良好的人際關(guān)系如捅，指的并不是清晰的溝通秆吵，而是一個(gè)個(gè)親密無間、相互依戀的美好時(shí)刻角塑。--約翰·戈特曼
無論是身處戀愛還是婚姻中的你蔫磨，是否為這些問題困擾過：伴侶不想承諾、精神或肉體出軌圃伶、說謊堤如、缺席或冷漠、輕視窒朋、自私搀罢、違背諾言？如果你正苦不堪言侥猩，急求解脫之道榔至，我強(qiáng)烈推薦你看看這本由享譽(yù)世界的“婚姻教皇”約翰·戈特曼所著的戀愛婚姻問題的自我療愈指南--《愛的博弈》，副標(biāo)題：建立信任欺劳、避免背叛和不忠唧取。
這本書幫我們看清婚戀關(guān)系中存在的不良狀態(tài)，幫助情侶消除感情障礙划提，改善相處模式枫弟，加深情感聯(lián)結(jié)，鞏固親密關(guān)系鹏往。我將從中選取2個(gè)有趣的情感問題及其應(yīng)對(duì)方式和大家分享淡诗，包括實(shí)現(xiàn)親密對(duì)話的藝術(shù)和治愈感情舊傷。
（一）實(shí)現(xiàn)親密對(duì)話的藝術(shù)
生活中我們常遇到三方交互伊履、經(jīng)常被打斷袜漩、無視他人存在的交談，他們往往無法傾聽湾碎，很少提問或緊跟別人的想法宙攻，瑞士著名心理學(xué)家將這種現(xiàn)象稱為“集體獨(dú)白”。在派對(duì)上介褥，這種互動(dòng)平常且無害座掘。但在長(zhǎng)期婚戀關(guān)系中递惋，這種無視對(duì)方的錯(cuò)位對(duì)話是有害的，它會(huì)阻礙雙方增進(jìn)親密性溢陪，鞏固關(guān)系萍虽。
作者提出，有效的交談完全就是對(duì)對(duì)方的興趣和傾聽形真。下面的4步走的情緒協(xié)調(diào)技巧能避免給爭(zhēng)論火上澆油的“集體獨(dú)白”：
1.將你的感覺說出來
很多人都不能將自己的情緒用語(yǔ)言表達(dá)出來杉编，因?yàn)椴淮_定內(nèi)心正發(fā)生什么，他們無法與伴侶分享自己的感覺咆霜。有一種可以精確定位情緒的好辦法邓馒，就是在你思考對(duì)不同情緒的描述時(shí)你的生理指標(biāo)。你可以試用每一個(gè)你能想到的詞蛾坯，當(dāng)你的身體放松時(shí)光酣，你就很可能找到了那個(gè)正確描述你情緒的詞。
2.提出開放式問題
避免問伴侶那種用一個(gè)詞“是”或“不是”就能應(yīng)付的問題脉课，這樣對(duì)話還沒開始就結(jié)束了救军。要換一種必須用更深刻的答案才能回應(yīng)的提問方式。
3.加深你們的聯(lián)系
你的伴侶回答了一個(gè)問題后倘零，用你自己的語(yǔ)言把你剛聽到的話再重復(fù)一遍唱遭。就算你的描述不能達(dá)到100%準(zhǔn)確也沒關(guān)系，但不要作假設(shè)或扭曲原意呈驶。當(dāng)你把伴侶的想法和感受用一種表示出你感同身受的方式反饋回去拷泽，你就會(huì)鼓勵(lì)ta進(jìn)一步敞開心扉。
4.表達(dá)你的熱情和同情
當(dāng)你的伴侶率煩躁不安時(shí)俐东，不管這件事是雞毛蒜皮還是事關(guān)重大，你都要站在ta這邊订晌。如果你覺得ta反應(yīng)過度虏辫，或者應(yīng)該表現(xiàn)出“不同的”情緒反應(yīng)，記住阻止你表達(dá)觀點(diǎn)和建議的欲望锈拨。經(jīng)過對(duì)白頭偕老的婚姻的多年研究砌庄，我們能確定的是，講道理并非總是最好的辦法奕枢。讓別人講理去娄昆，你要做的是讓你愛的人知道你站在ta的一邊。你能理解和接受ta的情緒缝彬，并認(rèn)為這些情緒是正當(dāng)?shù)?-因?yàn)樗械那榫w都是正當(dāng)?shù)摹?/p>
理解必須先于建議萌焰。盡管你可能忍不住，但也不要在走完這4步前說出你的觀點(diǎn)和解決方法谷浅。如果對(duì)方?jīng)]有問扒俯，根本不要給出建議奶卓。只要陪著ta，傾聽就是你能做出的最大貢獻(xiàn)撼玄。
這樣你就可以讓對(duì)方吐露真情了夺姑，說出你自己的感受，用促進(jìn)信任的方式交談掌猛，成為ta的戰(zhàn)友而不是軍師盏浙。
（二）治愈感情舊傷
戈特曼-拉波波特藍(lán)圖：在促成對(duì)立雙方開展合作時(shí)，如果你不能陳述對(duì)方的觀點(diǎn)并令其滿意荔茬，就不要妄想說服對(duì)方废膘、解決問題或達(dá)成共識(shí)。
戈特曼事后修復(fù)法5步走：
1.回憶并大聲說出所感
如果你是訴說者兔院，請(qǐng)描述你當(dāng)時(shí)的全部感覺殖卑。不要說你為什么產(chǎn)生這些感覺。輪到伴侶訴說時(shí)坊萝，也不要做任何評(píng)論孵稽。
記住了解、寬容十偶、變批評(píng)為愿望或積極的需求菩鲜。
·了解：注意語(yǔ)言和態(tài)度，不要讓伴侶產(chǎn)生被逼迫感惦积。你的目標(biāo)是保證不讓伴侶情緒失控的前提下討論你們的問題接校。
首先，語(yǔ)句一定要以“我”為重心狮崩，“我”只反映說話者的感覺和經(jīng)歷蛛勉，而“你”直指伴侶的動(dòng)機(jī)、感受睦柴、行為诽凌、品格，帶有指責(zé)意味坦敌。
其次侣诵，就事論事，不要跑偏狱窘。你可能想一次性數(shù)盡伴侶做過的所有愚蠢或不理智之事杜顺，但以專家的口吻擅自指出伴侶的人格缺陷或行為問題智慧適得其反。
最后蘸炸，要仔細(xì)留意那些可能會(huì)刺激你伴侶情緒的因素躬络。沒有人在童年時(shí)沒受過任何傷害，這些舊傷可能會(huì)讓你們的沖突升級(jí)搭儒。心理學(xué)稱這種童年時(shí)期殘留的傷害和陰影為“持續(xù)弱點(diǎn)”洗鸵。世上所有人都穿上一件正面印著自己持續(xù)弱點(diǎn)的T恤越锈，你不能指望你的伴侶能把“持續(xù)弱點(diǎn)”改掉，正如你無法擺脫童年的包袱一樣膘滨。但你可以嘗試去了解甘凭，去同情和關(guān)懷，組織這個(gè)包袱對(duì)你們的關(guān)系造成傷害火邓。
·寬容：就算你能肯定自己的觀點(diǎn)正確丹弱，了解你伴侶的立場(chǎng)也很重要。你不必同意ta铲咨。但ta的觀點(diǎn)中也總有些值得你思考的地方躲胳。
·變批評(píng)為愿望或積極的需求：消極表達(dá)的問題在于，它聽起來就像批評(píng)纤勒。世上不存在什么“有建設(shè)性的批評(píng)”坯苹，不管人們多么堅(jiān)信它的存在。批評(píng)只會(huì)引起對(duì)方的防御之心摇天，阻礙問題的解決粹湃。
2.討論你們各自眼中的事實(shí)
你和伴侶看到的事實(shí)不一定相同。不要爭(zhēng)論“事實(shí)”泉坐，輪流講述你們各自眼中的事實(shí)为鳄。當(dāng)你訴說時(shí)，要記得以愿望來表達(dá)要求（“我希望你...”）腕让，人們最常見的需求是獲得傾聽孤钦、理解、贊美纯丸、渴望和安慰偏形。讓伴侶了解你的內(nèi)心感受，可以幫助ta理解你的行為觉鼻。細(xì)節(jié)描述得越詳細(xì)越好（“我希望你和我打電話的時(shí)候不要干別的事”）俊扭。
說完后，你的伴侶會(huì)對(duì)你的話做總結(jié)滑凉，并對(duì)你陳述的事實(shí)表示理解统扳。如果你覺得伴侶已經(jīng)明白你的意思喘帚，就可以互換角色了畅姊。
3.找出深層誘因
沖突發(fā)生時(shí)，究竟是什么觸發(fā)了你的情緒開關(guān)吹由？情緒開關(guān)是你萌芽于童年時(shí)期的持續(xù)弱點(diǎn)若未，常見的有：被排斥、被操控倾鲫、虛弱粗合、被污蔑萍嬉、被批評(píng)、被輕視和不安全感隙疚。
用自己的話說出你所有的情緒開關(guān)：
“就好像我被責(zé)怪了一樣壤追。”
“就好像我被指著鼻子去做這做那供屉，全然不被尊重行冰。”
“我感到失去了支持和保護(hù)伶丐，我必須獨(dú)自一人處理所有的事情悼做。”
4.回顧這些誘因產(chǎn)生的源頭
回顧人生哗魂，找到你曾有的肛走、產(chǎn)生相同感覺的時(shí)刻。描述這個(gè)誘因和來歷--也許來自童年录别，也許是上一段戀情的遺留物朽色。說出當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么以及你的反應(yīng)。
“在我小時(shí)候庶灿，我母親總是對(duì)我指手畫腳纵搁。我父親去世之后，她控制了一切往踢。如果你用要求而不是請(qǐng)求的語(yǔ)氣讓我刷碗腾誉，在我聽來就像是命令一樣，一下子就會(huì)把我打回童年峻呕，激起我的憤怒利职。”
作為傾聽方的你瘦癌，就算覺得處于相同處境下你會(huì)做出截然不同的反應(yīng)猪贪，也不要橫加指責(zé)或提出“更好”的應(yīng)對(duì)方法。
5.承擔(dān)責(zé)任和道歉
為自己找借口或把責(zé)任推到別人身上對(duì)事態(tài)發(fā)展不會(huì)有任何幫助讯私。還不如坦然承認(rèn)過失热押。人們通常犯的錯(cuò)誤包括過分敏感、指責(zé)或反駁斤寇，還有裝成受害者桶癣，對(duì)對(duì)方的話充耳不聞。在承擔(dān)責(zé)任后娘锁，為你的具體行為向伴侶道歉牙寞。試著用一兩句話說明你在那次事件中扮演的角色，伴侶也要做這樣的事。
下面是一對(duì)夫妻回顧過去的一次爭(zhēng)執(zhí)间雀。當(dāng)時(shí)他們?cè)谟懻撈拮踊ㄥX太多悔详，最后大吵一架。她內(nèi)心深處的情緒激發(fā)點(diǎn)是被貶低惹挟。當(dāng)丈夫拿著最近的一張賬單質(zhì)問她時(shí)茄螃，她想起自己吝嗇的父母總在她想要什么東西時(shí)斥責(zé)她，就好像那是她的性格缺陷一樣连锯。
她：我指責(zé)你不愛我了责蝠。我知道這很荒謬，我很抱歉萎庭，我反應(yīng)過度了霜医，在你還沒說完話的時(shí)候就開始大喊大叫。
而她丈夫內(nèi)心深處的情緒激發(fā)點(diǎn)是被忽視驳规。這是他第一次婚姻的遺留物肴敛。每當(dāng)他想和第一人妻子討論什么問題時(shí)，她都當(dāng)他是空氣吗购。
他：為了擺脫被忽視的恐懼医男，我變得太過強(qiáng)勢(shì)了。這是我的錯(cuò)捻勉。我很抱歉镀梭，我知道，我讓請(qǐng)變得更糟糕了踱启。
6.下次怎樣做的更好报账？
現(xiàn)在你們已經(jīng)對(duì)過去的感情舊傷的起因有了更深的理解〔撼ィ可以討論下次再遇到這樣的事透罢，你們應(yīng)該怎么辦？在上面這個(gè)例子中冠蒋，丈夫可以用更溫柔的態(tài)度詢問妻子花銷羽圃，妻子也可以和丈夫討論購(gòu)買事項(xiàng)，讓丈夫不被忽視抖剿。
現(xiàn)在你們已經(jīng)知道對(duì)方的持續(xù)弱點(diǎn)朽寞，會(huì)更加尊重彼此，也能及時(shí)看出對(duì)方是否反應(yīng)過度斩郎。在困難初露苗頭時(shí)脑融，就要誠(chéng)實(shí)表達(dá)，溫柔接受彼此的觀點(diǎn)孽拷，從而更加靠近對(duì)方吨掌。
小結(jié)：
近來我很反感一些幾百萬(wàn)粉絲的大號(hào)特意寫一些三觀不和就不要在一起半抱、幾種跡象說明男人不愛你了等等迎合女性讀者的文章脓恕，最常被他們舉例的就是女生花錢大手大腳膜宋，買名牌包包，有的是自己掙錢買炼幔，有的是父母給錢買秋茫。但是男生很節(jié)約，省吃儉用乃秀，覺得女生花錢鋪張肛著，想勸阻。進(jìn)而兩人產(chǎn)生不可調(diào)和的矛盾跺讯，最后不歡而散枢贿。小編體都說，這種鳳凰男刀脏，不要和他在一起局荚，三觀不和，金錢觀差異太大愈污，在一起也不會(huì)幸福的耀态。
女性讀者都灌了迷魂湯似的，拍手稱好暂雹。我想說首装，你開心就好。分手了杭跪，幸運(yùn)的是男生仙逻，不是你們。想要過精致的上層生活涧尿，是很多女生的追求桨醋。拿自己掙的工資犒賞自己，自立更生现斋，自尊自愛喜最，沒有問題。那你是以同樣的方式尊重你的男友嗎庄蹋？社會(huì)上很多女生自己掙一萬(wàn)瞬内，覺得不能虧待自己，要買買買限书〕娴可是，心里是不是同時(shí)期待著倦西，男友掙三五萬(wàn)然后全部存起來買房子車子能真，或者花在女方身上呢？這種雙重標(biāo)準(zhǔn)的金錢觀，確實(shí)不是普通男人能承受的粉铐，還是找個(gè)大款吧疼约！
無論是誰(shuí)，感情中總會(huì)遇到問題蝙泼，不是簡(jiǎn)單的三觀不和就分手程剥，而是要認(rèn)真的對(duì)待這段感情，了解自己的情緒和持續(xù)弱點(diǎn)汤踏，去溝通织鲸，去理解對(duì)方的處境。希望你能擁有愛與被愛的恒久的幸福溪胶！
