有些想法總在深夜沖上心頭牺勾。
放假回家，生活突然又從放浪形骸通宵達旦變成了不到十點門口準時傳來爸媽早點休息的催促阵漏。此刻我關(guān)掉房間最后一盞燈驻民，黑暗里我久久沒有入睡（廢話這才十點誒平時這可是我最清醒的時候）。也許是許久沒有這樣放空思維的思考履怯，又或許是離家一年后再次感受到有人管束的溫暖回还。我突然開始縱觀短短20年(好吧其實清晰的記憶也才短短十來年）的心路歷程。
最后得出的結(jié)論是：上了一年大學叹洲，我的心理年齡好像老了十歲柠硕。
人人都說老來才念家，年輕的人多半喜歡出去闖运提。
其實前兩年的我蝗柔，是一個極度浪漫主義的人。曾和摯友談起未來民泵，我大放厥詞得說過癣丧，我不喜歡在一個地方停留，如果可以我想走遍所有向往的地方做所有喜歡的事情栈妆。當時我的確那么做了胁编，為了證明自己的“偉大抱負”不顧全家反對選擇了離家兩千多公里的學校。一年來我倒沒有過多的后悔签钩，只是我開始每天準時打一個電話回家掏呼，我不是一個情感表達外放的人，所以每次通話總是很短暫的铅檩，有時候短到問一句吃過晚飯沒在閑談幾句就沒了話題憎夷。但這個習慣在離家第一天養(yǎng)成后就再沒停止。這可能就是我遠在家鄉(xiāng)唯一的羈絆昧旨。
做一個俗人拾给，有最深的羈絆祥得。
可能是從小看武俠小說的影響？我總覺得一個超脫的人蒋得，多半沒有太多的掛懷在心级及。也的確是這樣嘛，有了羈絆额衙，還怎么行走江湖饮焦。我是一個俗人，遠離家鄉(xiāng)的時候窍侧，我掛念家里老人的身體县踢，關(guān)心爸媽是不是又過度勞累。人說有了羈絆你就走不遠了伟件，是的硼啤，當我意識到這種浪漫的羈絆以后，我開始規(guī)劃未來斧账，而我所有的規(guī)劃里谴返，離家最遠的也僅僅是隔壁省。我希望在可控的未來里咧织，我可以隨時回到我在意的人身邊嗓袱。我其實漸漸覺得做一個俗人挺好的，因為我絕對不會去羨慕那些沒有人可以羈絆的人拯爽，不過倒是欽佩那些能夠放下羈絆的人索抓，因為我是放不下的。
我可能不會成為叱咤風云的大人物毯炮，不過想到能和所有在意的人幸福的生活著逼肯，做一個俗人又未嘗不可？畢竟這種羈絆桃煎，還挺浪漫的篮幢。
