寶貝最近多了一些讓人反感的行為。比如熬芜，看電視的時候聽到大人講話會大聲吼叫：“不要說話啦福稳！”聲音特別響亮刺耳，強硬蠻橫的態(tài)度立刻激起我憤怒的情緒。爸爸說半火，這個時候他真想一把揪過來屁股上煽兩下季俩。理智戰(zhàn)勝了情緒。我們總是努力想做完美爸媽酌住，通過學(xué)習(xí)我們知道行為背后一定有信念酪我。這個場景一般發(fā)生在晚飯結(jié)束后的孩子奶奶家，家里人多都哭，小皇帝的身份凸顯出來了。
如果是過去纱新，我的憤怒情緒會讓我立刻推卸責(zé)任到奶奶身上穆趴，內(nèi)心戲是這樣的：一天就知道慣娃，看把娃慣成啥了毡代。然后要用所謂的堅定勺疼，也許不打也不罵（其實內(nèi)心壓抑著惡魔），要求孩子好好說話酪耕。結(jié)果往往是轨淌，孩子變本加厲，用你最反感的方式跟你對抗递鹉。我娃會哭的死去活來，不知道的人會以為我剛才毒打了一頓娃却盘。如果是在奶奶家，那么奶奶心疼孫女的心情一觸即發(fā)黄橘，與傷害小棉襖的人立即劃清界限塞关，對抗模式瞬間在媽媽爸爸與奶奶爺爺孫女兩大陣營間凸顯出來。我曾經(jīng)跟婆婆的沖突就是這樣來的帆赢，通過這樣極端的方式溝通之后，大家最終學(xué)會了相互尊重场航，奶奶不再插手管理孩子的問題廉羔，而我盡量不讓孩子在奶奶家哭，免得再次惹大家都不開心憋他。
我們家的小公主不知道是不是看穿了這個模式，在奶奶家控制局面的情況常有發(fā)生镀娶。而現(xiàn)在的我一方面控制情緒的能力有所提高揪罕，另外一方面情緒多被一些新理念引導(dǎo)到積極方面去了。比如轩娶，孩子怒吼的時候框往，告訴自己是孩子的需求沒有被滿足，她還不會用別的方式解決問題椰弊，然后在心里跟自己說：“我的情緒與別人無關(guān)秉版，與孩子無關(guān)，與公婆無關(guān)……”但是清焕，當(dāng)一家人都唯唯諾諾順從小公主的時候牲迫，我知道挑戰(zhàn)來了借卧，當(dāng)時想的是看我回家怎么用正面管教的工具收拾你，可見我真的被激怒陪每。
晚上睡覺的時候第二幕上演了镰吵。床上玩了一個小時，陪得我心力交瘁盼产，寶貝忽然說她要喝水勺馆，我起身去客廳倒，被老公關(guān)心草穆，說“你別出來了我給你端進去》嫦玻”我扭頭回來的時候豌鸡，寶貝不滿意了，床上打滾說：“不行涯冠，我要媽媽倒水功偿，我就要媽媽倒水往堡，不要爸爸！”我被激怒虑灰，心里想，“誰倒水不一樣嗎颤诀？不就是要喝水嗎？我今天還就不了崖叫。”我深深的知道屈暗，這就是權(quán)利之爭啊脂男。果然，雖然我什么也沒說弃甥，只是行為上的對抗汁讼，再沒出臥室房間，意思是我不會去倒水掉缺，我的小公主就開啟撒潑模式，怒吼艰毒，大哭搜囱，爸爸看樣子要妥協(xié)了，準(zhǔn)備端著杯子出去绊汹，被我“平和”（心里的小惡魔就快出來了）的叫回來：“老公扮宠，杯子放在地上”。爸爸這次選擇相信我获雕，照做收捣，出去，觀戰(zhàn)罢艾，可能當(dāng)時也在忐忑尽纽，隨時救援童漩。我的寶貝內(nèi)在力量真的很大睁冬，氣鼓鼓的把地上的水倒進自己的小馬桶。開始躺在地上大哭豆拨，打滾。
每次這個時候脚线，我都特別反感弥搞，不想跟孩子有任何連接，所以我對孩子當(dāng)時的情緒是做不到接納的船逮。然后粤铭，我會逃避，自己看手機或者看書酱鸭，讓孩子覺得我不在乎她這樣的行為垛吗，但是，結(jié)果往往是我又一次激怒了他蔚舀，因為不理她的時候锨络，孩子的解讀就是我在應(yīng)戰(zhàn)。于是 足删，她會繼續(xù)變本加厲的對抗失受，這一次把床上的被子拽到了地上。我真的很生氣拂到，頭腦中不斷地回憶，關(guān)于權(quán)利之爭的對策狼犯。我默默的告訴自己：你不能強迫你的孩子做任何事情领铐。去做你該做的。我開始共情：“來瓢姻！媽媽抱抱音诈！”不管用，繼續(xù)嚎叫细溅。我知道我?guī)е鹄模⒆釉趺茨芨杏X不到？權(quán)力之爭的孩子的錯誤信念是只有我說了算我才有歸屬感承疲。我知道我必須讓自己從對抗中出來，才有可能扭轉(zhuǎn)局面兄世。
不妥協(xié)啊研、不對抗，我能做什么呢削解？讓我不斷思考的原因有兩個：一是堅信自己的判斷：我與孩子進入了權(quán)利之爭沟娱，所以一定能找到解決辦法；二是強有力的內(nèi)在信念：我必須幫助孩子轉(zhuǎn)變要愛的方式——只有我說了算才能感受到媽媽的愛矫废。想到這里的時候，我的內(nèi)心開始篤定蓖扑，可能就在這個時候律杠，我們之間的對抗已經(jīng)不存在了。
我試著拽地上的被子柜去，溫柔的跟她說诡蜓，“上來！”這一拽蔓罚，寶貝也被拽的挪了一下身子豺谈。她忽然就嘎嘎笑了，也許她覺得我在跟她做游戲吧茬末，開心的說：我在一個窩窩里（被子全部在地上，她坐在被子上）击奶。我內(nèi)心竊喜：“好一個派生情緒责掏，說哭就哭，說笑就笑痰驱，不治你的病以后長大自己整死自己”瞳浦。“來蝇完，上來！”我內(nèi)心更加堅定自己的判斷泛源，當(dāng)孩子用一種方式無效的時候忿危，她會用另外的方式跟你連接没龙。當(dāng)我選擇退出戰(zhàn)爭，邀請她做該做的事—上床睡覺時解滓，無意間的游戲力立刻吸引了她筝家。
于是寶貝又立刻給我提了另外一個要求：“你給我在床上弄一個窩窩？”其實腮鞍，孩子是想再玩一會莹菱，讓我出去倒水也是換一種方式讓我離開片刻給她自由。我說“好”迹缀。這個時候蜜徽，我選擇了妥協(xié)，我覺得當(dāng)時的情況是沒有什么比修復(fù)關(guān)系更重要了拘鞋，所以又在床上給她弄了小窩掐禁，弄得過程又差點激怒我，因為要求太高傅事。所以蹭越，看起來，有時候我們只能用自己的行為彌補自己的過失。如果你想讓她快快睡覺案训，可能一開始你就錯了粪糙，因為睡覺這件事，真不是你能強迫和控制的城舞，越控制，越對抗寞酿，沒有這個想法家夺，也許就不會有喝水的故事。
終于伐弹，寶貝躺下來拉馋，很溫情的摸著我的嘴準(zhǔn)備睡覺了。我趁機說惨好，“你是不是覺得只有你說了算煌茴，才覺得媽媽愛你？”“嗯……”“媽媽愛你啊日川，只是有的時候媽媽不能什么都聽你的景馁，比如今天，媽媽其實很累了逗鸣，爸爸想幫媽媽的時候，媽媽就不愿意出去再跑一趟了撒璧⊥父穑”寶貝沒有再說話，但是我能感受到她的平靜和安全卿樱。
權(quán)利之爭在我們家上演了很多很多很多次僚害，我收獲到一些經(jīng)驗。比如繁调，調(diào)整不好自己情緒的時候萨蚕，會傷害孩子，到頭來還得跟孩子道歉蹄胰；比如岳遥，很多事情可以建立習(xí)慣，讓她該做的事變成自己的事不是你要求的事裕寨；比如浩蓉，強迫只對破壞關(guān)系有用派继，而且會讓你的話以后都變的沒用；再比如捻艳，妥協(xié)會讓我有再贏回來的感覺驾窟，會有意無意對孩子有要求或有對抗，所以權(quán)利之爭會時不時被引發(fā)认轨，孩子沒事就會用這種方式找找愛的感覺绅络。
其實，孩子的要求很簡單嘁字，愛而已昨稼。只是，這個愛有時候會用引起關(guān)注拳锚、權(quán)利之爭、報復(fù)和自暴自棄等方式體現(xiàn)出來寻行，媽媽們?nèi)绻徊亮裂劬舨簦娴臅茐哪欠輴郏驗樾『⒆硬⒉欢柚@就是他們愛媽媽的方式杆烁。
