? ? 30歲的年紀(jì)献宫，對于一個男生而言算是一個不好也不壞的年紀(jì)吧忽孽。但對于一個gay硝皂，一個偏女性的受（男同性戀偏女性角色的一方）而言顷窒，這是一個尷尬且惶恐的年紀(jì)蛙吏，就好比一個30歲還沒有找到男朋友的女生，這種年齡焦慮和恐慌鞋吉，是自己給自己的鸦做，也是圈子給到自己的。沒有了清純也還沒擁有可觀的財富谓着，身材泼诱、學(xué)識、相貌都平平無奇赊锚，好像是一件無人問津的商品擺在貨架上著急的等待著購買的顧客治筒，偶爾有人拿起卻終在于其他商品對比的途中將它放回了原來的位置。
? ? 身邊的閨蜜和朋友最多的疑惑是為什么你會是gay改抡？對于同性戀這類群體90后的我們也看多不怪了矢炼，誰的身邊還沒有個同性戀的朋友系瓢？但即便是有阿纤，大家的想法卻同70后的爸媽一樣，你們終究和我們不一樣夷陋，看似朋友關(guān)系的接納下有著根深蒂固的排斥和不理解欠拾。我祝福你，但不同于我能完完全全接受你骗绕。我們是朋友藐窄，但我的爸媽并不知道你是這類群體，如果他們知道肯定也不會理解酬土，不會同意我和你做朋友荆忍。當(dāng)然，絕大多數(shù)我們自己的父母都難以接受，更何況是朋友的爸媽刹枉？身邊的閨蜜陸陸續(xù)續(xù)的結(jié)婚叽唱，或多或少對我于她們的老公而言都抱有芥蒂之心，讀書時的親密無間在現(xiàn)實的生活里終究被疏遠(yuǎn)微宝，還有棺亭，我的孩子要叫你什么？干媽還是干爹蟋软？阿姨還是叔叔镶摘？我能接受我的朋友你，我卻接受不了如何向我的孩子如何解釋你岳守，我更不希望我的孩子成為你凄敢。
? ? 17歲開啟了人生里的第一段戀情，為期一年半棺耍；20歲開始了第二段感情贡未；為期6年，最為狗血的是28歲這一年認(rèn)識了一個bing哥的談了一年蒙袍，這些故事我也會在今后和大家分享俊卤。我的三段感情都算的上是刻骨銘心？哪怕結(jié)局都是以分手而告終害幅，也給我的人生留下了許許多多的回憶消恍。我不曉得三段感情是多還是少，我到現(xiàn)在也都沒有我們這個圈子的朋友閨蜜以现，如果勉強(qiáng)要算我想想除了潘姐就沒其他人了狠怨。和網(wǎng)上看到的小說也好還是其別人寫的文章也好，好像大家都有這個圈子固定的朋友邑遏，我不知道要如何去認(rèn)識我們這個圈子的朋友佣赖，下載的軟件于我而言除了是解決身體的需要外并沒有其他功能，可能從下載的那一刻從我內(nèi)心就給它貼上了如此的標(biāo)簽记盒，所以覺得軟件上找不到愛情和朋友憎蛤，至少在我們這個小城市是這樣。
? 上高中的時候也反思過自己為什么會是gay這個問題纪吮，為此查了些資料看了些書俩檬，因為那個時候關(guān)于這方面的科普知識還是非常少的，自己也還小碾盟，看不懂個所以然棚辽。上大學(xué)后隨著智能手機(jī)的普及，大家對于這方面的探討也變得越來越開放冰肴，讀書的時候還自學(xué)考了個心理咨詢師就是想給自己找出個答案屈藐，未果榔组。李銀河老師寫的書討論了很多關(guān)于LGBT人群的思考，我相信這類人有人天生就是這樣的联逻，也有的是后天的生長環(huán)境造就的瓷患。我想我屬于后者。
關(guān)于原生家庭
? ? 聽說這個概念是在念大學(xué)學(xué)心理咨詢上知道的遣妥，我3歲父母離異擅编，對于一個幼兒時期的孩子來說其實對于爸媽離婚應(yīng)該沒有那么的理解，完全是可以通過其他方式進(jìn)行修復(fù)和彌補(bǔ)的箫踩“可惜我的家庭并沒有，父母之間的愛恨糾纏境钟，統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在了我的身上锦担。自己印象里的童年還真記不清幾件事，全是我奶奶隔三岔五就會告訴我那個時候發(fā)生了什么事慨削，如今還會和我念叨洞渔，說來說去就是那么幾個事，也許是她看著自己的兒子受了這么大的打擊所以執(zhí)念著不放吧缚态。我的媽媽是一個什么樣的人磁椒，讓我對女性有一種又愛既恨的感覺，愛奶奶玫芦！恨媽媽浆熔！
? ? 爸媽離婚是性格不合，他們兩個認(rèn)識的時候桥帆，我媽19歲医增，我爸22歲，談戀愛時老虫，家里都不同意叶骨，也給兩個人離婚埋下了伏筆，認(rèn)識不到一年就結(jié)婚生下了我祈匙『龉簦婚后兩個人經(jīng)營著一個小賣鋪，收入還算可觀菊卷，我奶奶說我媽媽是個玩心很重的人缔恳，手上有點錢就喜歡出去旅游宝剖、買衣服買金飾洁闰，兩個人結(jié)婚后爭吵不斷，我外婆又是那種嗓門大脾氣沖的女人万细，兩代人兩個家庭的種種矛盾瞬間激發(fā)扑眉，每次聽我姑姑纸泄、奶奶說起完全不亞于任何一部描述家庭婆媳關(guān)系的電視劇，各種謾罵腰素、撕逼都有聘裁，考慮著我媽當(dāng)時懷著我，我爸和這邊的親戚都忍氣吞聲的忍著我媽弓千，直到有一次爭吵把我媽氣急住進(jìn)了醫(yī)院衡便，一個人掛點滴上廁所時不小心在廁所甩了一跤，生下來7個月早產(chǎn)的我洋访。
生下了就被送進(jìn)了省兒童醫(yī)院镣陕，因為早產(chǎn)也沒有奶喝，我媽當(dāng)機(jī)立斷就在那時搬出了家姻政，我奶奶每每說起這個就是老淚縱橫呆抑，說她一個人把我養(yǎng)大，泡奶給我喝汁展，喊著家里的姑姑輪流照顧我鹊碍，我每次夜里還會大哭大鬧吵著要媽媽，奶奶就說你媽媽去天上砍竹子了食绿，你媽媽不要你了這樣類似的話侈咕。
還有說我媽媽結(jié)婚后在外面亂搞，說我不是我爸親生的器紧，以至于7歲時家里人還瞞著我去做過親子鑒定乎完。
諸如此類的各種故事還有很多很多，都是我從小聽到長大的品洛，只到16歲媽媽從深圳打工回來我就又聽到故事的另一個版本树姨，父母間的孰對孰錯，也不是我一個小孩子能去分辨的桥状，只是這樣的家庭環(huán)境讓我從小就丟了安全感和歸屬感帽揪。
從小的生活環(huán)境里就爸爸、爺爺奶奶三個人辅斟，父親在那個年代因為感情和工作問題郁郁不得志转晰，我上小學(xué)三年級那年應(yīng)該是經(jīng)濟(jì)危機(jī)吧，我爸失業(yè)了士飒，一個人在家喜怒無常的查邢，于我而言他卻是我的全世界剃允，我爸不懂怎么教育孩子拂檩，總把自己身上的不如意發(fā)泄在我身上，一會對我特別好一會打我罵我校摩。直到我讀大學(xué)他還是這個樣子芳撒。念初三的時候他還給我找了一個后媽邓深，如同電視劇里演的那樣未桥，各種虐待，最可氣的是全家人都以為是我不喜歡我的后媽所以鬧情緒芥备，天知道她都對我做了什么冬耿！也許是這段經(jīng)歷讓我愈發(fā)對女人感到厭惡，想像灰姑娘一樣萌壳，能遇到一個王子帶我逃離這噩夢般的生活亦镶。
父親這個概念，小時候是一種離開他就會死（因為得依存于他）又愛又恨袱瓮，奶奶給我灌輸?shù)哪赣H的形象也是十惡不赦的染乌，后媽的虐待、奶奶的嘮叨懂讯、失聯(lián)的母親荷憋，從小在這樣的環(huán)境中長大的孩子心理肯定會有問題吧，我想我早早地就已經(jīng)“心理變態(tài)”了褐望。
小時候的扮家家游戲
? 我們那個時候讀小學(xué)同學(xué)之間沒有特別清晰的男女性別之分勒庄，我的好朋友有男孩也有女孩，同學(xué)之間也有乖巧聽話一類和調(diào)皮搗蛋的一類瘫里，我當(dāng)然屬于前者实蔽，然后和這一類的同學(xué)大家相互之間也并沒有因為我柔柔弱弱的而疏遠(yuǎn)我不和我玩，大概是因為班上不僅僅是我一個人如此谨读，班上當(dāng)時有三“賤”客局装，都是娘娘腔的男生，然后我們?nèi)齻€又住的特別近劳殖，和附近住在一起的同學(xué)也玩的特別親近铐尚。后一類的同學(xué)雖然喜歡罵我們變態(tài)、娘娘腔哆姻、人妖之類的話宣增，但好在大家都還小，有些時候只是嘴上說說而已矛缨，班上真遇到什么事爹脾，大家還是會互相幫忙的。特別有意思的是當(dāng)我讀完大學(xué)之后發(fā)現(xiàn)小時候玩在一起的三賤客（三個男同學(xué)）無一例外都是gay箕昭，念大學(xué)時一個寢室四個人灵妨，里面有三個都是gay。印象里在上小學(xué)5年紀(jì)的時候落竹，我還和班上的女生在玩躲迷藏的游戲時躲在我家黑暗的小雜物間里親過嘴泌霍，還和比我大一歲的一個表姐趁著家里人都不在的時候模仿電視劇里橋段在床上實踐。不幸的是后面這件事被我們一大家子人提早回家撞個正巧筋量，為此把我和那個姐姐狠狠的訓(xùn)斥了一番烹吵，罵了十分難聽的話，從那以后我對男女之事極其憎恨桨武，覺得是齷齪不堪的肋拔，其實他們不知道，我們并不是他們所謂的“早熟”呀酸，只是兩個不懂世事的孩子想模仿電視里的場景玩扮家家的游戲凉蜂。童年記憶里，這兩件事印象深刻性誉，只是還能證明自己曾經(jīng)性取向也對女生有過想法窿吩？
gay、耽美的概念從哪里來的错览？
? 回憶這個問題我想應(yīng)該是上初二的時候纫雁，我媽二婚組建的家庭里有一個姐姐，她是個腐女倾哺，她告訴我的轧邪。在這之前其實我對戀愛、對性取向問題是很模糊的羞海。小時候頂多也只是看個電視劇忌愚，想要里面的男主角那樣的人保護(hù)自己，所以常常把自己幻想成里面的女主角却邓。這是原生家庭帶來的心理創(chuàng)傷導(dǎo)致的硕糊。從小也特別迷戀爺爺、爸爸這一類家庭角色腊徙，因為他們總在我害怕的時候出現(xiàn)保護(hù)我简十，對同性會有一種異于親人的那種好感。認(rèn)識這個姐姐后撬腾，在一個暑假里和她一起聊天勺远，講起這些事情時，她十分興奮时鸵，因為眼前的這個弟弟不就是個妥妥的基佬嘛胶逢！然后在整個假期給我洗腦，灌輸了非常多這方面的概念饰潜，看了無數(shù)篇BL（同志）小說和動漫初坠，還赤裸裸地看了尺度非常之大的浪漫花園（同性戀動漫），就是類似島國電影的男男動漫片彭雾。那無限和諧的畫面沖擊著我的大腦碟刺，讓我十分堅信自己就是一個gay，還在姐姐的開導(dǎo)下學(xué)會打扮自己薯酝，逼迫自己節(jié)食瘦身半沽，期盼著白馬王子早日出現(xiàn)爽柒。我想應(yīng)該就是從那個時候自我認(rèn)同讓自己給自己貼上了同性戀的標(biāo)簽，深深地在我心里烙上了我愛男人的想法者填。
? 上初中之后浩村，同學(xué)并沒有像小學(xué)那么單純友好，給我貼的標(biāo)簽說我的話更加難聽占哟。好在我天生就有著一股好人緣心墅，不管是小學(xué)、初中高中還是之后的大學(xué)榨乎，身邊總會交到特別好的朋友替我解圍怎燥。初二的那個暑假過后自己的打扮開始越來越女性化，甚至還和班上女同學(xué)一起買很中性款的女裝穿蜜暑，還覺得自己特別時髦好看铐姚。也是在姐姐的改造下，開始注意言行舉止穿衣打扮肛捍，開始燙頭谦屑、護(hù)膚、買一些特別稀奇古怪的衣服（至少在那個時候還是極少數(shù)人能接受的打扮）篇梭，其實還算是緊跟潮流的氢橙，只是一般人難以接受。在之后就是認(rèn)識了初戀金超恬偷，開始了所謂的真正的戀愛悍手。然后就根深蒂固地認(rèn)同自己就是一個gay。之后在他身上學(xué)會的東西加上自己的日常的愛好袍患，就是會不用加以任何修飾的就能散發(fā)出一股gay里gay氣的風(fēng)味坦康，稍微有點這方面概念的人一眼就能看出我是個同志。
? ? 再到后來讀大學(xué)認(rèn)識的男朋友龍哥诡延，那個時候的自己已經(jīng)就是完完全全的中性化打扮了滞欠，不管是發(fā)型還是著裝還是展現(xiàn)出來的氣質(zhì)，龍哥很愛我這一類型的肆良，兩個人愛的死去活來筛璧，我也把自己最好的七年都給了他，現(xiàn)在回想起來19歲的自己是個清純傲嬌受惹恃，被愛的有恃無恐夭谤。
? ? 所以像李銀河老師所說的，同性戀有天生的也有后天原因塑造的巫糙。我反思自己很復(fù)雜朗儒，或許各占一半吧，從上輩子投胎來這一世上天就打算讓我做一名gay，可宿命把我生在了一個傳統(tǒng)不和諧也肯定不允許我是個同性戀的家庭里醉锄，可童年的經(jīng)歷反倒更加造就了我變成一個同性戀的事實乏悄。這個圈子里的人形形色色的，大家肯定都有自己的故事和初衷恳不。有的是天生的檩小，有的是后期影響改變的，有的是為了愛情妆够、有的是為了性识啦，有的是迫不得已的负蚊。
? gay需不需治療神妹，能不能變回正常的性取向呢？我想答案肯定也是因人而異的家妆，特別是如今在圈子里看到過很多已婚男人背著自己老婆偷人交往的同志鸵荠，還有些雙性戀。蘇格拉底所說：同性戀本無錯伤极，錯的只是人們的觀念蛹找。不管是同性戀還是異性戀，忠于自己的感情哨坪，能快樂幸福的做自己庸疾，執(zhí)子之手與子偕老那便是好的。常常抱怨我們這個圈子沒有真愛只有性当编，異性戀不也多的是背叛出軌届慈、離婚的嗎。同性的圈子也有很多幸福美好的生活在一起的忿偷。我想這就是所謂的宿命吧金顿，一切自有天安排，是你的終究是你的鲤桥，不是你的早晚也會要離開揍拆。
? 我想我這輩子肯定是變不回去了，心理醫(yī)生我也看過了茶凳，心理學(xué)自己也學(xué)過了嫂拴，我完完全全把自我認(rèn)同的界限劃定在了BLGT這個人群當(dāng)中，看見異性的裸體會讓我十分難受且惡心贮喧，我把自己幻想成了需要王子保護(hù)的公主顷牌，但也在歷經(jīng)這么多事情后明白我本是男兒郎又不是女嬌娥，沒必要活得那么柔弱不堪的塞淹，我需要的是男人窟蓝，我愛的是男人，我渴望的是一個能保護(hù)我、體貼我运挫、照顧我的男人状共，同樣他也必須需要接受自己這樣不像男人的男人，我會撒嬌谁帕、會沒有安全感峡继、會愛哭、會無理取鬧匈挖，會看上去就像一個女生碾牌。可圈子里大概率事件都是看上去都特別正常的兩個男人相愛儡循，像我這樣的群體也就只會更加的邊緣化舶吗。所以想獲得自己蒙昧的愛情和生活是難上加難。我還在苦苦掙扎择膝，嘴上老說著要看破紅塵要去出家誓琼，卻時不時嘀咕著還是想感受這人間煙花，想肆無忌憚地去愛肴捉，我想命中有時自然就會出現(xiàn)腹侣，沒有就修行造化期盼來世有吧。（可有一本佛學(xué)書里說佛教里對同性戀好像是做了十惡不赦地事所得的報應(yīng)齿穗，不管是不是傲隶，這輩子來人世間走這一遭也算不枉此行了）
? 后續(xù)，我會和大家分享我們這個圈子里的故事窃页，有自己的跺株、也有我聽說的，希望我的經(jīng)歷能給還在迷茫腮出、痛苦帖鸦、掙扎的你帶來一絲絲希望，也歡迎你和我說說你的故事......
