昨天晚上，有個陌生的朋友發(fā)來問候源织，她說，你有空嗎衣盾？我想和你聊聊捅彻。
她說组去，我覺得你的變化很大，你的變化讓我覺得特別的神奇步淹。
是的从隆，親愛的朋友，你很有眼光缭裆，現(xiàn)在的我和幾年前的我簡直判若兩人键闺。
她說感覺你特別敞開和溫暖。
我說親愛的澈驼，你能看見這點辛燥，說明你的內(nèi)在也有啊。
早上的時候缝其，我最骨灰級的閨蜜發(fā)小魚給我挎塌，她說，我不知道你是誰的知己氏淑，但是我知道勃蜘，你是我最美的牽掛。
那個時候假残，突然心生感慨，親愛的春潔炉擅，謝謝你數(shù)十年如一日的陪伴辉懒！
是的，曾經(jīng)你是我的唯一谍失，如今眶俩，時光流轉(zhuǎn)，我才發(fā)現(xiàn)快鱼，我的身邊已經(jīng)聚集了一群人颠印，不再拘泥于狹小的上海，他們來自全國各地抹竹，或許不曾見面线罕，或許很少見面，但是窃判，心與心钞楼，總是同頻共振。
回望來時路燃乍。
少年的我三五好友，一二知己宛琅，簡單快樂刻蟹，那些濃的化不開的情意，那些少女情懷嘿辟，女兒家的小心思座咆，波動的小情緒，總是在最適合的朋友那里得到舒解和寬慰仓洼。
待到婚后介陶，我一度和各位好朋友失去聯(lián)系，我在上海諾大一個城市里找不到一個可以說話的人色建，我將所有的情感都寄托在男人的身上哺呜，我將所有的希望都寄托在孩子的身上。
一度我的家庭就是我全部的核心箕戳，我的老公孩子就是我全部的世界某残。
我的生命儼然一座孤島，與這個世界失去了連接陵吸。沒有人懂玻墅，沒有人知，沒有人可以傾訴壮虫，沒有人可以求援澳厢，遇到的所有困頓和難題都只能一個人扛。
那幾年流干了我所有的眼淚囚似，我用哭訴發(fā)出自己的聲音剩拢，也曾經(jīng)和老公在吵架的時候歇斯底里，像潑婦罵街一樣饶唤，口吐粗言徐伐，丑陋至極。
一度募狂，我不知道該怎么將生活繼續(xù)下去办素。
有人說當(dāng)你的眼淚無法再打動男人的時候，請收回你的眼淚吧祸穷。
我無法收回我的眼淚，我只能把眼淚流到無人的角落粱哼。我把自己埋進(jìn)絕望的深海季二，任憑淚水肆意汪洋，然后擦干眼淚，回到生活里繼續(xù)強顏歡笑胯舷。
我努力努力做別人眼中的好人刻蚯，努力努力讓自己快樂，努力努力讓自己看起來沒那么糟糕桑嘶。
然后我發(fā)現(xiàn)炊汹，我的眼淚少了。
我的抱怨多了逃顶。
我已經(jīng)付出了這么多讨便，你們怎么可以這樣？
我抱怨老公以政，抱怨孩子霸褒，抱怨公婆，抱怨不相干的人盈蛮，有一段時間废菱，我步行上下班，接送孩子抖誉，那來來回回的路上殊轴，我的頭腦被各種負(fù)性念頭占據(jù)了，揮之不去袒炉。
有一天黃昏旁理，我坐在上大校園的小河邊，看著碧清如洗的天空我磁，粼粼的波光孽文，微風(fēng)吹拂，拂過我的臉頰十性。我對這個世界充滿了深深的絕望叛溢，我甚至沒有任何留戀，那一刻劲适，黃色的光暈灑在斑斑點點的河面上，粼粼的波光緩緩流淌厢蒜，我的心霞势，成為絕望的深海。
那些年斑鸦，我把自己卑微到泥土里愕贡，早就忘了來時路，也忘了我是誰巷屿。世界上有那么多人固以，似乎誰都有能力讓我過的不快樂。
我深深的感到，我在這個世界無比的孤獨和寂寞憨琳。我在這個世界的存在沒有任何的意義诫钓。
我一遍遍問自己，怎么辦怎么辦怎么辦篙螟？
我是如此的不快樂菌湃！
我感謝我的孩子，他們像天使一樣來到我的身邊遍略，然后化身小惡魔惧所，給我制造了各種各樣的問題，當(dāng)我用盡所有的方法和力氣跟他們斗爭到筋疲力盡的時候绪杏，我終于醒悟下愈，我必須要走出去，必須要學(xué)習(xí)了蕾久。
因為一個母親最簡單的初心势似，我的世界徹底改變了。
一進(jìn)入心理學(xué)界腔彰，我才發(fā)現(xiàn)這個世界和我以為的原來并不一樣叫编。
2013年，我正式走進(jìn)心理學(xué)學(xué)習(xí)的課堂霹抛，最初的一年懵懵懂懂搓逾，知道了孩子看似很多問題背后的原因。
2014年我開始接觸能量杯拐，靈魂霞篡、意識等靈性名詞，我驚呆了端逼，甚至不斷問別人朗兵，這是真的嗎？
2015年顶滩，我整個人開始大翻轉(zhuǎn)余掖，那一年好似盤古開天辟地，整個天地礁鲁，突然混沌起來盐欺，舊有的世界被打破，新的世界還沒有形成仅醇。我遇到很多的意象冗美，經(jīng)常無人訴說，于是一支筆一個本子成為了我最好的朋友析二，常常粉洼，當(dāng)我打坐冥想之后节预，把身體的感覺、內(nèi)視覺看到的畫面属韧，都一一記錄下來安拟。
一次次的練習(xí)之后，我的內(nèi)在世界終于被我一點點重新建構(gòu)起來挫剑。
2016年我終于開始破土萌芽去扣，像一顆新生植物來到了這個神奇的世界，我遇到了一些人參加了一些事樊破，我的世界漸漸豐盛起來愉棱。
不再只有孩子老公工作，我有了自己的世界哲戚，有了自己的目標(biāo)奔滑，我很忙，忙著聽課顺少、寫日記朋其、打坐、冥想脆炎、看書梅猿、和朋友聚會、上課秒裕，但是我很充實袱蚓，我不再抱怨，也不再感到絕望和無助了几蜻。
2017年除夕的前夜喇潘，和老公有一次長談。在他陳舊的觀念里梭稚，女人就該守在家里颖低，伺候老公孩子，我的一次次離開家門讓他感到前所未有的危機弧烤，他說我希望你能變回原來的你忱屑，溫順聽話，我說不可能暇昂，我再也回不去了想幻。
我是真的再也回不去了。那個絕境中的我话浇，那個瀕臨深淵的我，那個只有憂愁煩惱不知道開心為何物的我闹究，我怎么可能再回到從前的我幔崖？
想想那么多年，在我溫順聽話的外表下，隱藏的卻是一顆依賴的心赏寇，一顆討好的心吉嫩，一顆索取的心，一顆抱怨的心嗅定，一顆玻璃心自娩。
我并不是真的溫順和聽話，是我潛意識里認(rèn)為渠退，男人看到這樣弱小的我忙迁，這樣假裝堅強的我，會多給我一點點愛碎乃，一點點允許姊扔，一點點垂憐。
我其實只是在扮演一個弱者的角色梅誓，一個乞丐的角色恰梢，在向這個世界乞討一點點愛和一點點認(rèn)可。
可是梗掰，親愛的嵌言，你要的只有自己才能給予自己，任何人都不可以及穗，哪怕是你的親密愛人摧茴。
那幾年，我的身體頻頻出現(xiàn)問題拥坛。
15年蓬蝶，醫(yī)生跟我說要做膽囊切除手術(shù)，那個瞬間猜惋，我差點崩潰丸氛，強撐著把自己送出醫(yī)院。
我們的身體是多么智慧啊著摔，因為你的不愛惜自己缓窜，她就用各種信號來提醒你。
那么多年谍咆，我如此忽視自己禾锤，我都忘了，身體原來是我自己的啊摹察，我不愛她恩掷，誰還會愛她啊供嚎！
因為身體出現(xiàn)狀況黄娘，讓我有了機會和身體做了更多的連接峭状。
我做瑜伽，和身體對話逼争，一次次去感受他們优床，傾聽他們，詢問他們誓焦。把呼吸帶進(jìn)身體的每一個部位胆敞，用意識和他們連接，看著氣流在身上游走杂伟。
16年下半年移层，我很平靜的做完了手術(shù)，醫(yī)生說稿壁，我的膽囊情況良好幽钢，只有一顆結(jié)石，所以做的是保膽取石傅是。
這一次病痛匪燕，讓我深深的體會到：人，有時候也得學(xué)會“自私”的活著喧笔，因為帽驯，在這個世界上，沒有人能替你疼书闸，替你活尼变，替你感受，替你發(fā)出聲音浆劲。
沒有人能替你活出你想要的樣子嫌术。
你得為自己活。
也只有你自己牌借，才能活出你真正想要的樣子度气。
是的，我不想再活在別人的眼光中膨报，我想做自己磷籍。
我想有勇氣去實現(xiàn)我的夢想和抱負(fù)现柠。
我不想再活在滿腦子的念頭里院领，我想得到內(nèi)心真正的安寧。
我要成為我自己够吩。
我想活成我想成為的樣子比然。
就這么簡單。
我終于醒來周循，我終于找到了我是誰谈秫。
我那迷失迷惘的前半生啊扒寄，終于過去了。
人間所有的問題，都源于你失去了自己迄本，你失去了和自己的連接硕淑，你迷失在了關(guān)系的叢林里。
感恩嘉赎，那個愿意走出來的自己置媳，愿意為自己站起來的自己，愿意為自己發(fā)出聲音的自己公条！
感恩這一路拇囊，所有的遇見！
