我們很多人會(huì)有這樣一個(gè)誤區(qū)幸缕，認(rèn)為愛情前三個(gè)月的蜜月期就是愛情最好的樣子财松，那么在接下來所做的努力，就是去為了維持或維護(hù)愛情最開始的樣子锚烦。
但是當(dāng)我們的努力無法讓我們回到愛情最開始的樣子扩然，我們就會(huì)覺得愛情沒有那么美好了艘儒。
事實(shí)上，沈奕斐老師做了很多的研究，發(fā)現(xiàn)那些擁有好的愛情的人彤悔，他們的目標(biāo)從來都不是去維持愛情最初的樣子，而是用開發(fā)的心態(tài)接受愛情不斷的變化索守。
那到底什么樣的愛情是好的愛情呢晕窑？
沈老師在講《愛情思維課》的時(shí)候介紹了她的現(xiàn)代愛情四象限理論。
很好區(qū)分卵佛，你可以想象一下杨赤，拿快樂當(dāng)橫軸，成長(zhǎng)當(dāng)豎軸截汪，從第一到第四象限疾牲，分別是這樣的：
? ? ? 成長(zhǎng)治愈型（高成長(zhǎng)+高快樂）
? ? ? 互惠型（高成長(zhǎng)+低快樂）
? ? ? 消耗捆綁型（低成長(zhǎng)+低快樂）
? ? ? 享樂型（低成長(zhǎng)+高快樂）
我先來介紹“享樂型”的愛情，這種愛情的特征是有激情衙解、很快樂阳柔，但不見得會(huì)帶來個(gè)人的成長(zhǎng)。這里的快樂有兩層意思蚓峦，第一層是生理層面舌剂，比如說外表、多巴胺等等暑椰，第二種是精神層面霍转，比方說，跟你在一起很有意思一汽，想要與你分享我的一切避消。
老師說我們對(duì)于快樂常常是警覺的，在小的時(shí)候召夹，打游戲的快樂岩喷、消費(fèi)的快樂，往往不被允許监憎，父母只會(huì)肯定我們學(xué)習(xí)的快樂均驶。試著去放下對(duì)快樂的警覺，接受和信任自己直覺感受到的快樂枫虏。
第二種叫“互惠型”的愛情妇穴。或許雙方在一起的時(shí)候隶债，并不是因?yàn)橥獗淼奈蚴嵌喟桶返姆置谔谒窃谙嗵幍倪^程中，發(fā)現(xiàn)對(duì)方讓我變得更完整死讹，讓我的生活更加廣闊瞒滴。
這種感情是非常穩(wěn)定的，這種關(guān)系會(huì)帶來非常重要的成長(zhǎng)，叫做歸屬感的發(fā)展妓忍，這就是涉及到人類自我發(fā)展的核心：我們?nèi)祟惛F極一生都在追求歸屬感——我是誰虏两？我能為別人做什么？我對(duì)世界有什么貢獻(xiàn)世剖？
一份好的愛情幫助我們成長(zhǎng)定罢，讓我發(fā)現(xiàn)跟世界的連接更加緊密。
比較糟糕是第三種——“消耗捆綁型”愛情旁瘫。陷入到這樣的一種關(guān)系當(dāng)中祖凫，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方常常會(huì)給你提出各種各樣的期待，如果你達(dá)不到這種期待酬凳，就會(huì)覺得對(duì)對(duì)方有所虧欠惠况，慢慢地，你的自我認(rèn)同感降低了宁仔，你就不知道自己是誰了稠屠。
在這樣的一種關(guān)系中，你會(huì)慢慢對(duì)自己不滿意翎苫，你的生活圈子也會(huì)變得越來越小完箩。
很多人會(huì)錯(cuò)把占有欲和控制的關(guān)系看成是愛情的表現(xiàn)，就比如說壁咚拉队，如果你去感受一下弊知，它其實(shí)是一種帶有強(qiáng)迫和控制的表現(xiàn)，所以沈老師提醒我們粱快，當(dāng)我們把這一類型當(dāng)成是愛情的時(shí)候秩彤，你的愛情腳本很可能就拿錯(cuò)了。
老師給出了愛情滑向捆綁消耗的4個(gè)標(biāo)準(zhǔn)事哭，如果你符合其中兩條漫雷，就得警覺了：1.你越來越不快樂；2.對(duì)方總是貶低你鳍咱；3.限制你的社交關(guān)系降盹；4.經(jīng)常提你做不到的要求。
捆綁消耗型愛情最終就會(huì)發(fā)展成兩種表現(xiàn)谤辜，一種是暴力捆綁蓄坏，比如家暴；一種是精神捆綁丑念，比如PUA涡戳。
最后我們來講最理想的愛情關(guān)系，叫做“成長(zhǎng)治愈型”脯倚。這種愛情的特征是讓人不斷地增加了探索世界的欲望渔彰，從對(duì)方的身上學(xué)到很多嵌屎，同時(shí)我們跟他在一起還特別快樂。
但是這樣的完美關(guān)系很少很少是一開始就會(huì)出現(xiàn)的恍涂，這種關(guān)系往往是要加上時(shí)間維度的宝惰，如果你一開始就奔著這個(gè)目標(biāo)去就太難了，很多的愛情可能就是從“享樂型”和“互惠型”開始進(jìn)入的再沧，最終發(fā)展為一個(gè)“成長(zhǎng)治愈型”的尼夺。
而現(xiàn)實(shí)是，“成長(zhǎng)”與“快樂”往往是矛盾的产园，你想要的成長(zhǎng)汞斧，很可能不是對(duì)方想要的成長(zhǎng)夜郁，如果你按自己覺得正確的方式去要求對(duì)方什燕，你的感情很可能就會(huì)走向問題。
如果想要走好一個(gè)愛情竞端，成長(zhǎng)和快樂的平衡才是需要智慧的地方屎即，當(dāng)兩者出現(xiàn)矛盾的時(shí)候，你可能需要想一想事富，這個(gè)成長(zhǎng)是誰的成長(zhǎng)技俐，這個(gè)快樂是誰的快樂，沈老師強(qiáng)調(diào)了一點(diǎn)：“別人的成長(zhǎng)统台，你是無法替代的雕擂，你再愛一個(gè)人，你都無法代替他成長(zhǎng)贱勃【模”
當(dāng)我們用“正確”的想法去否定對(duì)方的“快樂”的時(shí)候，往往會(huì)成為愛情的殺手贵扰。
一個(gè)好的建議是仇穗，寧愿把快樂放在成長(zhǎng)之前，快樂的關(guān)系會(huì)促進(jìn)成長(zhǎng)戚绕，但是成長(zhǎng)的關(guān)系不見得會(huì)帶來快樂纹坐。在育兒也好、親密關(guān)系也好舞丛，有一句話叫“先處理情緒耘子，再解決問題”，在愛情里球切，這也是金玉良言拴还。
好了，今天的話題差不多就結(jié)束了欧聘，最后我認(rèn)為：很多人會(huì)覺得得先找的那個(gè)“對(duì)”的人片林，就是愛情的開始，但其實(shí)并不完全是，愛是一種能力费封，是需要去培養(yǎng)的焕妙。
明天見！
