結(jié)果都沒有達到教育的目的砰碴。一個釀成了悲劇，一個給孩子心里留下了揮之不去的心理陰影板丽。
在這兩位家長身上呈枉，家長們或多或少也能找到自己的影子：不顧孩子的感受，指責埃碱、謾罵猖辫、懲罰、破壞孩子的自尊心等等砚殿。這些行為也經(jīng)常發(fā)生在我們的日常生活中啃憎，每次在傷害了孩子之后，父母經(jīng)常會陷入深深的懊悔似炎，而孩子辛萍，他可能依然會無條件地愛我們，只是他可能會停止愛自己羡藐。
那么贩毕，如何與孩子溝通互動，才更有利于孩子的身心健康成長仆嗦，幫助他們養(yǎng)成良好的行為習慣呢辉阶？
接納孩子的感受是向孩子尋求合作、培養(yǎng)孩子自立能力的前提條件。
我們先來看這樣一個場景：一盒牛奶沒喝完睛藻，被扔在桌子上启上。媽媽大吼：誰喝完牛奶沒放回冰箱？孩子一聲不吭店印，嚇得縮成一團現(xiàn)在冈在，我們換種方式，即不追究責任按摘，而是提供一個具體信息：媽媽看見沒喝完的牛奶包券，說，牛奶不放回冰箱會壞掉的炫贤。
如果你是孩子溅固，你會更接受誰的話呢？毋庸置疑兰珍，肯定是后者侍郭。因為信息比指責更容易讓人接受，指責會讓對方產(chǎn)生心理壓力掠河、會有愧疚感或反叛情緒亮元；但信息卻不會讓對方產(chǎn)生心理負擔，還能讓對方知道該做什么唠摹、怎么做爆捞。
我們在與孩子溝通過程中，能否先接受孩子的感受勾拉，決定了溝通關(guān)系是開心合作的煮甥，還是壓抑抗拒的。孩子的感知能力很強大藕赞，但是解讀能力很弱成肘，所以需要我們幫忙解讀，正確引導(dǎo)斧蜕，這也是培養(yǎng)孩子同理心艇劫、共情能力的重要部分。
你可能會想惩激，聽孩子說話不是每個人都會嗎？這有什么難的蟹演。但是你是否有想過风钻，為什么我們聽了孩子的話，卻還是無法同理到孩子的感受酒请，無法真正了解到孩子內(nèi)心的需求呢骡技？
因為我們常常把自己的理解和認知強加給孩子。比如，你的孩子說：“媽媽布朦，我又找不到我的拖鞋了囤萤？”，天天向孩子強調(diào)要穿拖鞋的你聽到這是趴，會有什么反應(yīng)呢涛舍？你可能會氣急敗壞或者不想搭理孩子，并認為自己已經(jīng)解釋很多次唆途，但孩子并沒有把解決方式記在心里富雅。
其實，我們關(guān)注的是自己的意志是否得到執(zhí)行肛搬，自己的權(quán)威是否得到維護没佑，往往忽略了孩子的感受，可想而知這樣的溝通效果一定不會太好温赔，就算孩子最終找到了拖鞋蛤奢，可是心里委屈和沮喪的情緒卻無處安放，長此以往親子關(guān)系必將越來越糟糕陶贼。
所以在溝通中啤贩，我們要放下自己的想法和成見，全身心地去聽孩子的言語骇窍，感受孩子的情緒瓜晤，在情緒得到妥善安放之后，才有腦容量來處理具體的事情腹纳。
孩子常常會提出一些不符合實際或者我們無法馬上滿足的需求痢掠，比如晚上睡覺之前，孩子提出要吃糖嘲恍，你會怎么回應(yīng)呢足画？
可能大部分家長會這樣說：“這都多幾點了！你還要吃糖佃牛，你不怕蛀牙嗎淹辞？蛀牙了可是要帶你去看牙科醫(yī)生，把牙齒給拔掉的哦俘侠！”
這種回應(yīng)帶著不理解和恐嚇象缀，不僅無法安撫孩子的情緒，還會增加焦慮爷速，這時你的孩子可能會像一只蒼蠅在你耳邊念叨：“嗯··媽媽央星，我想吃糖，··就吃一個惫东±蚋”
如果我們用幻想實現(xiàn)的方法毙石，效果不一樣了：“哦！我是一個魔法師就好了颓遏！這樣我就可以變出一大碗不會讓你蛀牙的糖徐矩。”這種方式的本質(zhì)就是接納孩子的欲望叁幢，而欲望本身沒有對錯滤灯。當我們放下對孩子欲望的評判而選擇接納和理解時，孩子就覺得內(nèi)心的需求被看到遥皂，會快速回歸理性力喷、接受現(xiàn)實。
