假如我是一個(gè)母親

2020年9月12日弛房,早晨六點(diǎn)蚁飒,6點(diǎn)半左右出門買早餐,回來的路上,看見一個(gè)公交站臺(tái)纱耻,好多的小學(xué)生在家人的陪伴著等公交車女气,有的是媽媽坛芽、爺爺崩掘、有奶奶、好像沒有爸爸惩激,我的腦海里店煞,突然出現(xiàn)了一個(gè)感觸,假如我是一個(gè)母親风钻。

2020年的夏天已經(jīng)過去顷蟀,我仿佛很久很久沒有出門吃早餐了,30多歲的自己骡技,一個(gè)人自由慣了鸣个,一日三餐,想吃就吃布朦,或者餓了再吃囤萤,一天24小時(shí),該睡的時(shí)候睡不著是趴,不該睡的時(shí)候犯困阁将,明明知道這樣不對,沒有活成自己想要的樣子右遭,已經(jīng)墮落成自己都沒有想過的樣子,單身狗缤削,真的太像個(gè)漢子窘哈。

而看到那一幕的時(shí)候,就像想假如我是個(gè)母親亭敢,周一至周五滚婉,需每天六點(diǎn)起床,收拾好自己帅刀,叫醒孩子让腹,準(zhǔn)備早餐,送孩子上學(xué)扣溺,剩下的有點(diǎn)想象不到了骇窍,有一點(diǎn)明白,那就是留給自己的時(shí)間锥余,是空白的腹纳。

如果周末,也不一定有時(shí)間,賴床嘲恍。小帶孩子足画,去玩。安排一天的飲食佃牛,或許還會(huì)有老人淹辞,要一起》溃或者回娘家象缀,帶小孩,回去看望父母兼贡。

想象不到了攻冷,那樣的生活,是看見過別人過著遍希,而我理解了解等曼,偶爾會(huì)羨慕,確至始至終害怕承擔(dān)凿蒜,不起禁谦。

最近想的太多,做的太少废封,放棄太容易州泊,逃避最輕松,早睡早起都做不到漂洋,自覺蠻灑脫遥皂,其實(shí)也很多無奈。

你現(xiàn)在的生活真的是五年前的選擇刽漂,那五年后的生活就是你現(xiàn)在的選擇演训,決定的。想事情太容易了贝咙,做和堅(jiān)持样悟,時(shí)間太難掌控,包括自己的大腦庭猩。

情緒總是被別人的影響窟她,話總是說著者無心,聽者有意……看淡些蔼水,再淡些震糖,最后就只剩自我麻木……

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