文|蝸牛爬行者
寫在前面： 在戀愛中我們總習慣拿尺子去丈量對方，由此得出對對方的評價，當評價與自己的期望不相符時，便開始發(fā)生爭吵闪水。吵到最后我們會發(fā)現(xiàn)，爭吵的重點永遠會脫離事情本身蒙具，而著重在雙方個人感受上球榆，因此我們常常會發(fā)生這樣的爭吵：
A： 我真不明白你為什么要這樣做？你考慮過我的感受嗎禁筏？
B：那你有考慮過我的感受嗎持钉，你以為你的行為就能讓我理解嗎？
這樣的對話反反復復篱昔，雙方都在強調(diào)自己的感受右钾，希望對方的理解，到最后吵得不可開交旱爆，但也沒有得出一個結(jié)論。
問題的關(guān)鍵不在于事情本身（導火索）窘茁，因為導火索大多都是不值得一提的小事怀伦。關(guān)鍵在于兩個人都在以自己的標桿去丈量對方。
1.每個人都有不同的坐標系山林，一套不同的評判標準
每個人都是獨立的個體房待，在先天基因和后天家庭環(huán)境社會環(huán)境的影響下產(chǎn)生不同的人生觀，我們有著不同的一套對人對事的評判標準驼抹。
在生活中, 我們很容易發(fā)現(xiàn)自己認為好的東西可能另外一個人認為很差桑孩，這也能解釋為什么有的人可以志同道合,而有的人卻是水火不容。
情侶的產(chǎn)生當然除了荷爾蒙對上號之外框冀，也會有性格的契合流椒，共同的三觀等等∶饕玻可是即便如此宣虾，情侶雙方也是兩個不同的個體，不可能有著完全一樣的價值體系温数，因而觀點的分歧绣硝、評判標準的差別再正常不過。
這些道理誰都懂撑刺，可是在交往過程中戀人之間這種錯誤從來沒有停止過鹉胖。雙方都在從自己的原點出發(fā)，在自己的坐標系上以對方行為得出對方行為在坐標系里的相應點，最終得出結(jié)論甫菠，譬如“你就是不可理喻”“你這就是不靠譜”“就是你的錯”等等挠铲。而另一方則會馬上以自己的坐標系劃出對方的相應點，進行反駁淑蔚∈幸螅“是你不理解我，你在意過我的感受嗎刹衫？”每次這樣的爭吵都不了了之醋寝，然后一遍遍重復。
2.
例子：女孩最近身體不太舒服带迟，而男孩由于剛開始工作音羞，壓力很大，跟女孩聯(lián)系的機會不太多仓犬，因而沒有給予女孩很多關(guān)心嗅绰。女孩心里不太開心，但是沒向男孩表達出來搀继。
走出自己的坐標系窘面、進入對方的坐標系
男孩：是不是我最近太忙，你會覺得我忽略你了叽躯，對你關(guān)心不夠了财边，是這樣子嗎？
女孩：我知道你心里一直有我点骑，只是你工作忙酣难，沒時間，我懂的黑滴。
以上對話只是作為一個例子憨募。這段對話屬于戀人間的良性對話。
雙方都沒有以強調(diào)自己感受為主袁辈，而首先是從自己的坐標系中走出來菜谣，進入對方的坐標系中。這樣的對話使得雙方都覺得被理解吵瞻，被尊重葛菇，達到了互相理解。
3.
戀愛雙方心里都設(shè)有一把尺子橡羞，有標準的刻度尺眯停，用來丈量對方的每一個行為。
這種情況一般存在于卿泽，戀愛雙方都有心目中的理想伴侶莺债，也可以說是一套自己滿意的戀人標準滋觉，我在這里比喻成一把量尺，來衡量和裁定對方戀人的合格程度齐邦。
由此產(chǎn)生的矛盾大多源于得到的與標準尺寸不相符隨之而來的失望與埋怨椎侠。
“你為什么不能按我希望的樣子做？”
避免這種矛盾的方式：放下心里那把標準刻度尺措拇，換上為對方量身定做的尺我纪，之后去發(fā)現(xiàn)對方的成長和進步。不去以心里的標準尺去衡量對方丐吓，而是以之去鼓勵對方浅悉。
每個人都希望自己的感受被重視
在相處中，雙方如果一直都在各自強調(diào)自己的感受券犁，不去回應對方的感受术健，爭吵是必定會發(fā)生的。
每個人都希望自己的聲音被傾聽粘衬，自己的感受受到在乎的人的重視和回應荞估。你希望，那樣很難理解你的戀人也希望稚新。
爭吵的時候無疑雙方都不開心勘伺，可是如果兩個人都在傾訴自己的感受，沒有人理會對方的感受褂删，情況只會越來越糟娇昙。
下一次，不妨多從對方出發(fā)笤妙，傾聽對方的感受，重視對方的感受噪裕，那樣你的感受也會被重視蹲盘。
在一份感情中，雙方都有心理需求膳音，而心理需求的核心是感受召衔。兩個人在一起，能重視對方的感受并從對方的坐標系出發(fā)理解對方的感受祭陷，相處起來會越來越融洽苍凛。
戀愛中的相處與其說是一種模式，不如說是一種思維方式兵志。改變思維方式才是解決爭吵的核心醇蝴。
共勉。
文|蝸牛爬行者
